每日笑话：刷马桶解气

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1、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道。反正每次用的都是你的牙刷。”

2、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈，就对老师说：“如果我儿子犯错，请不要惩罚他。”
老师生气的说：“你那样会惯坏孩子的。”
妈妈说：“那这样吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓唬吓唬他！”

3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！

4、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过。所以今生像我们这样的好朋友，前生。。。。什么都没干，光TM回头了。

5、有两个人去打猎，突然看见只老虎，俩人撒腿就跑，跑到半截一个人说：“哥们，我不行了，别跑了，咱跟老虎死磕吧！”对曰：“别*蛋了，我跑不过老虎我还跑不过你？”

6、七年前，我毕业第一次进公司，就喜欢上单位一个女子。
恰逢第二天就是七夕节，我捧着一大束鲜花就去公司了，直接送到她办公室！
下午，公司里就传开了。女同事见到我都点头微笑，男同事都暗竖大拇指！
后来，一个老职员对我说：“兄弟，哥哥佩服你啊！”
“佩服我什么？”
“你是第一个敢公然追求，副总儿媳妇的人！”
我瞬间石化。

7、儿子昨天在幼儿园午睡尿床了，老师问：“你有尿为什么不去卫生间？”儿子：“因为我怕吵醒其他小朋友。”老师无言以对了。

8、一个哥们，周二上午和她老婆去民政局办理结婚手续。办理完毕出门时还不忘回头问了一句：“下次办离婚证也是这里吧？”
现在都周五了，在家还跪搓衣板呐。

9、看见闺蜜手上带了一串新月菩提很好看，就利用情人节的机会让老公给我买一串。老公欣然同意了。晚上老公提着一兜葡萄回来说：“你说的什么菩提，水果店老板说没有。就有新鲜的新疆绿提，我给你买了两串。”

10、女儿：妈妈，为什么不多生个小弟弟？
我：为什么呀，有你就够了。
女儿：因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了。
我：……

11、学生因补考交了不少钱深感郁闷。
老师开导道：你知道打网球那个李娜不？那李娜一场比赛输赢，关系到好几百万的钱，你们补个考才三百元，这有啥啊？

12、我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”
女神犹豫了下：“我选你。”
我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你。”
女神被激怒：“那我选狗！”
我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”

13、什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是奉贤？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么美女？你呗！

14、一个APP跳出来一个问卷，第一题是：今年七夕你是一个人过还是跟情人一起过？A：一个人   B：情人
我选了A。结果它显示：问卷到此结束，谢谢你的参与。

15、跟我几个哥们去游泳馆，劳资正在深水区秀我的憋气绝技呢，一个救生员当着那么多人的面用套马杆给哥捞上来了。

16、我弟弟车祸飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他说这是他第一次感到读书有用。知识改变命运啊！

17、某男生给同班某女生取外号，叫胖猪。女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评。第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

18、朋友在汽车租赁上班。有次中午去他那蹭饭吃，聊到新手租车，问他：“有没有碰到过特别奇葩的新手顾客？”朋友说：“咦，别提了。你看院子里倒车的那个，早上八点就给了他车钥匙了，现在还没出大门。”

19、昨天和妈妈去盲人推拿，那位盲大叔说：“美女，你那iphone4的壳真好看！”
“谢谢！”
然后全场就寂静了…

20、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币，妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里，丈夫惊呆了，然后狂笑自语道：“真灵啊！”

21、男生的口袋好牛逼。可以装一个手机，一个钱包，一个打火机，一包烟。有时还有充电器，最牛的是有时还装进一个充电宝。