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1、老婆：“老公，我美不美？”
老公：“美。”
老婆：“你为什么不睁开眼看我？”
老公：“我不想睁着眼说瞎话！”
2、因为喝酒贪杯误过事，老婆让我有酒局尽量推脱。
儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭，昨天说他爸邀请我去喝酒，好久没喝了。
我激动的刚想答应，老婆在旁边说：他不能喝酒，还是我去吧！
我。。。
3、你从来没有拉完过屎，充其量你只是生存在这次和下次拉屎之间。
4、“孩子不会说谎”是个伪命题，熊孩子只有在无意识的情况下才会说实话，平时超能编瞎话。
5、很多人开车不打转向灯的理由是：不能让后车知道我真实的路径否则他会加速超过我。
6、老公：夫妻俩结婚生活，必须要注意保鲜，否则……
老婆：这句话我也听说了，要不然……
老公：要不然什么啊？
老婆：要不然我也不会一直把我们的结婚证放冰箱里？
老公：……
7、儿子到家，老妈嘀嘀咕咕。
儿子：老爸，你看看老妈，整天嘀嘀咕咕，烦不烦啊？
老爸啪拍了一下桌子：烦……
老爸看了看老妈。老妈：咋的，你有啥话？
老爸：烦？男人就得有女人管着，你这么大了，连个女友也没有，我老婆代管下不行吗？
儿子：……
8、好哥们到我家来吃晚饭，媳妇拿出几瓶啤酒，我问媳妇：“怎么不打开？”
媳妇一脸无辜的说：“没有酒起子，怎么开？”
我指了指自己的脑袋：“用这开？”
媳妇若有所思的想了想，突然，拿起酒瓶狠狠的向我头上砸来。。。
9、女人这一生，一直不断的在变强大。
当她们还是小女孩的时候，爸爸妈妈叫她们小公主，衣来伸手饭来张口，还被调皮的男孩欺负。
当她们成了少女以后，欺负他们的男生少了，故意讨好她们的男生多了，甚至有时候可以让男孩替她们跑腿……
当他们变成老婆的时候，变得更强大了，可以掌握家庭财政大权，甚至可以让一个男人跪搓衣板……
当她们变成丈母娘的时候，战斗力更是爆棚，车子、房子、票子是她们的三大法宝！
10、第一天当保安，在政府大楼值班，由一名队长带着。刚上班一会，来了一个西装革履的胖子，我刚要拦下让他登记，队长小声对我说：“住手，起立，敬礼！”，我们起立敬礼。
胖子走后，我问队长：“队长，您认识他呀，他是谁？”
队长说：“我不认识，但是，西装革履大背头，肥头大耳一身油，肯定是大领导。”
不一会儿，又来一西装革履瘦男人，我刚要起身敬礼。被队长拦下：“穿西装，人清瘦，一看就是臭老九，肯定是老师，让他来登记。”我照做，果然，那瘦男人真是个老师。
又过了一会，来了你个打扮妖艳的女人，队长对我说：“肥臀巨乳人妖艳，命中注定是小三！”
我问队长：“领导的小三，我们敬礼吧”
队长：“截住她，不让她进去！”
我：“那不得罪领导吗？”
队长呵呵大笑：“我的傻兄弟，只有小三和领导闹翻了才会找到单位来！”
我靠，当个保安这么多门道呀，这机关单位真是难混呀！
11、其实变魔术这件事，挺简单，我也会。
我会偷梁换柱，一个鸡腿，煮熟了以后，我半天就能把它变成肥料，神奇吧。
我还会隔空取物，炎热的夏天，我手里什么都不拿，只要在我身上任意一个部位轻轻的揉搓，轻轻松松就能搓出小泥蛋儿来。
我还会大变活人，我哥和嫂子睡了三年都没有孩子，我和嫂子睡了一次就怀上了。
12、一天两个美女在一起谈论男朋友的话题！
小凤：你说现在找个有房有车有存款的男朋友就那么难吗？
小红：有房有车有存款的无外乎两种人，一是像王思聪这样的，压根看不上你，二是有老婆和孩子的！
小凤：你说我也是个网络红人了，中国粉丝上千万，当然要找个高富帅类型的啊！
小红：我说凤姐啊，动物园的黑猩猩粉丝也不少，你见过有哪个人想娶它么？
13、小美从加拿大回来探亲。在客厅里，闺蜜们和她一起开口闭口都在谈及她在渥太华的事情。
这时，上了年纪的奶奶听见后从卧室里走过来插嘴说道：“小美呀，屋太滑你一定要小心点。咱们隔壁老王他妈，就是因为屋太滑摔折了腿，现在还在医院里住着；楼上张老师也是屋太滑摔成了脑震荡。屋太滑你就买地毯铺上，用不了多少钱的！”
小美。。。
14、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？
我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？
她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！
我。。。
15、某宝上有人在贩卖智商。当你充值完以后发现自己被骗了，这个过程中你的智商提高了。
而这却又证明商家没有在骗你，你的结论是错误的，你的智商没有提高。
所以，你的智商到底有没有提高呢？
16、老公：夫妻俩结婚生活必须要注意保鲜，你老是这样，就不新鲜了……
老婆：嗯，老公，你提醒的对，起来吧，以后我再也不让你跪了。
老公站起来：就是嘛，跪就能解决问题吗？
老婆：去……
老公：干嘛？
老婆打开冰箱门：把头伸进去，我要给你保鲜一下，以后都这样……
17、阿弥陀佛，佛曰：种善因，结善果。聚财犯了贪戒，会受果报的，汉代的邓通，晒盐铸钱，富家天下，最终饿死街头；明朝的沈万三，放贷贩粮，积财万贯，最后名败身死；清朝和珅，聚财无数，富可敌国，最后自缢牢中；美国的乔布斯，经营有方，世界知名，最后病死医院。
各位施主们，为了您的身体健康，快点把钱都捐给贫僧吧，让贫僧替你消除这无端的恶业，贫僧法号，花光。我一般不住寺庙，你们可以来赌场、夜店、洗脚城找我！
阿弥陀佛......
