每日笑话：差点以为父亲要安慰我

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1、我回到家中，望着自己的父亲，终于大哭出来：“爸！她离开了我！我不活了！”
父亲脸色阴晴不定，最终还是说：“儿子，你忘了一件重要的事。”
我看着慈祥的父亲，心里涌起一股暖流：“什么事？”
“我不是让你回来的时候给我带包烟吗。”

2、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
呃。。。

3、女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？”
男：“上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？”

4、我上次回家，拿点自种的黄豆：“妈，配猪蹄，黄豆炖猪脚好吃！”
过了几天，我又拿点香菇来：“妈，配只鸡，香菇烧鸡好吃！”
昨天，我把不用的婴儿学步车拿过来了。
老妈转头看我，眼光一凛：“该你了，你去找个媳妇配个娃。。。”
我。。。

5、时常因为长相问题而陷入自卑的泥潭，因为她们说长得帅的都不是好东西。

6、经理在朋友圈晒几张儿子的照片，我急忙去拍马屁评论：“你儿子比你帅多了，好像傻子。”发现错字后立马又评论：“我写的傻子是嫂子。”
经理回复：“我知道了，我一家都是傻子。”

7、劫匪一手拿着张二维码，恶狠狠地说：“打劫！快扫一下！”
我：”没流量了。”
劫匪：“老子给你开热点！”

8、今天去医院取环，准备半年后要二胎。
大夫说：“半年内要注意避孕。”
我说：“没事儿，我老公在国外，这半年不能回来，正好半年后回来我们要二胎。”
大夫说：“这半年你丈夫不在家？那你就更得注意避孕了。”

9、体检，一同事抽血时不敢看，咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。
抽血的医生对他说：“不疼，你看都抽完了。”
他扭回头，医生笑着当着他的面把针插了进去。

10、我还是别关心人家高考生了，人家9号考完就逍遥了，我9号要还蚂蚁花呗。

11、有的鱼活着，它已经死了；有的鱼死了，但眼里还闪着一丝诡异的光。

12、快要高考了，同桌正在辛苦的整理着小抄，我问：“不怕被逮吗？”
他幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实。”

13、和女友分手后，我整天借酒浇愁颓废无比，时间一长亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了，纷纷来找我说：“你借我们的酒钱到底什么时候还？”

14、好好活下去，每天都有新打击。

15、少年争取的是好学历，中年成功与否看经历，年纪越来越大就要留意病历。

16、“你哭了？”
“没，我只是对生活有点儿过敏。”

17、有首歌唱的是“明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天一定会更老！

18、a：我知道你睡过了，没事儿，我也没去考，我陪你一起复读！
b：啊？我保送啊！
a。。。

19、万人送考、送考车队、警车开道送考，随着高考的阵仗越来越大，相应的大学毕业生也越来越不值钱。

20、男生和女生是一对情侣，考完数学他们在考场外相遇，女生哭着说：“最后两道大题我不会做，怎么办，我们不能去一所学校了！”
男生宠溺地摸了摸她的头：“小傻瓜，我就知道你不会做，所以我把题目记下来了，等会教你怎么做。”

21、过来人的经验：高考前你是祖宗，高考后你是对不起列祖列宗。

22、和女友吵架笼统分为三个阶段：第一阶段据理力争；第二阶段节节败退；第三阶段割地赔款。

23、女神打来电话，说车子爆胎了让我帮忙换胎，光速赶到挥汗如雨换好了轮胎。
一个男生走过来搂住女神：“你从哪请来的师傅，我的车这么快就弄好了？”
我。。。

24、如果你朋友说请你吃福建料理，千万别抱着多大的奢望！我还是第一次听见有人把沙县小吃说得那么清新脱俗的。

25、我有一个学美术的朋友，人物画得特别好，只要看一眼就能抓住一个人的主要特征，今天我让他画我，问他我有什么特征，他看了我一眼说：穷。

26、话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子；要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说谢谢。
有一次他看见我在吃药，跑过来深情的说：“谢谢小姨病了。”
我为了配合教育，便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”

