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火车票买了很久不是因为排队的人太多,而是……

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发表于 2019-4-12 17:38:30 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、一朋友去买火车票,买了很久才回来,
我就问他:“是不是有很多人在排队买票啊!”
他说:“其实排队的人不多”
那我问他:“那你怎么去了这么久才回来”
他说:“因为不排队的人太多了”!

2、小时候父母都有特异功能,孩子想要啥就能给孩子变成啥。“妈妈我想吃巧克力”“我看你像巧克力。”

3、约炮之前,我喜欢带妹子去吃烧烤,让她先熟悉咬签子的感觉,以免晚上大惊小怪。

4、世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我在北京街头牵着你的手,却看不见你

5、想穿越去你的童年,手里拿着一块糖就可以说:“来,亲叔叔一下。”

6、司机:雾大啥都看不到,过个大路口红灯离远,到路中心才发现红灯咋整。。。
交警:你都看不到红灯,摄像头十有八九也拍不到。

7、昨天狠狠心去星巴克喝了一杯咖啡,感觉神清气爽,终于他妈的迈入到土豪圈了。回到公司才想起来,忘记拍照了。MD,白喝了!

8、说出去的话,泼出去的水,虽然收不回来了,但是干了就好了。

9、一日,在床上,媳妇抓着我二弟,坏坏地问到:“老公,这个小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗?”“没有,只有鸡精!”老婆乐了,又接着问,那么是啥牌子的鸡精呢?我:“太太乐牌鸡精……”

10、难堪是做人太要脸的副作用。

11、和领导出去吃牛肉火锅,领导给我夹了一块大大的牛筋,还一边说这个好吃。然后一直到买单我都还在嚼着那一块牛筋。

12、很多话还是不要讲出来的好,放在心里安全点。

13、我一般不去菜场买菜,不会讲价,唯一办法就跟大妈后面,看大妈讲完价买好以后我说:老板也给我来二斤!

14、猜忌是一把剪子,会把我们一点点分开;谅解是一根细针,会把我们一点点缝上。

15、收服男人三大要点是:上床是女优,下床是女孩,出门是女神。。

16、人往往看不清离自己最近的东西,比如眼睫毛。

17、我哥有个1岁大女儿,那天我在厅里听到我哥咆哮我当年哄你妈睡觉都没有那么难啊!!!

18、现在的我们:上不去的是成绩,下不去的是体重,拿的起放不下的是筷子,钻进去出不来的是热被窝。。。

19、有人说键盘第二行是:爱上对方过后就哭了。 我看到的为什么是:安上电饭锅和煎烤炉。

20、到公园约会相对象。等了半天没见女友来,一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女,亲了一阵后,发现是条哈士奇。

21、“我很丑~~可是我很……”  “行了,你丑你啥也别说了”

22、菩提祖师见猴王长得像个猢狲,便给他取了个姓氏为“孙”。
至于名字,祖师抬头望了望天色,皱着眉头说道:“干脆你就叫雾空吧。”

23、以前有一个群,叫单身群,群主说结婚了的都踢掉,直到昨天就剩我和群主2个人了,今天群主把群转让给我是几个意思?

24、人生大可不必太过悲观,即使你的心上人没有乘着七彩的云朵来迎接你,只要你朝着太阳撒泡尿,也能创造出属于你的独一无二的彩虹。

25、很多时候,一场国产3D电影看下来,你会发现,只有片头的字幕和其中一个物体飞向你镜头是3D的。。。

26、在化妆上花的时间有多少,就表示你自认为要掩饰的缺点有多少。

27、昨晚闺女把一块红烧肉放我嘴边,看着闺女萌动的眼神瞬间觉得养闺女真好!我一口就吞了。闺女哇一声就哭了边哭边喊“妈妈我让你给我吹吹,你怎么吃了!” 我的心啊!拔凉拔凉的!

28、几乎所有的爱情都是以“你好”开始,以“你好坏”升华,以“你好棒”进入热恋,以“你好吗”淡化,以“你还好吗”结束。

29、太可怕了,看书的时候,竟然自动地看了一眼书的上端,想看看现在几点了。

30、向上爬时,对遇到的人好点,因为掉下来时,你还会遇到他们。

31、我是双胞胎,家还有一个一模一样的哥哥。小时候一次去剪头发,我哥剪完了,把钱给后去的我,让我等下给老板,我刚推开理发店的门,那理发师吓的哦,说了一句:我靠,你头发长那么快啊!刚给你剪了又长长了?

32、山没有性别,所以山与山始终保持距离。水都是情种,所以水与水一遇即合。

33、出生到现在,起床睡觉了几千几万次,怎么还是这么不擅长呢

34、这次四级考试还不错,试卷印刷很清晰,题型都全了,监考老师服务态度也很好,五星好评,下次还会再来。

35、分享一条非常实用的生活小常识:一碗面蹲着吃,比放桌上吃香60%

36、一朋友想追一妹子,妹子半夜想吃东西,朋友开着兰博基尼送过去,妹子好感动,然后他们在一起了。这绝对是真爱,不关车的事情,换一辆法拉利也是一样的,因为主要是感动……
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