每日笑话：世界上最难的十件事
1、世界上最难的十件事：1. 让你妈相信你不冷，说服她，你不用穿秋裤
2. 在大学里，找个体育系的女生做你的女朋友。
3. 领导在开会的时候，讲话时间在一个小时之内，并且不说空话假话。
4. 丈母娘不要车不要房，把闺女嫁给你。
5. 让医院里的大夫，不乱开药。
6. 把借给朋友的钱要回来。
7. 找一个没有广告的频道。
8. 在地铁，公交站，火车站，找一个真正的乞丐。
9. 找一个不藏私房钱的男人做老公。
10. 找一部不谈恋爱的电视剧。
2、甲：为啥一到三伏天，老婆的脾气就蹭蹭见长呢？
乙：阴盛阳衰加剧了呗！
甲：为啥会加剧呢？
乙：女人属阴，男人属阳对吧？
甲：对！
乙：阴阳相生，阳阳相克对吧？
甲：对！
乙：所以女人越晒越精神，男人一烤就萎了呀！
3、小区的治安不好，经常有小偷光顾。
上个月一个晚上，有个小偷到我家。我正睡觉，小偷悄悄走到床边。刚要行窃，被我的臭袜子一下子熏倒在地，被我送进了派出所。
上个星期中午，我在午睡。又一个小偷溜进了我家，由于我三天前洗了一次脚，他没被熏倒。他刚要翻床头柜，我打了个哈欠，小偷又被熏到了。。。
昨天，又有个小偷来光顾。被我发现，他转身就跑。我立刻在身上搓了几下，搓出一个大泥块，狠狠的砸在小偷身上，小偷当场被砸晕。
从此，小偷再也不敢来我家了。。。
4、现在的男人，都害怕自己的媳妇背着自己偷人，但我却不怕！那是因为我媳妇姓罗。我一年到头出差好几个月，长年不在家，别说和别人偷情了，我媳妇连和男人聊天都没有。这一点，我们小区的大妈都可以作证，她们见我回来就对我说：“小李，你媳妇真守妇道，我们从来没见过她和其他男人来往，看来呀，娶媳妇就得找个凤姐这样的！”
5、为什么菩提老祖这么神秘，不让别人知道他是谁，我想原因无外乎如下：
1. 没有周末，不放寒暑假，严重违规办学，不敢让人知道自己是谁。
2. 晚自习拉自己的学生孙悟空偷偷搞辅导班，有损师德。
3. 违背招生政策，把不符合条件的学生招进来。
4. 分重点班和普通班，重点班的孙悟空几个月就学完了课程，普通班的学生只能靠时间。
6、媒人：“高员外，我给你找的个女婿绝对的大富大贵之相！”
高员外：“何以见得？”
媒人：“首先，他嘴大，嘴大吃八方，注定有人养。其次，他耳朵大，耳大根基硬，天生富贵命；再次，他体型肥大，头圆肚子大，富贵又荣华。。。”
高员外不住的点头，旁边的八戒暗自偷笑：“这个媒人，钱真没白花，值。有媒人在，不信我娶不到高小姐！”
7、辅导儿子作业，老公举手就要打，老婆：“孩子，要以说服教育为主。”
老公放下手：“儿子，来，老爸跟你讲讲。你看看你老爸，从小学习很认真，考上了名牌大学，现在才娶到你妈。。。算了。”
老婆：“你怎么不讲了？”
老公：“我觉得这是在吓孩子。”
8、夫妻走到动物园的虎笼前观赏老虎，妻子说：“老公，最近你的脾气越来越坏，每次见到你我就像绵羊见到老虎一样。”
丈夫：“老婆呀，可我这像老虎一样的丈夫总被你这像绵羊一样的妻子关在笼子里呀！”
9、我哥收入很高有房有车，然后经常问我电器、数码类的买啥，我问他：“你自己不会买么？”
他说，虽然赚钱多了，可是这些东西他都不懂。
我：“这样啊，行，然后帮他选。”
最后他补充了一句：“还是你们穷b懂生活，虽然买不起可是你什么都懂。”
10、唱k，朋友点了歌问我：“《丑八怪》一起唱吗？”
心爱的女生先回答：“他不会唱的！”她竟然这么解我，我感动得差点哭了。然后她接着说：“但是他可以演啊”。
我。。。
11、打电话给暗恋的妹子约她看电影，接通后电话那头有人大喊：“哈哈，我姐一直喜欢你哦。”
接着电话那头静了下来，片刻，隐约听到一个细微的声音说道：“喜欢个屁，又不是他。”
12、a：“别怪我说话直。”
b：“那你别怪我下手重啊。”
13、今天我终于干了一件大事，坐了普通人一辈子都不敢想象的车，去了一般人都去不了的地方，理了电视里常有的发型，穿了鲜艳的马甲，拍了360度的照片。
