每日笑话：营业员严重不吊我

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1、“你知道今天我去李宁店，因为穿的不好，营业员不吊我都到啥程度了吗？”“啥程度？”“我把新鞋穿走了都没人拦我。”

2、我大爹是四川的，有次我和我大爹去安徽，看见一条狗与主人在一起走。
他觉得那狗可爱就去逗那条狗，结果逗了半天，那狗还是没理他。
然后他等了一会儿，一拍脑袋：哦，你听不懂四川话。

3、林豆豆上了幼儿园，邻居们很喜欢这小丫头。
邻居考她：“你写出自己的名字。”
她在纸上画了一棵树，两个小圆圈。
邻居问：“你不知道自己的名字？”
她说：“林豆豆呀！你没看见我画的一片林和两粒豆子吗。”

4、老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦！”我摸了摸她的头说：“这只是老人斑罢了。”

5、老伴70多岁了，一天，她也赶时髦，穿着外孙女给买的长筒皮靴遛弯。
外孙女说：“姥姥真带劲！早先穿的布鞋呢？”
姥姥说：“等着升值呢！”

6、“姑娘，你要不要算一卦呀？”
“我没兴趣！”
“那你是不是十三中的学生？”
“你怎么知道？”
“怎么样？有兴趣让我帮你算一卦了吗？”
“你是如何知道我是十三中的学生这事，我有兴趣！”
“哦，我那读高中的儿子，手机桌面就是你的照片！”

7、国内某市政府拟投资2.6亿元建干部公墓，记者在街上随机采访一位大爷对此事有何感想？大爷说：这么贵，是活埋吗？

8、经过25天的坚持不懈，终于把中秋节剩下的月饼全部消灭了，明天的早点终于可以吃别的了，这辈子都特么的别再跟我提月饼！

9、老公过日子挺谨慎的，不该花的钱绝不花。
因为本人比较爱养鱼，今天让他去买两条金鱼养着玩。他可倒好，去菜市场买了几条鲫鱼。回到家就说：“媳妇赶紧放鱼缸，你不是喜欢养鱼吗？养去吧！不喜欢养的时候老公再给你炖汤。”

10、甲：男人这一生中至少会求女人两次。
乙：哪两次？
甲：一次是结婚，一次是离婚。

11、今天又高考了，回想当年我就差5分就考上了清华，往事不敢回首……那年清华的录取线是695分，我考了69。

12、室友身体不适，扶她打车回家。看她摇摇晃晃的，让她靠在我肩膀，可刚靠上她就躲开了。难道是不好意思？我按着她脑袋让她继续靠，直到我换个姿势才发现我衣服肩膀上都是铆钉。。。我真的不是故意的。

13、正在玩手机。小外甥腰挎木头剑，脸戴着黑口罩，悄悄的走近我，用低沉的声音道:“诶！认识我吗？”
我配合着他:“不认识，你是谁呀？”
我话音刚落，他“咣”一剑砍我头上，撒丫子跑。。。

14、几个女的在一起闲聊。
A：“穿什么裤子显得人年轻？”
B：“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了”
我：“……………………”

15、“你的哪些行为让人觉得你是女汉子？”
“收伞往肚子上一捅”

16、侄女８岁，刚上小学，社会进步所以已经配有手机一部！然１００８６发来信息，话费不足１０元，请及时充值，侄女回复：你是谁？你怎么知道的！

17、上午出来，菜铺里挑了几样菜
老板娘说：“一共20块零5毛。”
我说：“没零的，给20算了！”
她点点头。
我拿钱包掏钱的时候，一个5毛的钢镚掉出来，边滚边跳自己掉进她放钱抽屉里。。。

18、刚才去一个超市买水，没有零钱给了老板100，老板用验钞机验证一下通过，然后他找给我一张50，我感觉50的很薄，然后我也放进验钞机验，结果验钞机说:请注意这张是假币。