每日笑话：祝贺病人的原因

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1、“先生，我祝贺您。”
病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”
医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”

2、“你哪儿不舒服？”眼科医生问一个长发少年。
“医生，我有些视力不好。”
“是啊，我根本看不见你的眼睛，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”

3、医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”
“大夫，可我只是想请您帮我把病治好，而并不想在夜里发光！”

4、病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其它的病。”
医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”

5、医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？”
“是的。”病人答，医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”

6、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
“第一，戒酒。”
“我从不喝酒。”
“第二，戒色。”
“我一点不讨女人喜欢。”
“第三，少吃肉。”
“我是个素食者！”
“那么您为什么想活这么久呢？”

7、甲：你为什么愁眉苦脸？
乙：医生说我身体很好，不像六十岁的样子。
甲：那你应当高兴呀！
乙：可我只有四十五岁！

8、小明生病了。老爸忙着打电话告诉医生：“医生。在你来以前。我该先做那些准备呢？”
“把钱准备好。”医生十分肯定的回答。

9、在酒吧间，两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”
“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”

10、医生给神父拔牙，对他说：“复活节就到了，不收您的钱，当做我送给您的节日礼物吧。”
神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，那可怎么办！”

11、“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”
医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”
病人点点头。医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”

12、病人：“我作了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。”
外科医生：“瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾。”

13、“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。”
找到一家只放10个气球的诊所。医生说：“到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。

14、“我有坏消息告诉你，”医生对病人说，“你危在旦夕。”
“天啊！”那人惊惶地说，“我还能活多久？”
“十……”医生说。
“十什么？”病人插嘴，“十天？十个月？十年？”
“九，”医生说，“八，七，六……”

15、“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
医生说：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”

16、妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”
夫：“是的！医生不是叫我离酒远点吗？”

17、“医生，我的假牙装得好吗？”
“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”
“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”
“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”

18、“请告诉我他死去的原因吧。”
“太可怕了，经解剖发现，他是暴饮暴食死的。”
“啊，难道他就没想到这可怕的后果吗？”
“唉，真遗憾，”医生回答，“我忘记解剖他脑袋了。”

19、“医生，请问一下听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？”
“你怀疑啊！你有看过小白兔带眼镜吗？”

20、医生在彻底检查完了之后说道：“你的健康状况糟透了！你眼里有水，肾里有石头，动脉里有灰……”
“现在你只要说：‘我脑袋里有沙子’，那么我明天就开始盖房子！”

21、“不管你治好或治死她，你都可以不必打官司便可拿到钱。”
医生悉心医治，病人还是死了，医生要求家属付诊费。
“你治好了她吗？”
“没有。”
“那你把她治死了？”
“当然没有！”
“那么，我就不欠你分文。”

22、男女完事后，男：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”
她承认了，问他怎么知道。
“很简单，你常去洗手。”男道。
女：“我敢打赌你是个麻醉师。”
“哇！你怎么猜到的？”男问。
“因为刚才我一点感觉都没有。”