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这是朕为你打下的江山,喜欢吗?

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发表于 2019-4-11 10:54:08 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、他把心上人搂在怀里,指着前方笑道:"看,这是朕为你打下的江山,喜欢吗?"心上人看着电脑屏幕上刚刚敲下的"江山"二字:"……"

2、一个老师问三个学生,你们用什么东西可以将一间屋子填满。
第一学生找来稻草,堆满了屋子,老师摇了摇头。
第二个学生找来一根蜡烛,顿时屋子里充满了光芒,老师还是摇了摇头。
因为学生的影子没有被照到,这时第三个学生拖下裤子,在屋子里拉了一坨屎!
老师竟然点了点头。。。

3、以前的女人一哭二闹三上吊,现在的女人一哭二闹三淘宝,进化了。。。

4、老师对同学们说世间什么事最痛苦。
同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”
老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答。
他说:“是蹲茅坑拉不出屎来”。

5、如何形容一个人脸长?去年一滴相思泪,今日方流到腮边。

6、语文课,讲诗歌鉴赏,老师提问一正在睡觉的同学:菊花什么时候开?
二货同学迷迷糊糊的站了起来,愣了半天,来了一句:上厕所的时候。

7、突然想到的点子——给心上人送一瓶维生素E,然后告诉他:“你是我的维(唯)E(一)。”

8、三个小孩子聚在一起抬杠“谁的爸爸身手比较快”?
A小孩说:“我爸爸身手最快了,我有一次玻璃杯不小心掉下去,我爸爸一伸手就把它接住了!”
B小孩说:“那有什么稀罕,我爸爸才厉害呢,他可以一手抓住飞过去的小鸟!”A小孩一听不禁吐了吐舌头。
C小孩说:“我妈妈说,我爸爸速度才最快,他五时下班,四时半就到家里了!”

9、你我本无缘,全靠我花钱——这是一句经常要拿出来晾晾的话

10、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小JJ,便想去玩,弟弟生气的说:“你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!”

11、我必须承认,我走遍那么多馆子,发现刀工最为精湛的,除了兰州拉面还没谁了,那薄如蝉翼的宛若透明的牛肉,不禁让我陷入沉思。

12、一个孩子捡到一个神灯,神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。他说:“我想要一个蛋糕。”
精灵说:“你的愿望太小了,应该许更大的。”
孩子高兴地说,“我要一个特大的蛋糕。”

13、今天再次踏入校园,内心无比怀念,看见那些小情侣在石凳上热吻,不由自主得想起我读书那会,那时我也是站在这里看别人热吻........

14、姐们失恋了,到我家哭说活不下去了!我说你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招!
她喝完要去卫生间,我说不许去。
半个小时后,她痉挛扭动嚎叫,冲向卫生间。
我按住她说:“现在你还琢磨你失恋的事吗?还觉得这是个天塌了的大事吗?”
她说去TMD吧!我只想去上卫生间!别的都不是事!

15、刷牙是你唯一一种清洁自己骨骼的方式。

16、早晨,我端详着女友的脸庞,轻轻地对她说:“你知道吗,其实,你有三样东西,我不喜欢……”
她问:“哦?是哪三样?”
“你的下巴。”

17、和男朋友吵架了,他好几天没理我,我想给他个台阶下,便主动对他说:“我购物车里有件衣服没付款,你帮我付了,这次我就原谅你了。” 男朋友惊讶的看着我说:“你特么是不是忘了我就是没答应给你买那件衣服吵的架”……

18、电梯里送水的小广告,不知被谁在水上面都添了个‘尸’字头!!!

19、孩子想吃鸡蛋,去超市买,我问老板:“鸡蛋多少钱?”老板:“看你要多少?买的越多越便宜!”我想了想,说:“给我装到免费为止!”老板:“给我打,打到死为止”

20、上课的时候,我班二货放了一个巨响的屁,全班哄笑。
二货无比羞愧,起身向教室外走去。
老师训斥道:都安静!放个屁有什么好笑的?!XXX?你回去坐好继续听课。
二货一脸衰像道:老师我回去换条裤子。。。

21、“你们现在很多年轻人,都搞不清楚自己的定位是什么。”滴滴司机在电话里和我说。

22、老师问:茄子是什么颜色?
第一个同学回答紫色。
老师又问:番茄是什么颜色?
第二个同学回答红色。
老师又问香蕉是什么颜色?
第三个回答是屎黄色。

23、老婆一同事学驾照,科三上路练习,突然前面有棵树,她的第一反应是按喇叭。教练说你按喇叭它要让开我拜你为师!

24、儿子向妈妈告状:“小狗把我的皮鞋咬破了。”
妈妈:“要狠狠地惩罚它一下。”
儿子:“我已经惩罚过它了,我把狗盆里的牛奶全喝光了,让它饿一天,看它下次还敢不敢这样。”

25、晚上失眠无非两点:心里有事;心里没人。

26、“你知道小明在哪里吗?”
“如果他有钱,就在玩电子游戏机;如果他没钱,就在看别人玩电子游戏机。”

28、我哥和我们一起下馆子,每人点了两个最喜欢的菜。面对着四个荤菜,他说,桌上一点绿色都没有,看起来很不健康。于是他要了瓶雪碧……

29、和女友逛街,她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。
她:“哇,有情侣睡衣哦。”
我:“情侣在一起还需要穿睡衣吗?”
周围热辣辣的目光直射了过来。。。

30、和朋友去吃自助餐,我吃的太多,他们经理吓着了,过来问我说:“兄弟吃饱了没有”,我回:“饱是什么意思??”,2b朋友来了一句,就是问你牙嚼累了没有???

31、“为什么友情变成爱情很正常,但是爱情变回友情就怪怪的呢?”
“嗯……毛巾用久了可以当成抹布,而抹布再当回毛巾用是不是很别扭?”

32、最好看的自己,存在于洗澡后镜子中。最丑的自己,存在于手机前置摄像头里。

33、觉得生活没意思了?活不下去了?拿起镜子,看看自己!那么帅那么美的一张脸!舍得辜负!舍得糟蹋吗!!

34、“停产”“绝版”“限量”“打折““买赠”“满减”------让女人们无法理智的词语

35、掷地有声这个成语翻译成东北话就是“我把话撂这儿了。”

36、让女朋友做饭她不做,让收拾屋子她也不收拾。忍无可忍,我坐在沙发上破口大骂:“真是应了那句老话,女人越漂亮越不中用!”

37、加了女神微信,一个月了,终于发现我俩还挺有默契! 我不说话,她也不说话!
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