每日笑话：你曾说我是你的整个世界
1、男：“分手吧。”女：“可你曾说我是你的整个世界！”
男：“对，但我开始厌世了。”
2、昨晚睡觉，女友突然掀开被子钻进我怀里撒娇的说晚上有点害怕。。。
我一把推开她，说：“赶紧滚一边去，上次去鬼屋，你tm跟那些鬼挨个握手搞得跟领导下乡似的。。。”
3、我哥没女票，老妈成天唠叨他："你看你姐姐结婚了，妹妹有对象，就是你，孤家寡人一个，真让我操心。"
哥被说急了，脱口而出："你把她们都生成女的，把我生成了男的，起点就不一样，怎么能怪我？"
4、大学毕业，我到火车站送室友。
我：我是不会给你买橘子的。
室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。
我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。
5、又要高考了，想起当年自己高考的时候考的非常差，不由得心里不是滋味。。。
不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞的走着。。。
突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！”
6、刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。。。
7、佛系：都行，可以，没关系
儒系：稍等，抱歉，对不起
法系：免谈，不见，按规矩
道系：不听，不管，不需要
你系：闭嘴，滚蛋，你麻痹
8、身为家长啊，每天我都要检查儿子的电脑上有没有成人视频和图片，他找起这东西来比我在行多了。
9、我觉得我今年受到的打击，可以组一支打击乐队。
10、一个算命的会看手相，什么生命线、事业线、婚姻线说的头头是道，神乎其神。
众人云里雾里也被吹得相信了还说算得准。
外围一哥们一听这线那线都能看好，就使劲挤到前面，满脸堆笑：“先生，你既然这么厉害那能帮我看看我的前列腺吗？”
11、昨天下午家里安排，跟一个妹子相亲，我俩都接到家里的死命令：必须跟对方吃完晚饭才能回家！
时间还早，我和妹子在茶馆尴尬无语中。。。
然后，妹子一直在抽着烟，玩手机游戏！
而我，看她玩的正欢，我从自己包里，拿出了即将完工的，十字绣。。。
12、那一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，点燃一支烟，深深地吸了一口吐向了窗外，这一连串贯性动作一气呵成。
当我转头的一霎那，我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。
13、咖啡，说到底不就是豆浆的一种么？
14、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。
15、曾经流行一句话：“你在瘦的时候走进我的心里，现在胖了，就出不去了。”
昨天我把这句话说给男友，他说：“你可别吃了，瞅你胖的，现在你想走进哪个男人心里，他都得心梗。”
16、“我一朋友通过理财，一年挣了一百多万。”
“牛b，怎么做到的？”
“就是银行定期存款三千多万啊。”
17、期末考试，班花坐我后面，给我要小抄。。。
写答案的时候就把几个不太确定的答案给改了传给她。
结果刚出考场准备跟班花邀功呢她却说要跟我绝交，我很生气的问她为什么？
她拿着我传给她的纸条怒吼道：一共abc三个选项，你tm告诉我选d是什么意思！
我。。。
18、开最醉的车，住最好的医院，打最贵的石膏，玩最炫的轮椅，睡最好的棺材，挖最深的坑，埋最好的土，烧最厚的纸，长最高的坟头草。
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