每日笑话：只要我不同意，老婆绝对不敢买

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1、作为一个男人，在家里，我掌握经济大权。我只要不同意，老婆绝对不敢买。
比如，前天逛商场，老婆对我说：“老公，沙滩裤才9块9，给你买条吧。”
我当场反对：“老婆，我那条才穿5年，新的很，我还想再穿5年呢，别买！”
老婆当场不敢说话了。

2、和老婆结婚已经十多年 ，浪漫时期已很久远！上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。”
老婆说：“行！”
我就对她说：“嗨！小娘们！”
谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”

3、昨天晚上快睡觉了，老婆突然问我：“如果有机会，你会出轨吗？”
正在酝酿怎么回答才能让她满意，她又叹了口气：“唉，算了，你别说了，如果有机会，我自己都不一定把持住。”

4、其实我觉得成人电影是最正能量的电影：没有凶杀，没有战争，没有打斗，没有阴谋，没有诡计，没有种族歧视，没有宗教狂热，没有语言障碍，没有哭嚎和嘲讽。完美的配合，良好的协作，自然的演技，大家共享高潮，大爱无疆，里面每个角色的结局都是幸福的。最棒的一点是不管进度条拖到那里，你都能马上跟上剧情的节奏。

5、一个比一个丑，跟一个比一个好看，其实是一个意思。

6、女人和穷人总是在谈房子；女人和富人谈的全是感情。

7、一个渔夫每次出海都看到一个年轻人在岸边学着蝶泳的姿势！一连下来一个月都是如此！
一天渔夫终于看不下去了，在年轻人在岸边做着游泳姿势的时候，他一把把年轻人推了下去！
渔夫：年轻人，在岸边是学不会游泳的，要下去练才行，不用谢我啊！
年轻人：尼玛，老子在做操呢！你推我干啥！

8、父亲节前夕，我问老爸：老爸，我给你买箱茅台吧？
老爸：戒酒了！
我又问：那给你买条好烟吧？
老爸：戒烟了！
我：老爸，你得给我个表孝心的机会吧？
老爸：真想孝顺我？
我：当然！
老爸：去帮我把你妈的购物车清了吧。

9、小丁喝醉，朋友问他：“你不怕老婆骂你呀？”
小丁回答：“我特别希望我老婆在阳台上骂我！”
朋友问：“为什么呀？”
小丁回答：“这样，我就能找到家了。”

10、失恋了，我一个人到烧烤摊上喝闷酒。想不到前女友过来安慰我：不就是被甩了吗，一个大男人有什么想不开的，还独自喝闷酒，想开点，就凭你的长相，你的身高，你的学历，以后失恋的机会多着呢！

11、好哥们来我家玩，作为一个学过中医的人，我给我好哥们讲起了中医理论。
我：“兄弟，知道吗，这叫上关穴。对，就在面颊上。常按它，可以缓解治疗头痛、面痛、耳鸣耳聋。我媳妇经常帮我按，热乎乎的，可爽了。”
好哥们：“别嘴硬了，被媳妇打脸到你这儿都tm成中医治疗啦！”
我。。。

12、为了一点小事，老婆一直在骂骂咧咧。
老公：老婆，夫妻之间要相互包容，不要为了一点事就闹别扭。
老婆：我没办法容下你！
老公：为什么？
老婆啪就是一巴掌：昨天叫你给我买个包，你都舍不得买。没有包，你叫我怎么容你？

13、上海的时髦女性，把自己的时髦衣服捐给山区，所以山区就发生了这样的情景：
两位大爷在地里干活，一个大爷问：哎呦，你的衣服穿着很凉快呀！
另一个大爷回答：凉快是凉快，就是露背装下地晒的背生疼！

14、和老公准备要孩子了，所以最近我严格的管理着老公的饮食和作息，最关键的就是监督老公戒烟，这还没熬三天老公就受不了了！
于是跟我商量，可不可以允许他上厕所的时候抽支烟，看老公实在难受我就允许了。
可是，今天早上，我却发现，老公竟然偷偷的在吃泻药。