18、康熙向上天乞命，天神下凡问康熙：“康熙，你乞命干什么？”
康熙：“我要向天再借500年”
天神：“500年，借那么多干什么？”
康熙：“我太忙了，除鳌拜，平三藩，收复台湾，剿灭葛尔丹，打服老毛子，太子频繁换！”
天神：“你在位60年，就干这几件事，也不忙嘛。”
康熙：“这……这……还有，我康熙微服私访记都拍第6部了，你说忙不？”
天神：“……”
19、周末，老婆加班，我用电脑看新闻，法制节目抓女毒贩。儿子过来指着电脑屏幕问我：“爸爸，电脑上这个阿姨怎么脸看不清呀？”
我告诉儿子，这叫马赛克，所以看不清。
中午，老婆回来，看我没做饭，对我大吼：“你tm在家干什么了，怎么连饭都不做？”
儿子大声的插嘴：“爸爸看电脑了，上面有个有马赛克的阿姨”
老婆啪啪给我两巴掌：“马勒戈壁，儿子还小你当他的面看那些东西！”
现在：“老婆，不是你想的那样……”
20、两同事聊起了5月20日是怎么过的。女同事高兴地说：“我收到他的大礼520元，还搓了一顿。”
男同事：“你当然高兴了，我就开心不起来。”
女同事：“你没人陪？”
男同事：“何止没人陪，在家搞了5个小时卫生，结果老婆不满意，罚跪2个小时，功劳是0……”
21、本人觉得玩游戏太浪费时间，卸载游戏快俩周，今天又下回来了。因为我发现不玩游戏也在浪费时间。
22、老公下班到家：老婆，这是我拿的两千加班费给你。
老婆特别感动：老公，钱都是你挣的……
老公：老婆，你今天这是怎么了？自从结婚以来不都是这样交个你的吗？
老婆：老公，我觉得吧，你挣的，应该你花。
老公也特别感动：老婆，难的你有这样的想法，那我就……
老婆：嗯，你现在就去花吧。
老公：现在，我刚到家啊？
老婆：赶紧点，楼下商场里新到的一款衣服，我跟老板说好了，一千九百八，你去拿一下，把钱付了。多的再买点零食。
老公：……
23、孙悟空大闹天宫，被如来抓住准备判刑，各大仙上报损失，以便给孙悟空量刑和让花果山做出赔偿。
王母：“毁坏仙桃3000亩，损失过亿。”
太上老君：“毁坏丹药50万粒，价值9000万。”
天蓬元帅：“污染天河饮用水2000万方，需银500万方能恢复。”
赤脚大仙：“毁坏天庭制鞋厂成品鞋3000双，折银30万！”
最终孙悟空以恶意损坏公共财产被判刑500年，接到判决书，孙悟空仰天长叹：“俺老孙只不过吃了一个仙桃，发现有农药残留，就去老君那吃了颗牛黄解毒丸，后来口渴，喝了天河几口水，喝水的时候鞋湿了，去赤脚大仙那里要了双新鞋，这点事就判500年，如来老儿，俺老孙被你们骗了！”
24、我们为什么不能惯着傻b,，因为傻b永远不觉得自己傻b，你忍让他，他以为你服他。
25、甲：现在有共享单车，共享雨伞，请问你共享过什么？
乙：都共享过…你呢？
甲：我可不止共享过这些……
乙：你还共享过什么？
甲：别人的老婆。
26、几个铁哥们边喝酒边看电视，看《荒岛求生》探险专家在孤岛上的山洞里过夜。
小李惊叹：“在山洞里睡觉最危险了，上次我们野游住在山洞，差点被蛇咬死！”
大黄插嘴：“在树上睡觉更危险，有一次，我在树上睡觉，差点掉下来摔死！”
小张慢悠悠的说：“要说危险，床上睡觉最危险！”
小李（大黄）：“床上睡觉有什么危险的？”
小张：“上次我和一少妇还没起床，她老公就回来了，差点把我打死！”
…… |
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发表于 2025-6-15 07:55:43
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