火光游戏

 找回密码
 立即注册
查看: 50|回复: 0

和爸妈一起看电影,看到床戏……

[复制链接]
发表于 2019-4-15 13:25:36 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、和爸妈一起看电影,看到床戏……那个尴尬。于是借口去喝水,回来的时候听见爸妈说:闺女好封建啊,简直看不起她……

2、刘备在洞房花烛夜当晚,傻笑的对着娇妻说:该是老二出场的时候了; 顿时关羽自外破门而入大喊:多谢大哥! 接着说:就让你见识见识我这小弟的厉害! 语毕,张飞跃窗而入大喊:多谢二哥!

3、仰慕的女神终于被我追到了,晚上逛公园,情到深处我俩接吻了,缺于没经验脑子一抽就对嘴吹了口气,女神推开我便是一巴掌:充气的用习惯了吧!

4、新版《红楼梦》广受批判,其中有这样评价的:87版红楼梦的林黛玉,像是从天上来到人间的;新版红楼梦的林黛玉,像是从天上人间来的!

5、昨天出去吃自助 ,吃完走的时候,服务员和别人都说欢迎再次光临,和我说的是您慢走。几个意思啊!

6、校园坛子有人问“学校统一用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的”
有强人回答“你家人不见了 你不着急么?”

7、同学A,男,暗恋女同学的C很久了,发短信向其表白,短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
C:你第一眼看到我是什么时候?
A:就是开学第一天,看见你和家人一起来校了,那时你穿的裙子特漂亮
C:那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!

8、“如果有一天我把你老婆睡了,我们还算不算兄弟?”“不算。”“那算什么?”“那算。。。扯平了。”

9、诗中的GPS定位。
那一天清晨
在公园的长椅上
你吻了我
我吻了你
长椅在公园
公园在巴黎
巴黎是地球上的一座城
地球是天上的一颗星

10、记得以前买荔枝,称一斤,老板称好之后发现多了,于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝,又发现少了,于是默默的把荔枝拔掉,把树枝放进了袋子里,并坚定的递给了我,那一秒我都开始怀疑人生了。

11、大师兄相亲。媒婆:“你的金箍棒真有那么沉么?”
大师兄:“废话,13500斤啊!”
媒婆:“经常举在手里么。”
大师兄:“不举。”
媒婆:“姑娘,咱们走!”

12、当我儿子不好好喝奶时,我们在旁边劝“干了,干了昂。我们知道你有量,来干了干了,别养金鱼昂”。

13、老头在看电视,他的准女婿凑过来说:“我想马上和您女儿结婚,我知道结婚仅仅只是个形式。”
老人很生气,道:“结婚这么重要的事,你怎么能说只是个形式。”
准女婿吱吱唔唔道:“不是我说的。。。是妇产科医生说的。”

14、和朋友去桑拿洗澡,进来两个按摩妹子,特漂亮,我朋友就一个劲的和给他按摩的妹子套近乎,说妹子怎么怎么的漂亮,就是他喜欢的类型,谈个朋友吧,妹子说一句,大哥我最不缺的就是感情,是缺钱!妹子你真的把世界看懂了!

15、家里买了张新床,丈夫感慨:“这张床可够宽的,能睡三个人。”
妻子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。”
丈夫激动坏了,说:“只要你不吃醋,我更没问题啦。”

16、问:男生的丁丁和U盘有什么共同点? 答:第一次总是插不进去。

17、由于电费水费涨价,妻子在家三令五申,上班前要注意关水关灯。一天中午,妻子回到家中,见客厅吊灯亮着,厨房水龙头开着,丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼,厉声的大骂丈夫。丈夫却不慌不忙的说:“今天早晨是你最后离开家的,我这样做是为了保护现场。”

18、我不是懒,只是觉得做什么都没意思。。。。

19、朋友开了一家情…趣…用品店,什么都准备好了,就差名字了。他找了我们几个朋友,帮忙给他想个名字,要求既委婉,又贴近生活。我一个朋友想了3秒钟说到,有了就叫日用百货。

20、陪女朋友去逛街,试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我:“好看吗?”而我也都说:“好看。”她有些生气,嘟着嘴抱怨:“你也太敷衍了,哪件衣服你都说好看?”我诧异道:“啊,你问的是衣服呀,我还以为是你的眼睛呢。”

21、昨天去朋友家,一段时间不见他家的仙人球突然大了不少,很疑惑,阿姨看到了,说:别看了,这盆是昨天刚买的。我问,之前那盆呢?阿姨幽幽的说:被你弟当牙签用完了...

