“你好，我是平安保险……”“美女，声音不错！加个微信呗！”

火光游戏客服

1、“你好，我是平安保险……”“美女，声音不错！加个微信呗！”“抱歉，私人号码不便透露！”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！”

2、我买了一个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种一样。买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：“我像不像金喜善？”丈夫看了一眼说：“把脸捂上真的很像啊。”
到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：“那我不把脸捂上又像谁呢？”丈夫兴奋地说：“闲人马大姐！”

3、朋友问我为什么还不找男朋友，我说：“孙悟空等唐僧等了五百年，龙葵等景天等了一千年，我着什么急。”朋友说：“你一个最多活两集的人，和大结局都不死的人比？”我：……

4、证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”
新郎：“当然，是真心的。”
“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？”
“不，我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。”

5、食堂阿姨第一天上班培训就是抖手，有谁不知道的？

6、妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？
夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。

7、那些小时候犯了错总是被家长以“孩子还小不懂事”为借口开脱的人，等他长大后，家长就会对他说“你也不小了怎么就不懂事呢？” ???

8、走在大街上旁边一个胖女人突然踩到香蕉皮滑倒了！
我忍不住指着她哈哈哈大笑。
我爸也跟着哈哈大笑说，还不赶紧把你妈扶起来！

9、有一个女性朋友，胸比较小，有一天她很生气的找我聊天，我问她怎么了，她说她发朋友圈说内衣被偷了，结果有人评论说谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？等等，让姐先笑会！

10、今天出去找工作，收拾好东西准备出发的时候，在玩电脑的弟弟放了个很长很响的屁，这时十字绣专业户的老妈对着我喊一句，今天你绝对会成功，你看你弟都提前放炮祝贺了……

11、“对不起，我已经有喜欢的人了。”太惨了大概一辈子都没有机会说这句。 ???

12、今天早上小区门口，一辆车要出门口，前面一70多岁老人住着拐杖在车前慢慢走……
车过不去，老人就是慢慢走，特别慢，我还想着这司机脾气挺好，也不按喇叭，也不叫，只见一四十多岁秃顶中年探出头来说“爸你别玩了行么我快迟到啦……”
然后老爷子利索的走开了……

13、高中的时候喜欢一个男孩，长的特别帅，学习还好。我就是一学渣，在朋友怂恿之下，就去追他了，却被百般拒绝，这件事成了我心中永远得痛。每当想起这件事，我就一巴掌拍在我老公的脸上，“小样，当初不是挺硬气的，还敢拒绝老娘，给我跪好了！”

14、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

15、有一次在网上注册会员，输入年龄时，鼠标滑轮转了好几圈才到我的那一年。当场连抽三根烟才平复了心情。

16、他不是个浪漫的人，在她的调教下，他开始送她玫瑰花，每次都送十一朵。
一天，她在书上看到花语后知道，11代表“一生一世”，看来他还真下了工夫。
她还是希望能听到他亲口说出十一朵玫瑰花代表什么，但他支支吾吾了半天，终于说：“十一朵是花店的活动，买十送一……”

17、一个女生和一个男生，分别流落到一个孤岛，谁更有可能活下来？答案是女生，因为她有渔网袜。 ???

18、我拿着一条旧的内裤准备扔掉，我姥姥见到，对我说，这个图案挺好看的，我给你做成口罩接着用吧。

19、大表哥一年前结婚，女方要十万礼金，大表哥一时间凑不齐那么多钱，然后就以按揭的放式，每月还3000，可表哥结婚三个月过后，表嫂直接跑回娘家，对了她爸妈喊，凭什么每个月要我们家那么多钱。。。全是套路 ???

20、今天听邻居跟他儿子对话如下：
熊孩子：爸，将来有钱了我就买个飞机，天天送你上班。
爸：你都买的起飞机了，还TM让我上班？

21、“你长的真好看，每次看见你，就想把你放到沙漠里。”“啥意思？”“干死你。” ???

22、想起我爸以前真是牛叉。上班前把电脑的电源线藏起来。
我找了一天都没找到，下班后告诉我，藏在我的书包里……知子莫如父啊，这孩子得多不爱学习啊！！！

23、出来吃饭喜欢主动买单的人，不是因为钱多，而是因为其他人都不买，只好见义勇为了。

24、夜市里有个卖冰跟果汁的大哥，认识他的都叫他... ........冰与果汁哥。

25、自言自语时：oO（一个人好寂寞好孤独好想跟人说说话）真的跑去社交：oO （人类都是白痴我想独处）

26、人类之所以认为外星人会绑架他们做人体试验，是因为换做人类去了其他星球，会做这些事。

27、同事：你怎么这么矮啊？我：那要看干什么了，我这身高要是打篮球算矮的，要是卖烧饼的话，那就不算矮了。。同事：。。。

28、打开男朋友的手机通讯录，看到一个叫备胎的人，我气得开始额颤抖起来，我这么爱你竟然有备胎，我用颤抖的手拨了那个叫备胎的电话，然后我的电话就响了…

29、世界允许一部分人先富起来，然后富人们就研发了游戏和社交软件，以防剩下的人跟着富起来。

30、你站上秤秤：“重磅消息！”