27、自从老婆二胎生个儿子，在家里是“飞扬跋扈”，整天叽叽喳喳指挥干这干那，我跟大闺女都心生委屈。。。
还是闺女体贴人，酸溜溜的安慰我：“爸，还是忍忍吧，你看那只母鸡下蛋不是“咯咯咯”的叫个不停，何况还生个宝贝儿子。”

28、晚上老婆在朋友圈说：真的是太讨厌冬天了，一脱衣服就啪啪啪，真的烦死了。。。
而我只能在底下默默留言：跟我没关系，那是静电。。。

29、最近支付宝推出了眨眼支付的功能，花钱的时候不用密码，不用指纹，只要用瞳孔的虹膜，一眨眼就可以支付了！
老公：这个功能的推出就是弱智！
我：为啥？
老公：难道你们女人在花钱的时候有眨眼睛的吗？

30、少林派和峨眉派开大会。
少林方丈:“师太，既然我们两派联盟，一起练功，秘籍共享，就应该按照盟约的要求，穿我们设计的练功服！”
峨眉掌门:“呸，秃驴，你想得美，我们是不会穿你们设计的比基尼练功的！”

31、我：“人家都说打游戏是为了放松，你打游戏最放松的是什么时候？”
同事：“系统维护的时候。”

32、“为什么我总是碰不上好运气？”
“因为好运气可没那么倒霉啊。”

33、心眼儿这东西，很难懂：想多了，小心眼；想少了，没心眼；一直想吧，死心眼；不想了吧，缺心眼。

34、老师要大家交资料费，结果老妈给我的钱被我弄丢了，跟老妈说，被认为是买东西吃了，揍了一顿。
过了大概一个礼拜，钱在我床头找到了，我妈说我不长脑子，打打才长记性，又揍了我一顿。

35、端午节前夕，岳父给我打电话：“来村里参加农家乐吧！好热闹的，很多人都来了。”这令我很期待，端午节当天，我们一家人早早就来到岳父家，结果我们在麦田里套种了一天花生。我感叹到：“这年头，岳父岳母玩的套路真深！”

36、夏侯惇和朋友去看电影，问：“我只有一只眼，我和我朋友是不是只要买1.5张票？” 卖票的说：“不行，要买2张。” 夏侯惇说：“为啥？ ”卖票的说：“废话！你朋友是杨戬！”

37、吃货女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来！
男：为什么？
女：方便我去烧烤摊借酒消愁！

38、路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个小孩溺水了。不管三七二十一就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。
我问是谁的孩子？
一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“妈呀！原来是我孩子溺水啦！”

39、我已经过了在海边捡贝壳的年纪了，在海边低头的时候，我只想捡钱。

40、病人：“我一看见这药就反胃，想吐怎么办？”
医生：“那你服药的时候往别处看呗！”
病人。。。

41、高考这段时间，情绪最紧张的莫过于父母们了吧。含辛茹苦养大的孩子，从幼儿园到小学，再到初中高中，十几年的时间，父母们投入了多少精力与汗水。能不能顺利摆脱掉这个累赘，就看高考考得怎么样了。

42、给高考童鞋们的一点忠告：别睡着，睡醒后等你缓过神来就交卷了，而且口水会弄脏答题卡，那样机器就读不出来了。

43、古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死！
难怪碰杯的都说：“来，走一个。”就是不知道走的哪一个？

44、人到中年后总是坐着打瞌睡，躺着睡不着。想记的记不起，想忘的忘不掉。哭的时候没眼泪，笑的时候一直擦泪。头上是“白发拔不尽，春风吹又生！”进入了知识退化，器官老化，思想僵化，等待火化。

45、今天高考开始了！回想当年我差1分就考上了清华，往事不敢回首，说多了都是泪。那年清华的录取线是691分，我考了69分，就这该死的1分，害的我至今还在搬砖。

46、对于现在的很多学生来说，高考真的是一种挑战：有一两个小时不能玩手机了啊！

47、每个人有每个人不同的爱情观。有人把爱情当作鲜花，有人把爱情当作米饭。就像我，只把爱情当作鲜花，并不是因为我浪漫，而是如果我把爱情当成米饭的话，我tm就活活饿死了。

