不愿娶也不愿嫁的婚礼

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1、神父：“你愿意娶你旁边这位女士为妻吗？”
男：“不，我不愿意。”
神父：“哦，那你愿意嫁给你旁边的男士吗？”
女：“不愿意。”
神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！”

2、镇长看了看报表，摇摇头：“老孙啊，你都做了多少次报表了，这也太离谱了吧？会有这么高吗？”
老孙赶紧拿着回去，再弄……
镇长拿着老孙再次送来的报表：“老孙啊，你是或左或右啊，这样低的数字，报上去我们还不被批评啊？”
老孙又赶紧拿回去……
镇长：“老孙啊，不就一张表吗？你捧着一大沓来干嘛？”
老孙：“镇长，我从百分之一到百分之百都做了一张报表，您看需要哪张？”

3、顾客：“老板给我来条鱼。”
老板迅速抓起一条放进袋子里就称。
顾客：“你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！”
老板：“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢！”

4、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；
如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

5、咖啡，说到底不就是豆浆的一种么？

6、老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上。
老公疑惑的问道：“你怎么在我家？”
老王一把抱住老公，激动的说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你。”
老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人！”
听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是……所以请邻居王哥过来试试你。”

7、其实世界上的奥特曼根本不是英雄，那些怪兽才是。为了消灭日本人，它们损失了多少兄弟？它们才是最伟大的！

8、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。

9、二手车行里，我：“我信用不太好。”
销售经理：“没事的。”
我：“我是个犯人。”
销售经理：“法律规定中没有说犯人不能买车。”
我：“我正在逃亡中。”
销售经理：“那你更需要买辆车了。”
我……

10、“我一朋友通过理财，一年挣了一百多万。”
“牛b，怎么做到的？”
“就是在银行定期存款三千多万。”