每日笑话：摄入食物精确到克

火光游戏客服

1、自从健身，我摄入食物都是精确到克。就拿吃红烧肉来说，以前一天要吃2斤，现在一天吃2000g。

2、我是标准的啃老族，吃不了苦，受不来累，每个月挣的钱连买衣服都不够，最近爸妈身体不好了，家里的生意也越来也不景气，我就想着，我不能这么颓废下去了，要为我们这个家做点什么了！
上了这么多年的学，我也并不是一无是处的，所以，经过我的深思熟虑，我毅然决然的决定——嫁人！

3、“你这辈子有没有求过谁？”
“没有，我只求过阴影部分面积。”

4、小姨子来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送小姨子下楼打车。
电梯里，小姨子和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。
我喝了酒说话比较直：“长得丑穿什么都不好看。”
送了小姨子上车后回家，一进门老婆拽着我衣领：“我妹说你在电梯里对她动手动脚了！”

5、女儿骑在她爸爸肩上玩，把她爸当机器人使唤指挥着前进、后退，一会左转再右转，享受这种主宰操控游戏，玩得不亦乐乎。
机器人就是机器人，从客厅进卧室的时候腰都不知道弯一下。。。

6、男：我们分手吧！
女：为什么？
男：你给不了我想要的。
女：你想要什么？
男：荒古遗尘太刀。

7、和老婆一起看电视，电视上讲解：动物的毛发可以用来降温，温度高的时候毛发竖立起来。毛发还可以防御虫咬。。。
我说道：“现在有空调，有防蚊虫的药，人类的头发就没有用了吧！”
老婆一把薅住我的头发，幽幽滴说道：“可以方便老娘打人！”
我。。。马上理光头去！

8、妻子抱怨丈夫知错不改，丈夫说：“我要是知错就改，咱两早离婚啦！”

9、女友：“这衣服好看吗？”
男友：“好看。”
女友：“你就敷衍我，想买完了好赶快回家！再看看，好看吗？”
男友：“不好看。”
女友：“就知道你舍不得给我买！”

10、其实蜘蛛精好惨啊，要是有人问它们你是谁？它们就得说：“我是蜘蛛精。”

11、闺蜜结婚后总是和她老公吵架！每次吵架都是哭哭啼啼的找我倾诉！
后来时间长了，我知道，其实她就是爱哭！没过一会儿就好了！
这会儿又是，一把鼻涕一把眼泪的哭个不停！
我无奈的说：“你找的这个不是老公，是洋葱啊！”

12、情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！
我只是羞涩的一句：“老公床底下有惊喜。”
老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？

13、“为什么很多有钱人也不开心？”
“因为有钱人他想干什么就能干什么，他想不开心就不开心。”

14、一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了。
宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：“咱俩扯平了 ！
然后走了。。。

15、有一次给我妈吵架尼，我妈没吵过我，把我打了。
正好我爸回来了，我就冲我爸说：“你小情人被你媳妇打了，你还管不管？”
我爸一脸苍白对我说：“你怎么不拉住你妈呀！”