每日笑话：我不能管钱的真正原因

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1、和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。
说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。
小姑子弱弱的说了一句：“你有没有想过是大哥拿的钱？”

2、公园偶遇一场求婚，男生单膝跪在女生面前，举着个戒指，女生张大着嘴一副很吃惊的样子
等了几分钟，女生还是没有反应。男生眼里期待的光芒慢慢熄灭，整张脸暗下来，高举的手臂也垂了下来，默默的低着头，转身就想走。
女生这时候仿佛刚从梦里醒来，一把拽过男生，把戒指抢了过来：“怎么滴！到嘴的鸭子我还能让你飞了不成！”

3、晚上下班路上，看到两个人在互相撕扯着对骂。
我赶紧跑过去把俩人拉开：“放手！别打了！你们先别打了！”两边在壮声势的兄弟们见状都愣住了。
我拍了拍打架那两哥们儿的背，语重心长地对他说：“别着急打啊，我有几个看热闹的朋友还没过来呢！”

4、我老婆怀孕6个月了，昨天睡觉前她挺着大肚子问我：“老公啊，你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊？”
我为了讨好她就回她说：“长的像谁都没关系，千万不要像我，我又蠢又丑的。”
老婆这时就笑了：“傻瓜，你怎么不早说，害我担心这么久。”

5、“广东是有毛病吧，高温预警和暴雨预警一起发布。”
“可能要下开水。”

6、每个月花费在隐形眼镜上的费用，其实是在包月看高清生活。

7、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！
14岁以下的熊孩子一脚踢在老人脸上说道：连法律都要对我宽容！

8、据说德国是这么发展起来的：用哲学忽悠别人，用科学发展自己。

9、“为什么一到双十一，每个人都要买买买？”
“天凉了，烧点钱暖和。”

10、千万别以为鸦片是世上唯一沾上就脱不了的东西。秋天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！

11、被窝在，不远游。

12、去喝牛肉汤，碗里只有两三片牛肉，我问盛汤的姑娘：“妹子，你可真黑，就这么小的两三片肉要10块钱？”
她鄙视了我一下：“你那俩腰子也不大，给你20万你卖不？”
我说当然不能卖，给200万也不能卖呀。
她笑着说：“那不就是了，东西不在大小，关键看价值。”
我。。。

13、老公下班晚，我一个人在家，给老公微信道：老公～快回来，饭在锅里，人在床上。
正想象着老公会不会感动得不要不要的，手机上显示：你又吃撑了在挺尸？

14、太阳公公这个词，你放春天秋天冬天，给人的感觉就是个慈眉善目的老爷爷。一进入夏天，画风突变，整个一心理变态的死老太监。

15、为什么特朗普都当总统这么长时间了，我刷微博还没有看到“特朗普给年轻人的十句话”“特朗普成功之路”？

16、“为什么大冷天人很难出被窝？”
“因为冰系魔法通常带有禁锢效果。”

17、午睡醒来，迷迷糊糊地听到客厅里宝宝正在苦口婆心地劝老公戒烟：“老师都说了，吸烟有害健康，你看，这个烟盒上都写着啊。”
二货老公微微一笑：“你寒假作业上还印着寒假快乐呢！我还天天夸你妈是美女呢！”
尼妹，他几个意思？

18、做企业就像做一个捕鼠器，西方的企业家，一辈子致力于做出全世界最好的捕鼠器，能抓到最多的老鼠；
而中国企业家致力于得到获得捕鼠器的特权，希望整个房间里只有自己能抓老鼠。

19、春困秋乏夏午觉，冬天根本不下床。

20、老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。
我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”
我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”
老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”

21、被子是个不能再傲娇的主儿。
早上，她热切地缠绕着你，反复挽留：“再陪我一会儿。不要离开人家。”
等晚上你刚爬进去时，她便报以彻骨的冰凉：“哼！早上说走就走，现在又来碰我！拿我当什么！想得美！”
可你再搂她一会儿，她又温软如初，投怀送抱了。