每日笑话：最简单的自恋
1、不要说什么换位思考，那样只会让我更欣赏自己。2、“你这人怎么一点亏都不能吃啊？”其实意思就是：“你这人怎么一点便宜都不能让我占啊？”
3、人生若是经历事事不顺，就连坐公交车投币都想默默地许个愿。
4、已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。我对女儿说：“睡觉了，不睡觉长不大长不高的哦！”
女儿笑嘻嘻地对我说：“妈妈，你已经长这么大这么高了，还睡觉干嘛！”
我。。。
5、晚饭时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”
儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……
我以为他要给我钱，老泪纵横啊。
然后听他说：“妈妈，还是你来保管安全点。”
6、女儿：“爸爸，咱家的洗衣机是全自动的吗？”
爸爸：“不是，还得按一下。”
7、和我妈闹别扭，我抓起手机就离家出走了，几个小时过去了，走的我又累又饿，我妈还是没有打电话给我，于是我决定主动一点给她老人家发了条信息：我都出来几个小时了你为什么不找我呢？
我妈回：我都出来二十多年了，你外婆也没找过我！
8、我紧紧的抱住女友说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以。。。”
她慢慢的把我的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸。。。”
9、老婆对我撒娇说：“老公，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！”
我：“举手之劳！客气啥！”我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给她。
她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不抽你都不行！”
10、如果丢硬币的老太太许的愿是今儿不想坐飞机，这么一想硬币许愿还是挺灵的。
11、女子非法囚禁心仪男子半年之久被人发现，审讯室内痛哭流涕质问警察：“喜欢一个人为什么却藏不住？”
12、因为忘记密码，台风一时无法登录。
13、早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后我说：“还差200，只能肉偿了。”
然后房东拿刀过来说：“你说，切哪个部位，两斤！”
我去。马上取钱，五分钟后送到。
14、家里停电，是保险丝烧断了，老爸爬梯子上去修，我在下面问：“爸，保险断了没？”
他：“没，受益人是你妈，你就别指望了！”
15、我特别羡慕两种女人：一种是特别拽，走路带风，自己事业贼牛b谁都不屌的那种；
一种是娇滴滴会撒娇，任谁看见了都想拼了命保护的那种。
刚好，我是卡在中间上不去，也下不来的那种：不牛b还tm不会撒娇，关键还累死累活的活着！
16、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。
17、病人：医生，我是不是得了选择障碍综合症啊？
医生：说说你有什么症状？
病人：我最近认识了两个美女，不知道选择谁做我的老婆！
医生：我知道你很为难，但是老婆只能有一个，你得强迫自己做出选择啊。
病人：那我岂不是得了强迫症！
18、父爱如山，母爱似水。单拿出来一个，都还好。但是，父母联合起来，那个爱，哇！水从山上往下冲，泥石流，劲大，破坏性强。
19、跟老婆吵架，不理我。。。于是想让4岁的儿子去哄下他妈，结果这小家伙直接来了句：“你都不敢去，还让我去啊！她打我怎么办呀！”
我。。。
20、老爸养了几年的狗狗被车撞死了，老爸很伤心！
晚上，我坐老爸身边，默默的陪伴着他。老爸眼里闪着泪光，慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前：“这盒饼干给旺财买的，现在便宜你了！”
我。。。
21、有些人你越对他好，他越不把你当回事。而你一旦故意冷落他，他好像没你这个人似的。
22、有次想买一双皮鞋，在酒红色和土黄色之间犹豫不决，于是向同事征求意见。
她也拿不定主意，跟我说：“你等等，我问问我老公去。”
过了会儿，她说：“我老公说黄色好看，你买红色的，肯定错不了！”
23、我奶奶一直以为，搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站。
24、半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。
25、制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了，要知道，很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。
26、今晚0:00变形金刚5首映，如果有人约你，千万不要去，因为电影播完都差不多凌晨3:00了，那人肯定不怀好意。如果真想要看，就要找个信得过的人，比如我。
27、爸：“儿子信上写的什么？念给我听听。”
妈：“信里最后明确说了，勿念。”
28、你知道吗？只要你买到机票，即使不发朋友圈，你也能乘坐飞机，顺利到达目的地。
29、我问老妈：“有个姐姐又有个哥哥，为什么还会生我呢？”
老妈跟我说：“等你哥、你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”
当时我就很兴奋，很骄傲的跟我妈说：“那为什么生完我以后就不生了呢？”
老妈叹了口气说：“生完你之后，我们不敢生了，一个比一个丑！”
30、小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。
爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打击孩子，听说发明家小时候都这样。
之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。
直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈的说：拆不开。。。
一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。
31、外出游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说！”
她挣扎着：“放开我，放开我！”
俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。
姑娘急了：“你tm见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？臭流氓！”
32、我老婆是个利索的人，看不得邋遢，眼里容不下活儿。
所以，每次一吃完饭，她都快速的闭上眼睛，往沙发上一躺。
等我洗了碗，擦了桌子，她再睁开！
33、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。
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