15、我想找一个能摸我头的男生，我想找一个吵架让着我的男生，我想找一个可以让我当抱枕的男生，我想找一个有点呆不会油嘴滑舌的男生，我想找一个哪怕身上只有10元钱也会给我9元的男生，我想找一个我生气会从后面抱住我的男生，我想找一个因为我不听话而气急败坏的男生，我想找一个不嫌弃我是男生的男生。

16、偶尔的秒回也许是因为无聊，忽然的问候也许是因为寂寞，只有持之以恒的为你花钱才是真爱。

17、老婆像领导。
领导说话我要听，老婆说话我一样要听。
和领导相处要学会察言观色，和老婆相处也要学会察言观色。
领导总爱让我吃亏，老婆也爱让我吃亏。
领导总是跟秘书勾勾搭搭，老婆也爱跟隔壁老王勾勾搭搭。
领导背后总会有个更可怕的领导，老婆背后则有个更可怕的丈母娘。

18、昨天去吃大排档，老板推荐一道菜，真心话烤鸡翅。我吃了两个鸡翅，问老板：“老板，鸡翅我都吃完了，真心话是什么？”
老板：“这个鸡翅是昨天剩的。”

19、媒婆给老李的闺女介绍了三个小伙子，让老李挑选。三个人，一个是二愣子，另一个是小偷，最后一个是个傻子。
三人进老李家后，老李一看非常不满意，就要哄三人离开。
二愣子把外套一脱，大喊：“我身上全是雷管，你不把闺女嫁给我，咱就同归于尽！”
小偷嘿嘿一笑：“兄弟，别吹了，你的打火机早就在我这里了！”
傻子呵呵傻笑：“哥，别着急，我这有打火机，我帮你点上。”
老李拔腿就跑。。。

20、多年不见的老同学要来，老秦说：“我这位老同学就爱吃河鱼……”第二天，老秦吃过早饭就拿着鱼杆去河边钓鱼。
傍晚的时候回来，老伴看老秦手里空空的就问：“老头子，你钓的鱼呢？”
老秦一拍脑袋：“哎呀！你不说我还给忘了，我的鱼杆落在麻将馆了。”

21、老婆：“跟你说过多少遍了，这米要多放点水煮才好吃。”
我说：“米是你买的，饭也是你煮的。”
老婆大怒：“我这不是在教你么！”

22、小红上下班的路段不是很安全，经常有人被打劫，所以小红专门学了一招踢裆防身！
一天晚上小红下班回家遇到抢劫的，小红就用她学的那招踢裆对付劫匪！
可是第二天警察来了，发现小红不仅被劫财还被劫了色！警察很是不解！
警察：这个地区一直都是只发生过抢劫的没发生过劫色的啊？到底发生什么了？
小红：那个，我踢裆还没学好，气力不足，踢着踢着把劫匪踢出感觉来了！

23、女朋友是个吃货。上个星期，我第一次带她来我家见父母。饭菜都端上来后，女朋友请教起了我妈问题。
女朋友问：“阿姨，有句俗话，不知道对不对，您能教教我吗？”
我妈堆笑：“行呀，闺女，哪句话？”
女朋友：“有句话，叫有水就有鱼，对吗？”
老妈：“嗯，对，这是说吗，无论多小的水坑，只要有水，就会有鱼繁殖！”
女朋友：“你家锅里的水不少，咋没有鱼呢！”
我妈尴尬，起身去买鱼去了……

24、当工作一天，疲惫不堪的回到家里的时候，不禁哭着感慨：还是单身好，起码累了就可以休息。

25、a：最新上映的《楚乔传》你看了吗？
b：唉，别说了，才看十分钟，我就看不下去了！
a：是因为这部剧真太狗血、太难看吗？
b：不，是因为我是普通会员，只能试看十分钟。

26、小丁问朋友：怎么样才能让老婆高兴？
朋友回答：想让女人高兴，有两种方法，第一是给她买包，第二就是给她讲笑话。
第二天，小丁满脸淤伤来见朋友。
小丁：教给我的啥屁方法，一点都不好用，被我老婆打了一顿。
朋友问：你是怎么做的？
小丁：我对老婆说，老婆我要给你买个包，老婆刚露出笑容。我又说，我是给你开玩笑的！
朋友：…