每日笑话：看得懂才要问

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1、当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：“您是大夫吗？”
医生：“您有什么疑问吗？”
病人：“您写的字我怎么都看得懂？”

2、画家为治好他眼病的医生画了一个硕大无比的眼睛，并在瞳孔正中画了医生的肖像。医生看到画后半晌才说道：“幸亏我不是肛门科医生。”

3、某日小儿科手术房有空，转来一位年纪大的急诊病患。开完刀推出手术房时，有位不知情的医生路过，看到这情况说：“这刀还开的真久！”

4、胖者想减肥，医生建议他每天跑8公里，跑300天就能减34公斤，300天后胖者打电话说医生我真的减下来了，但我离家有2400公里了。

5、躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”
医生回答说：“我更怕，我也是平生头一回开刀。”

6、新婚的女子对心理医生说：“为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？”
心理医生一本正经地对她说：“你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵的吗？”

7、一精神病人狂叫：“我是院长，你们都得听我的！”
主治医生问他：“谁说的？”
病人：“上帝说的。”
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：“我没说过！”

8、“医生，医生，我在吹口琴时，不小心把它吞下去了。”
“喔，乐观些让我们来采取补救措施吧。对了，现在你可以改弹大钢琴。”

9、医生：“请问您大便规律吗？”
老头：“很规律，每天早上八点钟准时大便。”
医生：“那还有什么问题？”
老头：“问题是我每天早上九点钟才起床。”

10、医生对护士说：“你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。”
护士一会儿回来后说：“病人说不用了，家里人知道我的名字。”

11、医生忙赶到因酒醉撞车而躺在急诊室的病人前，皱着眉说：“你一定要戒酒了，你的血液样品我还来不及送去化验室就都蒸发了。”

12、当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。

13、女病人：“你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？”
医生：“我不是要看你的舌头，只是要你在我开药方的时候安静些。”

14、心脏手术后护士问：“请问您感觉如何？”
病人：“不错，甚至有时候感觉两颗心脏在跳动。”
护士：“那就对了，主刀医生正在找他的手表呢。”

15、一位妇人在升降机中分娩，非常难为情。
护士说。“没有关系的，这不算什么啦，两年前还有一位太太，在医生大门口就生下小孩子的。”
不料这位妇人竟哭了起来，说：“那位太太也是我啊！”

16、医生：“上次给你开的药对你有帮助么？”
病人：“好极了，我的叔叔把药当成他的了，服用不久便死了，我成了他那一大笔财产的继承人。”

17、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。“大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。”

18、牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”
病人：“巧克力！”
牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”

19、医生检查了一番说：“你这是盲肠发炎。”
病人：“医生，请您再查。”
医生：“你是医生还是我是医生？”
病人：“您是，可我的盲肠已经切掉了！”

20、瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”

21、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”
病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”