住进一个房间，里面全是和我一样都是干大事的人。
14、做人做事用实力说话。如果你说我胖，我就吃给你看！如果你说我懒，我就躺给你看！
15、顺口溜——假期谣
幼儿园，假期长，又玩玩具又吃糖；
小学生，暑假忙，辅导班里把身藏；
初中生，没人管，王者农药争长短；
高中生，假期短，没歇几天往校返；
大学生，老骨灰，玩着电脑把妞追；
工作后，最悲催，天天加班把命催；
16、两死党谈论将来找什么样的老婆：
小李：“找老婆，讲究四个字‘生猛海鲜’！”
大黄：“我靠，你想娶个卖海鲜的媳妇呀？”
小李：“生，能生孩子；猛，有后台，实力猛；海，度量大，大海的量；鲜，喜欢打扮，给你带来新鲜感！”
大黄：“我媳妇做到了！”
小李：“怎么做到的？”
大黄：“结婚前，她生过；打我非常猛；喝酒是海量；惩罚我的方式，招招鲜！”
17、找个吃货男朋友的必要性：
1. 他有爱吃这个好习惯，证明家庭条件还不错。
2. 吃货一般都很胖，冬天可以给你挡风，夏天胖子怕热，会把家里弄的凉凉的。。。
3. 吃货把全部心思都花在了吃上，就没有时间沾花惹草了。
4. 女人都比较节俭，扔了剩菜剩饭心疼。有个吃货男朋友，家里的剩菜剩饭都让他吃了，心里就不心疼了。
18、二旺拿着乐器回来，冲着同宿舍的哥们大吼：“你tm不是告诉我，只要在女生面前玩乐器，耍酷，表白的成功几率就很大吗，我怎么失败了？”
哥们：“我是说过，但是，我没让你带着墨镜坐在路边拉二胡啊！”
19、有个朋友借我钱一直不还，心里很郁闷，我就咨询同事：“你身边有没有这样一个人，好几年都见不了一面，平常不打电话。一打电话就借钱，借了钱还不还！”
同事：“有，我儿子！”
我。。。
20、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句：“今天你值班啊？”
结果飞机延迟了一个多小时。。。
21、老爷们打媳妇天经地义，女人不能惯，惯一身毛病不好管。哎护士，你给我这个床摇起来点，哎对，再高点。。。哎呀，慢点，疼。。。
22、结婚，对于男人而言，真是有百害而无一利。以我老公为例：
1. 结婚会使男人的听力变差。结婚前，我只要叫我老公一声，他立刻屁颠屁颠的跑过来。结婚后，我叫他多少声他都听不见。
2. 结婚会让男人的味觉变差。结婚前，老公对我甜言蜜语，结婚后整天挖苦我！
3. 结婚也会使男人的视力变差。结婚前，只要我换一套衣服，老公总能第一时间发现并赞扬：“哇，好漂亮！”结婚后，无论我换什么样的衣服，老公都看不见。
4. 结婚更会使男人的心脏出现问题。结婚前，无论我买多贵的化妆品，老公一点都不心疼。现在即使我买10块钱一瓶的洗面奶，他都能心疼好几天。
姐们们，为了保护男人，千万不要嫁呀！
23、今天一进办公室的门，女同事小美就偷偷的告诉我：“听说了没有，我们李经理得了产后抑郁症！”
我：“别胡说了，李经理是男人，怎么可能得产后抑郁症！”
女同事：“前天他老婆生了个儿子，李经理发现，他儿子长的像邻居老王！”
我：“～”
24、150的萌妹子调侃180的二货男：“嗨，上面的空气好吗？风大吗？”
二货男一把将她抱起来说：“你上来看看不就知道了？”
25、小李感到最近不顺，生意不景气，老婆又吵着离婚。于是他找到张半仙。
小李：“半仙，我老婆要跟我离婚，我该怎么做？”
半仙：“给我500块，我可以作法，让你老婆不给你离婚！”
小李：“滚，老子来找你的目的是，让她快点离婚又不分我的家产！”
半仙。。。
26、中午饭吃什么我从来都不纠结，想吃盖饭买盖饭，想吃炸鸡买炸鸡。买多了吃不完的话，打包带回家，晚上热一热给男友当晚餐，又贤惠又持家。
27、有次去外地旅游，坐了黑出租，司机带朋友乱绕，看着计价器往上涨。
朋友沉不住气了，拿出带的秋裤往头上一套，通过裤裆的那个口儿看着司机，用沙哑的声响说：“减速！前面银行停车。”
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