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给取我名字时一定是触景生情了

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发表于 2019-4-13 20:56:43 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、“给取我名字时一定是触景生情了”  “所以你叫?” “触生”

2、老张出差提前回家,过了一会有人敲门,老张开门见是老王。
老王:我裤子被风吹你家了。
老张:没事我帮你拿。
老王:谢谢啊。
老张:没事大家都是邻居。
老王走后老张和老婆说:老王这人挺有意思,晒个裤子皮带还在上面!!

3、此情无处可消,唯有将你推倒。

4、A:为什么井盖是圆的?
B:如果是方的,你TM肯定又要问为什么是方的,那它总得有个形状吧。

5、早上上班看见一女同事追着一男同事打,本着雷锋精神我就去劝了,问女同事为何,她说:他居然拍我吃油条的照片发到朋友圈了。我说这小事也要打他?女大怒:他妈的居然在油条上打马赛克!

6、“你这么高冷会没有朋友的”电风扇对空调说。

7、数学差的人,应该都是很单纯的人,因为他们想的没那么深,根本打败不了充满心机的数学

8、一天,如来坐地铁,入口处安检员指着他的脑袋,说:“不要急,不要急,大包小包过安检啦啊。。。”

9、你们的感情就像北京最近的天气,早晚会凉。

10、欧阳快,白驮山欧阳家族人士,擅长轻功,速度极快。轻功排名中原江湖前三甲。曾获得武林千里长跑赛第一名。
他有个弟弟叫欧阳快弟,轻功也是了得,爱好背人赶路,跟他说你想去哪儿,他立马就驮着你去了,又快又稳,而且绝不收钱,因为他是白驮山的。

11、和老婆吵架,老婆一直说我哪哪哪都是缺点,我就说难道我没有一点比你好吗?,她说你的命比我好,娶的老婆比我嫁的老公好!

12、有个人因抽烟得病死了,来到天上见到上帝。
他说:“上帝,我是那么虔诚地爱您,怎么我抽烟得病这种事,您一点都不给我提示呢?”
上帝说:“我给了你多少次提示啊,你没发现你经常抽烟找不到打火机吗?”

13、发呆,关心物价,完全不想动不想出门,怕冷怕热,我们已经莫名其妙过上了中老年的生活

14、小明:老师我能问你个问题吗?
老师:问吧!
小明:我买了包糖,给我们学校每人送了一颗,还剩下半包,为什么呢?
老师:嗯?因为学校放假了,大家都不在学校。
小明:不是,因为我买了包白砂糖!
老师:滚出去!

15、本人是个左撇子,吃饭写字啥的都用左手,朋友问我擦屁股用什么手?我:左手啊!朋友:我和你不一样我都是用纸擦的。我……

16、老师问小明,鸭子怎么叫的?
小明:嘎嘎嘎~
那狗呢?
小明:汪汪汪~
那鸡呢?
小明:嗯嗯~啊~嗯~
老师:滚出去!

17、老师说过,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

18、老师:什么是纠结?
小明:犹豫不决
老师:能具体生动些吗
小明:男女同房,女人说不要,不要 ,其实。。。
老师:滚出去!

19、刚才一不留神,跟女朋友吼了一句。她瞪着我说:“来来来,你再吼一下我听听!”作为大老爷们我能怕这个?于是我深呼吸,用了浑身的力气大声吼道:“我爱你!我爱你!我爱你!我还就吼了你能把我咋的?”

20、香客问方丈:“是什么让你抛弃了凡尘,到庙里出家修行。”
方丈微微一笑:“因为我家的猫。”
香客疑惑不解,问:“这和猫会有什么关系?”
方丈幽幽的道:“我年轻时生意失败,一贫如洗,就对着家里的猫哭诉,我问猫,我该何处存身?那只猫抬头对我说:庙(喵)!”

