每日笑话：闺蜜设计打我一巴掌

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1、一天闺蜜问我峨眉的峨怎么写的？ 我说：“山我”然后她啪的打了我一巴掌。

2、朋友在微信上宣布，他要去步行街十字路口练摊。我们表示质疑，因为那属于严格禁止的地段。
他踌躇满志地说，他的发小，刚升任了那个辖区的中队长，这个面子应该会给。所以，你们就等着看我火吧。
果然，第一天他就火了。地方上电视台的新闻节目里也报道了他，他摆卖的东西被全部扣押了。而带头现场执法的正是他的发小……

3、听说一件事，我们这边超市有一小伙偷内衣被抓了，问他给谁偷的，结果他说那件内衣是他看到有一个很漂亮的妹子试过，没忍住就把内件顺走了，也是醉了，这么吊丝。

4、多年前，我们上班的公司在军用机场边上，有三同事傍晚去机场玩，后来突发奇想偷偷爬上了摆一排的退役教练机，其中一人还洒尿了，结果被抓.第二天老板接到电话去取三个只着内内的男人.后来听说是被枪指着脱衣服擦飞机了，不作死就不会死！

5、曾经有个200斤的男人在我面前，我没有珍惜。。直到他135斤的时候我才追悔莫及。

6、我不理解一些情侣一吵架就发朋友圈啊、改签名说单身啊。我跟父母吵架，我也没把状态改成孤儿啊。

7、深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！ 小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上……

8、陈氏太极的后人看了电影太极之后，会不会这么想：这牛吹得太大了吧？以后外国人要我表演飞上屋顶，我是飞呢还是说祖宗没传下来？

9、骗子：xx先森你好，这里是xx银行，我们发现您刚刚发生了一笔境外网站消费，金额为8788元，请问是您亲自操作的吗？
我：是的。
骗子：......

10、大学生小康寒假回家乡过年，闲得无聊时突然想上网。
可是他找了半天也没有找到网吧，就想到了每天买菜的外婆。
回到家就问外婆：“外婆你知道哪里有网吧吗？”
外婆说：“王八？菜市场里有，明天我帮你买！”

11、昨晚用优步打车回家，过了半个小时了，给司机打电话，师傅你怎么离我越来越远了而且我的优步都已经开始计费了，，然后师傅说怎么可能，你不是在我车上么……我顿时凌乱了，我在车上，我在车上……告诉我到底是谁上了我的车……

12、某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。
质监人员责问店主：“你这也叫牛奶？”
店主却面不改色地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。”

13、今天去加油站加油，停好车后按了一下油箱盖的按钮，就等着加油了，可是半天都没动静。我一看加油小哥就站在那不动看着我，我就下车了，我说：“你咋不给我加油呢？”他弱弱的说了一句：“你把后备箱打开了，我咋加啊。。。”

14、去艺校的弟弟送衣服，门卫大叔不让进，他说：“你不是我们学校的！”我说：“你怎么知道？”大叔说：“我们学校没有这么丑的。”呵呵，呵呵呵！大叔你真是心直口快啊！

15、“老婆，专家说了爱爱一小时能消耗1200卡路里，对健身很有帮助，所以专家建议每天爱爱一次噢。”
“滚犊子，老娘不在乎每天这20卡路里。”

16、班主任在班里缴了6个手机，里面有我的。直接在走廊上摔。后来我去数了数，她摔了7个。顿时觉得好解气。

17、化学老师上课老爱拖堂，8分钟的课间休息每次都只留3分钟给我们休息、上厕所。
有一次下课了他还在上面讲，讲得还很high，这时，角落里幽幽的说了一句：你以为你是南孚聚能环啊？一节更比六节长么！
顿时全班笑喷了……

18、节假日开车带着家人出来玩，晚饭在外面饭店吃饭，老婆吃饭很慢，我和两个孩子吃完饭都在等她。
终于，她把碗往前一推说：我吃完了。
我赶紧开始收拾桌子上的碗筷，这时儿子轻轻的拉了拉我的衣服，我一回头发现两个服务员已笑的直不起腰了！

19、小孙刚参加工作，一次，跟科长去参加一个会议，要求三点整全体人员到齐。
台下的人都准点到了，可主持会议的领导直到三点半了才出现，一开口就说：“同志们都很遵守纪律啊，不到三点就到齐了。”
小孙不满地对科长说：“什么刚三点，都三点半了！”
科长低声说：“你懂什么！你那是北京时间，而我们现在是领导时间！”

20、骗子：我是省公安厅的，你涉嫌诈骗380万。
我：哈哈哈哈哈。。。我这么有钱啦！
骗子：你在笑什么！你这个涉嫌重大刑事案件，你觉得很好笑是不是？
我：是！
骗子：......