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领导不会让你加班,领导只会……

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发表于 2019-4-23 22:39:31 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
1、领导不会让你加班,领导只会星期五给你布置个任务,然后叮嘱你周末好好休息,东西不急,星期一上班前给他看就行。

2、要用加法的方法去爱人,用减法的方法去怨恨,用乘法的方法去感恩。

3、健身房这个攀比的风气怎么起来的,你这边轻轻的压压腿,旁边rou一下就劈叉了,要决斗还是干嘛

4、快乐像香水,洒在别人身上时,自己也会沾上一点。

5、数学老师:“大家看好,我要设了。”“我在这里放了个P。”“约不约,这里能不能约?”数学老师建了个坐标系:“我为什么这么建?谁知道我为什么这么建?”

6、男女关系处理的好会传为佳话,处理的不好会传为闲话。

7、大家是不是很想知道那些说“马上就到”,结果半天不到的人到底骑的是什么马?我告诉你们,是旋转木马。

8、墨鱼说:以后不要再喊我贼,没看我一肚子墨水吗?

9、高中喜欢过一个篮球队的男孩  有一次 他打完篮球  我给他递水  比我高20厘米吧 抬头看到他汗流浃背大喘气鼻孔放大的样子  那一刻我觉得他像一只猩猩  然后这段暗恋就戛然而止了。

10、被偷有二方面原因,要么是你看起来有钱,要么是你看起来很马虎

11、昨晚做了个梦,梦到偶遇了一条美人鱼,特么的怎么也解不开她裤子,一急就醒了。。。很纠结,在群里说,他们就安慰我说,别纠结了,解了裤子你也分不开腿。。。

12、社会经验不足的意思是我们还不能骗别人。

13、我认为当代男性展现男友力的最佳表现就是在她提出吃什么去哪玩怎么办买不买好不好看的时候,迅速而确定地给她一个答案。

14、社会就是一条船,每个人都要做好落水的准备。

15、女友:“爱与被爱有啥区别?”我:“区别可大了!爱是奉献是付出是很伟大的,被爱是长得好看。”女友。。。

16、卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁,墙壁上隐隐约约显示出一个图案来:拆!

17、带小外甥女逛超市,进门前她对我说道:“舅舅!听妈妈说小时候她对你可好了,什么东西都让给你!”听后!我强颜欢笑,心中颤抖,这是钱包要空的节奏啊!……

18、A:你们家谁最疼你?
B:非我爷爷莫属。
A:怎么个疼法?
B:前几天我纠结要不要换个新手机。第二天,他老人家一屁股就把我的手机屏幕给坐了个粉碎……

19、女人心,海底捞,麻辣烫,豆沙包,肉夹馍,炸鸡翅,马蹄酥,蒸蛋糕。。。

20、邻居张大婶年龄大了,腿脚不利索,有时就把垃圾袋放门口,等下楼时顺便扔掉。我出门上班,只要看见她家门口有垃圾袋,都会带上给扔了。
这天,我刚拎起垃圾袋,她女儿开门,喊住了我。她说:“姐,你别帮我妈扔垃圾袋了。这些天,她一直怀疑她的健忘症越来越严重了……”

21、有几个真相越早知道越好:1)这世界上人很多,但能沟通的人其实没几个。2)我们每天都想让世界倾听我们真诚的声音,却往往只得到傻逼的回响。3)自己认为对的就坚持,因为每个人都觉得自己是对的,也不缺自己这一个。4)企图是说服一个人的时候,一定要分清楚是想说道理,还是想提升对方的智商。 ????

22、忠告和炒菜一样,让别人吃之前,自己先尝尝。

23、土豪有两个特点:一,没文化;二,有钱。第一个特点我已经具备了,我就差第二点了……离成功就差那么一点了,努力!

24、变老是人生的必修课,变成熟是选修课。

25、每年这个时候穿衣服最闹心,一不小心就穿多了,一不小心又穿少了 ???