22、每次坐地铁看到有人将手机收回兜里的时候, 我就走到他对面准备准备,有座了。。。

23、当年我还是QQ会员的时候,疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样,方便管理好友的,于是建了个‘mm’的群,把关系比较好的,有暧昧的,有苗头的mm一个个都加进去了………… 后来,我杯具了。

24、有一天出去吃饭,路过一家店门口鸟笼子里有只鹦鹉….就很想知道那只鹦鹉到底会不会说话,然后就和那只鹦鹉对视……..对视了很久很久以后,鹦鹉终于忍不住了,张口来一句:你啷个不说话噻?

25、男人指着女人的MM,问:这是什么?
女:这是喇叭
男又指着下面问:这是什么?
女:是开关啊
男按了一下:怎么不响?
女:你笨蛋啊,下面插头没插!

26、同学刚刚发我一句话:零食吃着一时爽,肚子肥肉生产厂,崩溃了…

27、婚后,好友对他的妻子不太满意,闲聊时发牢骚:“唉,都怪当时病急乱投医,结果没刹住车,现在很后悔。”
我:“你这人就没有刹车。”
朋友:“想想也是,当时就知道加油门了,那里想过刹车啊。”

28、我:“以前咱俩都用普通手机的时候,我觉得和你特别有共同语言,自从你换了苹果手机,我越来越不了解你了。” 老公:“说人话!” 我:“你锁屏密码多少?”

29、今天一妹子发朋友圈说她吃软不吃硬,我评论说“软的吃吃着吃着就硬了”然后一朋友评论“硬的吃着吃着就软了。”最后妹子发大招了,说“老娘软硬不吃。”结果楼下统一评论“你吃个蛋啊”

30、课堂上,前面的同学回头问旁边的同学:“你困吗?” “不困啊!”“我咋这么困呢?” “你听课了吧!”

31、小明:“妈妈,今天我看到一男孩欺负另一个男孩,然后我就去劝架,可是后来他们俩一起打了我。” 妈妈:“谁家的孩子这么顽劣,告诉妈妈,等会去找他们,可他们为什么打你啊?” 小明:“因为我对他们说,禽兽,放开那个畜生……”

32、世界上有两种人最让人着迷,一种是我这样的,一种是像我这样的

33、抽烟其实并不是戒不了,只是有时,一个人呆呆站那坐那蹲那,想静静的时候,点根烟,别人会觉得这是在思考,而不会让人那么容易看出自己是个傻逼。

34、我喜欢上班,因为我没什么朋友,这是我仅有的社交机会。

35、咖啡馆排队听一个女孩说, 人家朋友出去玩,高的高矮的矮胖的胖瘦的瘦。 我们呢?胖的胖,胖的胖,胖的胖……

36、我们都有个无敌贱的朋友,他手机里百分之九十的照片都是拿来威胁别人的丑照

37、对喜欢的女生展开了疯狂追求,她劝我要冷静。我说不能冷静,一冷静下来就会发现自己又穷又丑根本配不上你。

38、那个跟你说早安的人,可能是群发;而愿意给你送早餐的人,也只有外卖了。

39、老师:“你们再不好好做题,明天开家长会我就瞎说。”一童鞋:“怎么瞎说啊?”老师:“你家长问我你在学校表现怎样,我就说你处对象,你家长要是问和谁,我就说不知道,老换!”

40、我:昨晚为什么不跟我们出来玩?朋友:我不开心,很不开心!我有个朋友失恋了!我:哦,你哪个朋友啊?朋友:我女朋友。。。
回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

小黑屋|手机版|Archiver|火光游戏发布网 ( 黔ICP备17002325号-1 )

GMT+8, 2019-4-23 18:48 , Processed in 0.046134 second(s), 17 queries .

Powered by Discuz! X3.4

© 2001-2013

快速回复 返回顶部 返回列表