每日笑话：包子不是热的
1、食堂打饭，同学：“包子是热的吗？”食堂大妈：“不是！”
同学：“哦。”然后伸手去拿，结果“啊”的一声被烫得把包子扔地上了。
大妈说道：“是烫的。”
2、本人好吃懒做，因而超重太胖了。俺妈整天对我说要我减肥。
有天突然突发其想，出去找了工作。几个月后，瘦了。
回家老妈破口大骂：“你这样瘦别人以为我这个做妈的亏待你。”
3、小区院里，小男孩居多，闺女经常跟他们一起玩耍，打架技术直线上升。今天跟媳妇打闹着玩，媳妇不敌边喊闺女帮忙，闺女跑过来照着我的裆下就是一记重拳。疼，疼死我了！
4、一营长跑到团部报道前线战况，说是十分严重。
问团长：该咋办？
团长说：“在我的字典里没有逃跑……”
营长心想：这团长好。
团长接着说：“只有撤退。”
5、媳妇儿从小到大都是坐汽车，没有做过火车，今晚躺床上，突然开口来句：“要是坐火车要下车提前和司机说，一节一节的车厢要跑多远啊。”
6、12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着“高端”NOKIA，那时我亮了。12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。
7、今天我收了一个患者。被自己开的四轮车压伤了。那一刻我惊呆了。
原因：开四轮车压到石头上。他被甩出去了，四轮车无人驾驶。从他身上碾压过去！
8、“刘叔，好久不见，父亲让我向你问安！”
“小王啊，别老刘叔刘叔的叫，跟我客气什么！”
“刘叔说笑了！”
“都说别叫我刘叔了，唔，叫我大爷吧！”
9、有天开车出去，找不到杯子，就用空酒瓶装了点开水，路上等红灯就拿出来喝两口，发现大家都在看我，也没人敢超我车了。
10、我今天终于跟女朋友去外面住了，开房的时候我跟前台打了个眼色问：“还有房间吗？ ”前台服务员很上道的回答：“对不起只有一间了。 ”我装作很无奈：“好吧，那只有这样了，开吧。 ”前台服务员：“好的先生，总统套房一晚1888元。”
11、女儿没结婚的时候，女婿叫我姨。结婚后三天回门，我正在厨房忙，女婿过来了：姨，别做那么多，别忙了。我愣了一下：嗯，就好了。女婿出去，女儿过来了，我：“去、去、去、把给你老公的改口费给我要回来！”
12、有次生病输完液，大腿肌肉疼，走路没劲。然后出门买东西，过一个人很多的十字路口，腿一酸，咣当给对面走过来的俩妹子跪下了。我至今忘不了那俩妹子惊讶的表情。
13、几天前遇上了塞车。开在我前面的小货车搭着一头猪，我们就这样对视了三个小时，差点成为了朋友。
14、第一次去女朋友家，老丈人拿出一根烟递给我。我说我不抽烟，老丈人说小伙子来一根吧。我说我真的不抽烟，老丈人又说小伙子抽一根没事嘛。我急了：“我真的不抽烟，谁会抽烟谁是小狗。”老丈人默默的把点燃的香烟掐灭了。
15、高中那会儿，总喜欢和同学互问问题。有次，同桌对我说：“我考你个对联，上联是‘在上不是南北’，你对下联。”我想都没想，脱口而出：“在下不是东西！”
16、自从我的弟弟有了自己的女神后，把自己的网名改了叫蓝色，我问二货：“为什么把网名改叫蓝色呢？”弟说：“蓝色用英语怎么说？”“不撸。”
页:
[1]