21、昨晚跟一个女性朋友玩晚了,回不去了,就去开房……我支支吾吾的跟老板说要双人间的,等进房一看一个大床摆在了眼前……中国好老板!

22、猫和老虎从未见过面,有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过,猫想:居然有这么大的猫,基因突变啊!
老虎想:现在的小孩越来越不像话了,那么小就怀孕了。

23、课堂上,老师:“蛇的交配时间可长达12个小时。”小明:“原来许仙这么厉害啊。”老师:“滚出去。”

24、早知道考“孵蛋大学”这么难!我就不报了,一只公鸡抱怨道。

25、美食相对论三大定律:1,别人的看起来总是比自己的好吃。2,自己在吃、别人只能看的时候,美味加倍。3,减肥期间,没有不好吃的东西。

26、大雄是一个善良正直乐于助人的孩子,但他胆小懦弱,又有些懒,经常受到父母老师责骂和同学的欺负。
每次大雄遇到困难,他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。
后人为了纪念他们,修建了大雄宝殿。

27、上课无聊吸笔头,结果搞了一口黑墨,转过去准备找同学借纸,那货一掌拍桌子上愤怒的起来吼了一句,好啊吃奥利奥不给我,全班盯过来的眼神也是醉了。

28、“裘帮主,为何叹息?”
“唉,我那个不争气的儿子,一直不愿用功练武,以前一直没学会我的水上漂功夫,前几天,他终于练成了。”
“那为何还叹息捏?”
“他是淹死之后练成的水上漂,都漂好几天了。”
“……”

29、高一上英语课时,老师让我们给自己起一个英文名字。 我起了一个叫“Life”,寓意“人生”的意思。 然后……我就被同学叫了三年的“来福”。

30、苦者问禅师:“禅是什么?”
禅师不答,领苦者到一饭馆,叫苦者站于门外,自己叫一桌好酒好菜,低头便吃。许久苦者问:“站到何时?”
禅师答:“感觉如何?”
苦者咽了咽口水:“饿!”
禅师:“这就是‘馋’!懂了吗?来,过来把账结了。”

31、为什么男人们要说女人是老虎呢?因为老虎和女人都是让他们腿软的生物。

32、老师:哪四个字最能形容一个人丑。
小明:有点像你!
老师:滚滚滚,马上滚!

33、在导购眼里,只要你看上的衣服都是今年的流行款式。

34、小明:老师,你跟你的新男朋友处的怎么样了?
老师:吹了。
小明:进展的这么快啊!
老师:滚。

35、拖延症和懒是不是一回事。懒是不想做,而拖延症只是不想立刻做,并不代表不做,且有可能做得很好。例句:我现在没有女朋友是因为我有拖延症。

36、小明:“我想要整容” 小红仔细看了看小明的脸然后说到:“你要是整容,一刀一块钱你都整不起” 小明:“………”

37、今天又被妈妈打了,去上学时,同学问我:“你妈妈换拖鞋了吧,打你的花纹都不一样。”

38、我生命中很多最重要的事情,大部分都不是通过深思熟虑才决定的,而是通过“去你妹的,老子不管了”决定的。

39、以前觉得周末无聊,后来我找到了打发时间的好方法:先用两分钟惹女朋友生气,然后用一整天的时间哄她。

40、我有一个天然呆的老弟,有一次下班突然发现手机不见了,急匆匆的回车间找,奈何车间太黑,于是乎从口袋里拿出手机开手电筒找了三分钟……三分钟!

41、今天听到了最让我悲喜交加的评价:啧啧,这张脸,真是白瞎了这么好的胸了!!!你二大娘的!!

42、我走在回家的路上,碰见一位美女,对我是各种勾引,姿势是各种诱惑,她说:小哥哥我喝醉了,快带银家去happy。她那美丽的样子和动人的眼神,我终于忍不住伸出双手,给她一巴掌,狠狠地说:你他妈给老娘看清楚,A罩杯也是胸 !
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