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1、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就像心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”老公：“早撞死了。”
2、一个绅士和一个淑女隔着车窗告别。火车开了，两人泪流满面。
坐在绅士身边的一个老妇人，目睹了刚才的场面，对泪犹未止的绅士说：“这我都懂。和心爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也……”
“是啊，我这就是回妻子的身边去。”
3、妻子：老公，好象有人偷看我。
丈夫：是么？那你赶紧把窗户打开。
妻子：……你疯啦？
丈夫：让他看清楚点你的样子，下次他再也不敢看了！
4、路遇夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！”
5、妻：“男人都是胆小的。”
夫：“胆小敢和你结婚？”
6、妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”
7、妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？”
8、连着好几天老公睡觉都紧紧抱着我睡，心里有点小激动。
昨天我终于忍不住了问：“老公干嘛睡觉都搂的这么紧啊？”
老公：“妈的，床太小我怕掉地下！”
我：“尼玛～赶紧给我滚犊子！”于是一脚……
9、“老公，你能陪我玩一会儿吗？”
“不能，我困了媳妇。”
“不行，不行困，陪我玩。”
“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩。”
“老公晚安。”
10、听说新来的小刘也爱唱两句秦腔，我找机会和小刘交流。当我问小刘为啥热爱秦腔艺术时，小刘红着脸说：“在家里老婆冲我吼，在单位领导冲我吼，只有在唱秦腔时，才轮到我冲别人吼。”
11、妻子到监狱探望丈夫时问：“亲爱的,你在这里过得怎么样？”
“就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了。”
12、老婆：“如果我死了，你会娶别人么？”
老公：“你怎么可能死呢，如果你死了，我就为你守寡！”
老婆：“鬼才信你呢。”
老公：“鬼都信了，你还不信啊？”
13、今天感冒了去点滴。对面一全身珠光宝气的阿姨，也是感冒因为打点滴必须把手镯取下来，结果睡午觉被偷了。然后她就转院了，心脏病犯了：听说那玉镯30多万，诶就知道我是戴几百块手镯的命。
14、我：“今天母亲节，你给你妈妈打电话了吗？”同桌：“别提了，昨儿一大早就收到我妈的短信，说我的祝福她已经心领了，别打电话趁机要钱了。”
15、闺蜜微胖，假期嚷着说太丑了要减肥。她妈很肯定的说：“闺女啊，你真不用减肥。”她心里一阵温暖，果然母不嫌儿丑么。结果她妈后面半句话让她差点吐血：“你丑又不单单是因为胖。”
16、一个客人坐到中午，主人没有留客吃饭的意思。正在此时，鸡打午时鸣。客人对主人说：“鸡叫了。”主人说：“这个鸡打鸡常不准时。”客人道：“我肚子饿是准时的。”
17、甲：“我的妻子常常提起她从前的丈夫，真气人。”
乙：”还好咧！我的妻子常常提起她未来的丈夫。”
18、一天，丈夫对妻子说:“结婚以后，我才发现什么是幸福。”
他的妻子听了后很高兴。丈夫叹了口气，又说：“不过已经太迟了。”
19、“现在不少人都说我胖了，年轻了。”
“是呀，不仅胖，而且也白了呢！”
“白倒没看出来！”
“我看出来了。”
“哪白了？”
“头发呀！”
20、一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下？”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”
21、丈夫不准妻子买车，妻子硬是把车给买了。丈夫：“你真不把你男人当回事呀？”妻子：“你说这话，我还真没看出，你有个女人。”
22、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他。
警觉地问：“你在喊谁？”
老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”
老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”
老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
23、一日，兄弟几个一起去喝酒。酒过三旬，一哥们出去放水，过一会就听到外面有人喊：“放开我！滚！草-泥-马的放开我！”桌上的一听不对啊，这不那哥们嘛。 打架了？ 抄起酒瓶子就出去了，一看情况都笑翻了。原来这哥们放完水后用裤带把自己跟树系一起了。
24、父亲给小米买了双皮鞋，一个星期之后爸爸问小米：“新鞋买了，怎么不见你穿呀？”
小米回答：“明天就可以穿了。卖鞋的阿姨说头一个星期有些夹脚。”
25、新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”
“为什么？”新郎不解地问。
“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”
“那可不行！要知道，我每看完一本就要换新的。”
26、妻：“前面那个女人很漂亮。”
夫：“我不觉得 ！”
妻：“你太缺乏审美眼光了。”
夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”
27、妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好！”
丈夫说：“不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气。天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！”
28、我举着戒指大喊：“你愿意嫁给我吗？”
她：“我愿意。”
于是她戴上了戒指，智力+2。
然后她改变了主意！
我：……
29、丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚？”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢？”丈夫：“在等我回家呀！”
30、我一哥们身高190，娶的老婆身高155。有天去他们家玩，他老婆把老公拽到我跟前，兴奋的说要表演爬树。然后像猴子一样灵巧的爬到他老公的背上，再到肩膀上，再转到胸前，像个树熊一样挂在她老公脖子上。
31、出差回来好好和老婆做了一次。
完事后老婆一脸满足的说：“老公，还是你厉害。”
我：“那当然，也不看看你老公是谁。”
等等，什么叫还是你厉害啊？除了我还有谁？
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