31、镜子和钱包可以回答生活中我的大部分为什么和凭什么。

32、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

33、朋友真不要脸，眼皮跳就眼皮跳呗，非得跟我说她的双眼皮一直跳，就你有双眼皮咯？真是，气得我小酒窝和长睫毛隐隐作痛。

34、办公室聊天，一同事说他昨天开车回家时，遇到了洒水车。然后他就慢点开跟着，冲洗了十多分钟，把车基本洗干净了。正在我们准备调侃他机智的时候，旁边一个同事来了一句：“像你这样洗车，链条和脚蹬子不会生锈吗？ ”

35、如果你觉得一个朋友突然变得傻B了，那他可能是恋爱了。

36、大学时有个同学是东北人，一米九，挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃，我拿了个大碗去，还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果东北同学急了：“锅里没有啊，上我碗里夹啥？”

37、要哄女生开心，别问喜不喜欢这个喜不喜欢那个，我买给你好不好。应该这样：给你买了个包拿去用吧，给你买了个手机拿去用吧，给你买了几支口红拿去用吧，给你转了点钱拿去用吧，真的，这才叫哄。

38、十八九岁，精力旺盛，多想谈恋爱，结果所有力气都耗在高考上。二十一二岁，进了理想的大学，时间一大把，那儿都想去，却独独没钱。二十五六岁，开始工作，有了点积蓄，却没了时间。三十岁，工作小有成绩，收入和家庭初步稳定，生活却没了激情。四十岁，该有的都有了，身体大不如前。想想都绝望……

39、我教我妈微信发语音教了半天，中老年人的接受能力还是有点差，不过想想当年我妈教我吃饭大概用了6个月，一勺一勺教会的。

40、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。。”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的”小女孩笑得更开心了。。。。我在旁边看得一愣一愣的。

41、今天走在路上突然被人拦住：师傅，那个xx路怎么去？ 叫我大姐勉强可以接受，叫我阿姨也可以艰难的原谅你，叫我师傅还问路？ 喏，西天在那边。

42、有人穿地摊货，却戴着Patek Philippe的手表；有人还用iphone4没换，但Gibson的电吉他买了签名款。不要拿你的价值观去衡量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家真没兴趣。就像我，现在正在喝白开水，你就真以为我没钱吗？ 对，我就是没钱。

43、一个小贩在我们店门口卖番茄。小贩叫我们买他番茄：美女，番茄四块五一斤要不要，味道好极了，是自己种的呢！我：二块五卖不卖？小贩：二块五我进货都进不到，最少三块。说好的自己种的呢？

44、张若昀（yún）、张钧甯（níng）、阚（kàn）清子、鞠婧祎（yī）、新垣（yuán）结衣、堀（kū）北真希、苏志燮（xiè）、曹政奭（shì），送给大家，一起进步。

45、生活是碗靓汤，而你，是一叉子。

46、对于一家公司非常重要的判断依据，就是前台姑娘的颜值；一个没钱请漂亮前台的公司，肯定是没前途和实力的。

47、古装片规律：每个青楼都有个神秘女子，保持着高尚情操不与世俗同流合污，琴棋书画样样精通，众多慕名前来的男子想见一面，还不接客。

48、儿子惹毛了我，我狠狠捶了他几下，然后他蹲在墙角嘤嘤嘤。我问：“很痛吗？”他幽幽地说：“没有你的良心痛。” ???

49、一个不争的事实，确实老了，桌面背景的风格，最终转变成了曾经最瞧不上的风景图。山，水，绿叶，阳光，大自然的美，只有老年人懂。 ???

50、被拉黑后感到愤怒，主要是恨自己没有先下手为强。

51、打游戏的过程，就是在自己当傻逼和骂别人傻逼中不断切换………… ???

52、“我在最没有能力的年纪，碰见了最想照顾一生的人”，实际上就是雄激素最多钱最少的时候遇到漂亮姑娘想跟人家过性生活。要不然怎么不去敬老院当义工呢。

53、数学，唯一一个一口气买60个西瓜也没人问你为什么的地方。

54、你最没用的年龄（0-4岁）也是你得到最多赞美的年龄。

55、每次吃夜宵都在这家店，今晚想换个口味，吃了旁边一家，那家老板娘看我的眼神感觉是我背叛了她一样...我真的做错了什么吗？

56、“儿子，记住今天，今天是特殊的日子，它也许是你这一辈子最幸福的一天了。”“谢谢爸爸，不过你记错日子了吧，我的婚礼是明天。”“我知道，儿子，我知道。”

57、问：黄豆和毛豆是一种东西吗？答：是的，正如黄片和毛片是同一种东西。

58、你想控制生活，你扒光了生活的外衣，才发现生活原来丑陋无比。你慌了，想跑，生活说：“来，换我干你了。”

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休闲之余 开环大笑一下 不错的

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