26、没钱时看不起自己的人,通常有钱时就会看不起别人。

27、我:“嫂子这么漂亮,你当初是怎么追上的呢?”“第一次见到你嫂子我就不能自拔,当时我机智的掏出100元问是不是她掉的,她说不是,于是我说反正也找不到失主,不如我们拿这钱看电影花掉,再然后我们就在一起了。”我心想原来约会可以这样。这天,看到一美女,我鼓起勇气,掏出100元问:“美女,这钱是不是你掉的?”美女:“是的,谢谢!”然后把钱拿走了……就这样走了

28、黑线和白线结婚,生了个斑马线;黑道和白道结婚,生了个无间道。

29、每次一个人叫外卖,最后送了两双筷子来的时候,我都感觉店家在侮辱我。

30、一个乐观的人处事态度应该是:先天下之忧而乐,先天下之乐而乐。

31、一个男人真正爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,假的爱上你时,你会发现,卧槽,多了一个儿子!

32、城里人想着多吃菜,农村人想着多吃肉。城里人休闲去农村,农村人休闲去城里。城里人花钱去出汗,农村人出汗去挣钱。

33、人生如戏,你是自己的导演。当然,你老板是制片,你爸妈是编剧,你对象是大牌,谁都能指挥你。

34、智慧和钱哪个更重要?当然是智慧!----不过不赚钱的智慧不是好的智慧。

35、苹果太厉害了,试问全天下哪个公司不想研制出一款像 airpods 一样又贵又好用又容易丢的产品。

36、和老公去超市买那种散装的山楂卷,老公装了很多,我说买那么多干嘛?吃多了牙疼的。
这时候边上一位大妈一本正经的对我说,戴假牙吃就不疼了孩子!

37、跟长辈聊天时,我们总是用尽方法想讨他们开心,而长辈三言两语就可以让我们烦心。

38、朋友A:明天我又要去相亲了。
朋友B:这回又是哪个亲戚给你介绍的呀?
朋友A:是我爸。
朋友B:那这次肯定靠谱,你可要好好准备啊。
朋友A:他网友的孩子。。。

39、以“对事不对人”开头往往意味着要开始怼人了。其实这叫做“防守性话语”,基本都属于前方高能预警,同理的还有:讲道理、我来说句公道话、我还不是为了你好。。。

40、养一只狗,可以体验为人父母; 养一只猫,可以体验婚姻。

41、我们这么努力地工作,是为了让老板的生活更美好。 ???

42、初中同桌是个漂亮的女孩,那时候也不懂,有一天上课看她扭扭捏捏坐在凳子不动,隐约好像知道她生理期,于是,使劲朝自己鼻子打了一拳,出血了,老师,我鼻子出血了,我要出去,出去偷摸买了包卫生巾,她现在是我老婆。

43、大部分人都并不真的在听你说话,他们只是在等你说完好让他们说,或者只是等你说完。

44、“你知道世纪佳缘的员工管你们这样的单身狗叫什么吗?” “……” “库存。”

45、“您好,你是XXX先生吗?”“是的,干嘛?”“您好,我们这里是公关公司,想耽误您一两分钟的时间做一个大概五分钟的调查...”

46、问:你们这种不结婚的女人,下了班以后干什么呢?答:下了班,我们打电话,叫别人的老公出来玩。

47、如果你说自己是前五,你应该是第五名或者第四,否则你会说前三。

48、有魅力的人通常散发着“我看不上你”的气息,这气息令人着迷。 ???

49、自从与你分开后,这段时间我度日如年。也就是每一天都像过年一样。。。

50、热力学第四定律:任何一把闲置的椅子会逐渐变成一个衣架。

51、也老大不小了,是时候学会分辨谁是在刚好有空的时候跟你唠唠,谁是特地抽出时间陪你聊天。

52、喜极而泣。从190斤减到130斤,从今起那些嘲笑我胖的人只能说我丑了。 ???

53、据我多年研究,“对不起行了吧” 是“对不起” 的反义词。 ???

54、人要学会给自己加油鼓劲,总等着别人来打气,那是充气娃娃。  ???
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