分手考验

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1、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”
我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。重来，男人点知道吗？”
我哭着点点头。
女友又问：“如果我们分手了，你会恨我吗？”
我立刻给她一耳光：“臭娘们谁让你提分手的？”

2、蒜你狠之《夜上海》
吃面条，就大蒜，面条配蒜味道鲜；
蒜不贵，你嘴贱，没钱靠边站。
去相亲，拎大蒜，一看你就像大款；
丈母娘，双手赞，小伙儿真有钱。

3、冬天到了，告诉大家一个吃火锅，衣服上不留味道的小妙招：光腚吃。

4、一颗健康的心脏，平时我们是感觉不到它的跳动和存在的，只有当心脏出了问题，有了毛病，才会常常感觉到它的跳动和存在。一个人，如果时时想到的只是自己，只在乎自己的感知，只考虑自己的存在，那只能说明“自己”出了问题，有了毛病，这个毛病叫自私。

5、某猫交易额要是没有我的20多块钱，它能到1000亿吗，哼！！！

6、两个和尚在江边看到几只逆水而游的鱼，小和尚：“鱼真傻，逆水而游，多辛苦！”
老和尚：“它们在享受奋斗的快乐。”
小和尚：“顺水而行，不是享受更多快乐吗？”
老和尚：“你看那片黄叶，只有死去的东西，才会随波逐流。逆水而游，才能享受真正的快乐。”
然后老和尚把鱼捞起来，回去炖炖吃了。

7、麻婆豆腐可以叫“老人与海”，锅包肉可以叫“钢铁侠”，驴打滚是“摔跤吧爸爸”，辣子鸡丁是“地狱男爵”，干煸豆角是“绿巨人”，干煸肺子是“木乃伊”，地三鲜可以是“霹雳娇娃”，锅盔是“美国队长”，过桥米线可以叫“蜘蛛侠”，猪脑是“沉默的羔羊”，四喜丸子是星球大战，油条是“小黄人”

8、 “你吃我的穿我的，天天不是玩手机，就是想睡觉，时常还生病，一点都不努力，还败光我的家产，你对得起我吗？！ ”我低下头，对着自己的身体说。

9、不想学习，不想努力，又不能坚持；不能专一，没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那也不是没一点办法：你去捡个破碗吧！

10、“有多少情侣是因为家人不同意，而被拆散？”
“我和我嫂子就是其中一对。”

11、失败是成功之母，那成功之父呢？今天有了答案：购物车点全选，然后成功支付！

12、一个侏儒问图书管理员：“这里有关于歧视侏儒的书籍吗？”
“有，”管理员说。“在书架最上格。”

13、同事下楼去买水，我连忙说：“哥们，帮我买盒烟。”说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。
我说：“怎么了，我烟拿来吧”。
同事瞬间抱着我说：“哥啊！我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就抢走了你的50元！”
我……