48、从星巴克出来，一妹子就追着我说：“哥，办个信用卡吧！”
我盯着她的脸看了3秒钟，认真的对她说：“哥从来不讲信用。”
妹子。。。

49、在你的年龄后面加上一个“ %”，就是你的死亡概率。

50、记者 采访一对夫妻。
记者 ：请问把你老公10w卖了你愿意吗？
女坏笑道：真的吗？诚心买吗？诚心买价格还可以商量。
记着：请问把你老婆10w卖了你愿意吗？
男：滚。。。我当年买的时候比这个价贵多了。。。

51、哥们儿：别看我老婆大大咧咧，以为她花钱没有节制，其实她是个勤俭持家的女人！
我：真没看出来？
哥们儿：每次她花多了钱，都会从我身上省出来！

52、面试官：“忘掉你在大学里学过的东西，这里的工作不需要那些！”
我：“可我没读过大学啊！”
面试官：“那不好意思我说错了，这里的工作不需要你！”

53、我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦中的白菜被猪拱了？
妈：不知道，我种的是仙人掌！

54、英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹。
老师转了一圈后，自言自语了一句：“我真的没有布置作业么？然后悻倖的回讲台了。”
亲们！这就是团结的力量啊！

55、给女神表白：“请不要拒绝我，要不然我会因此受打击而精神分裂的。”
女神：“那就请你们排着队离开。”

56、“告诉你们一个辨别男朋友是不是真的喜欢你的办法，就是当你们在啪啪的时候，你看着他，他如果和你对视了五秒以上，并且主动吻你，那么恭喜你了，他是真喜欢你。”
“整个过程都不超过三秒，怎么对视五秒？”

57、说起来跟北京的缘分也是奇妙，高考那年北大给了我们学校一个保送名额，然而我并没有选择去北大，一方面是我不太喜欢北京的气候，另一方面被保送的那个人不是我。

58、不要炫耀你的钱，在医院那就像纸；
不要炫耀你的工作，你倒下了，无数人会比你做的更出色；
不要炫耀你的房，你去了，那就是别人的窝；
不要炫耀你的车，你离开了，车钥匙就握在别人手里了！

59、高考浙江卷作文：有位作家说，人要读三本大书：一本是“有字之书”，一本是“无字之书”，一本是“心灵之书”。
答：这三本书分别是《女朋友喜欢什么》、《女朋友为什么生气》、《如何安慰没做错却认错的自己》。

60、当一个姑娘既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的”。

61、我教育小侄子：“我最担心的是你的成绩，你总是班上最后一名。”
小侄子安慰道：“没关系，叔叔。对第一名和最后一名，老师教的东西完全一样。”
我。。。

62、男：城市在你们女人眼里只分两个区，那就是购物区和非购物区。
女：在你们男人眼里也只分两个区，那就是红灯区和非红灯区！

63、参加聚会时递上名片，上面赫然标明身份：享受国务院特殊津贴。
对方尊敬地问：什么特殊津贴？
答：低保。

64、高考考完开始放假，哥几个约好去工地打工挣几个小钱。
到了工地工头问我：“你都会些什么呀？”
我老老实实地回答说：“我会打篮球，英语过了四级，数理化全通，作文大赛第一名！”
“停停停”工头打断了我的话说：“会的还真不少，那去搬砖吧。”

65、高考刚结束，一个学渣同学竟然问我：“高考作文是800字还是1000字？”
我鄙视的看看他，答道：“女生800，男生1000。”

66、问：为什么每年都有一堆吐槽作文题的？
答：因为数理化已经超出这些人的知识范围了。

67、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”
老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”
一时间我竟然有些感动。。。

68、女孩上初三，肚子疼去医院检查，医生检查一番问：“有过性生活吗？”
妈妈抢答：“没有，孩子还小。”但女孩弱弱的说：“有。”妈妈脸都变色了，女孩：“医生这和病情有关吗？”
医生：“没有，随便问问。”

69、家里就我一个女孩，长得蛮漂亮的，身材也很好，只是没找对象，家里有车有房有存款，良田百亩，爸妈一直催我带对象回家。。。算了不编了，家里麦子熟了，想找个人陪我回家收麦子！

70、万般皆下垂，唯有血压高。

71、好吃的饭太贵，便宜的饭难吃，只有垃圾食品，好吃又便宜！