每日笑话：公司里的搞笑段子
1、两个食人族的人应聘进了一个公司，公司人事主管知道这两个家伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就立即被炒掉！”两个人唯唯诺诺地答应，表示绝不会在公司吃人。
两个月过去了，公司平安无事。
突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来这两个人怒斥，并当场炒掉了他们。
出了公司大门，其中一个马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！”
2、董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法？”
总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”
3、小王上班总是懒懒散散、没精打采的。
有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！”
4、电信考官：“你能为了企业更多地奉献自己吗？”
应聘者：“不能。”
电信考官：“对不起……”
应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。”
电信考官：“好的，你被录取了。”
5、在劳动介绍所里，有个求职者说：“我急需工作，因为我要养活妻子和五个孩子。”
介绍所的人问他：“除了生孩子，你还会什么技术？”
6、报社编辑审稿时，发现一篇见习记者撰写的稿件有问题，于是便把见习记者叫来。
编辑指着稿件说：“这是怎么回事？怎么会有3999只眼睛注视着台上的演说者？”
见习记者觉得委屈，说：“主编，你不是经常告诉我们，新闻要写真实的事情吗？”
见习记者接着说：“我认真数过，台下2000个观众，有一个是独眼龙！”
7、某招聘会上，有一排移动厕所，上厕所的人很多，排了很长的队。
然后突然旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？还要关门面试，那么高级？”
8、小孙刚参加工作，一次，跟科长去参加个会议，要求三点整全体人员到齐。
台下的人都准点到了，可主持会议的领导直到三点半才出现，一开口就说：“同志们都很遵守纪律啊，不到三点就到齐了。”
小孙不满地对科长说：“什么刚三点，都点半了！”
科长低声说：“你懂什么！你那是北京时间，而我们现在是领导时间！”
9、面试人员：“你什么学历？”
应聘者：“剑桥硕士。”
面试人员：“懂外语吗？”
应聘者：“懂，上学时一直用的英语。”
面试人员：“有工作经历吗？”
应聘者：“在世界五百强企业待过。”
面试人员：“你期望月薪是多少？”
应聘者：“一万美元。”
面试人员写道：“有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。”
10、单位招话务员，招聘广告发出去之后当天就有几位姑娘前来应聘。
招聘经理看到一个二十来岁的姑娘简历上写有曾当过配音演员，心想这个人的普通话肯定标准，于是就把她给录取了。
结果呢，这位姑娘虽然工作很卖力，但普通话一点儿也不标准，招聘经理便问她：“你不是曾经当过配音演员吗？你这普通话可很不普通啊！”
这姑娘说：“经理，20年前曾拍摄过一部反映抗日的电视剧，那里面的婴儿哭声就是我配的。”
11、一家声誉不佳的银行招聘会计主任，面试时只有一道考题：“一加一等于几？”
所有抢着回答的人均没有被录取，只有个默不作声的应征者入选了。
原来他等着人散去之后，关上门窗，凑到经理的耳边回答：“你看应该是多少？”
12、某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切地跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净。
年轻人很生气地说：“我是大学生！”
于是店长说：“哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地！”
13、公司招聘高级会计师，求职者云集，面试题目只有一道：你乘坐的士经过崎岖山路时，轮胎突然坏了，的士向悬崖滑去，你将如何处置？
考官面对众多求职者的回答，一次又一次摇头。正当考官觉得很沮丧时，只见一个男子满头大汗，一溜小跑进来，说他是求职者。
考官面露不悦，问他为什么这样慌慌张张。
男子说他为了节省车费，跟在公共汽车后面跑过来的。考官眼睛一亮，立即叫他回答试题。
男子不假思索地回答：“马上叫司机关掉计程器！”
“恭喜，你被录用了，欢迎加盟咱们公司！”
考官激动地拥抱着男子，热情地说着。
14、约翰来到职业介绍所，对咨询人员说：“我实在不知道该给我儿子找一个什么样的工作，他是那么不可靠。”
咨询人员想了想，说：“让他去气象台做天气预报吧！”
15、招聘会上人头攒动，人声鼎沸，大学生们一边发简历，一边和负责人聊上两句。
一位电视台的记者也在人群中穿行，采访就业情况。
记者碰到了一个满脸失望的女生，于是走过去，把摄像机对准她，问了一些应聘的情况。
然后，记者问她：“假如让你面对电视观众，你现在最想说的是什么？”
只见这位女生从包里掏出一份简历，充满期待地说：“你们电视台今年招人吗？”
16、正在举行挑选经理助理的考试。
考官问：“请设想一下，假如你驾驶汽车在大街上遇到了三个人请求搭车，一个是你的首长，一个是老太太，一个是漂亮小姐。你准备捎带他们中的哪一个人呢？”
有位考生回答：“我就从车里出来，把车钥匙交给首长，让他把老太太带到指定的地方。而我留下来陪姑娘。”
17、某人找工作，招聘经理看了看简历曾在四五个单位任过职，就问：“你在哪个单位待得最久，有多长时间？”
这人答：“在我们中学，六年。”
招聘经理：“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”
他答：“我是在那里上学。”
18、“你们需要打字员吗？”奥尔森问道。
“不要！”人事处主任一边查看着职业登记奶一边说，“我们这儿的打字员已经很多了。”
“管理档案的呢？”奥尔森又问。
“很抱歉，小伙子。管理档案的人在我们这儿数都数不过来。”
奥尔森感到十分扫兴，转身就走，嘴里却嘟囔着：“哎，我真是个大傻瓜……”
人事主任听见，忽然站起来，喊道：“等等我们需要两个你说的那种人。”
19、老板：“一个月不给你工资怎么办？”
员工：“没事，应该和公司共度目时艰。”
老板：“三个月不给工资呢？”
员工：“我家在本地，生活没问题，与公司共患难。”
老板：“半年呢？”
员工：“我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业……”
老板：“那一年都不给你工资呢？”
员工：“那我就习惯了，不给就不给吧！”
20、有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，他整天怨天尤人。
关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”
他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”
“你是怎么说的？”
我对每个人都说：“我们的产品永远走在别人的前面。”
“你推销的是什么？”
“手表。”
21、皮特告诉他的朋友他刚刚丢掉了工作。
“为什么领班会开除你？”朋友诧异地问。
“哦，”皮特说，“你知道领班是什么样的人。他们总是把手插在口袋里，站在旁边看其他人工作。”
“我们知道是这样。”朋友回答说，“但是为什么他会让你走？”
“嫉妒！”皮特回答，“其他所有的工人都认为我是领班。”
22、面试人员：“是本科毕业吗？”
应聘者：“不是。”
面试人员：“过四级了没有？”
应聘者：“没有。”
面试人员：“那有什么特长？”
应聘者：“讲冷笑话。”
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