每日笑话：禅师解答“怎么找到媳妇”
1、青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇？”禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊？！ ”
2、哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿。突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了。。。
3、那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？”
“有病！ ”
“那算了，祝早日康复！ ”
4、我：“你这是在给谁上香？”
室友：“前女友。”
我：“擦，人家又没死。”
室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！ ”
5、晚上如果你觉得一个人无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片，之后你就会觉得：厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了…
6、一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！ ”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”
7、和老婆逛街，我低着头玩手机，老婆突然碰我一下低声说：“快看大波！”
我抬头一看，对面果然走过来一个大波妹，还穿的低胸短袖，走起路来波涛汹涌。
我老婆笑着问：“好看吗？”
我头也没回道：“太大了，我喜欢胸小的。”
说完继续玩手机，根据经验，我成功的躲过了一劫。
8、儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”
我：“当然是时间重要。”
儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天。”
9、和一哥们谈喝酒，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”
哥们听后回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”
10、MM对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！ ”
男同事答：“我和你正好相反。”
MM纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？”
男同事答：“我喜欢半裸的女人……”
11、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱她一下，就问：“你和猪什么关系啊？”
谁知她扭过头回：“夫妻关系…”
12、渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：“亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。”
渔夫将信将疑：“真的？如果你真有法力，为什么不把自己变走？”
“对哦！我怎么没想到？拜拜噜！”说完金鱼唰一声就消失了。
13、不肯相亲：就见个面，你要觉得不合适，就拉倒，而且都不见一下，怎么知道喜不喜欢？
见了觉得不合适：哪有一见钟情的，感情都是相处出来的。
处了一段时间不想处了：人家哪里不好了？你就没毛病？
14、问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？
答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
15、国庆在家做饭，媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，夸奖了媳妇一番，谁料她说了句：我发现我还真有做鸡的天分碍…
16、一公司在小便池上贴上条：往前一小步，文明一大步。结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训，重新设计成：尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软。结果地上比以前干净许多。
17、怀了二胎，我和老公在讨论酸儿辣女，我说：我超想吃辣的，可能是个女儿。
儿子来了句：肯定是个女儿，我也喜欢吃辣的。。。
有你小子什么事儿。。。
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