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真正的兄弟,不管我们距离多远,不管多长时间没联系,那怕中间换了好几次手机号……

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发表于 2019-4-26 23:49:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、真正的兄弟,不管我们距离多远,不管多长时间没联系,那怕中间换了好几次手机号,要借钱的时侯总能找到你。。。

2、老师在黑板上写了8÷2=?后问大家:8分为两半等于几?
小皮回答:“等于0!”
老师说:“怎么会呢?”
皮皮解释:“上下分开!”
小丁说道:“不对,那应该等于耳朵!”
老师:“哦?”
丁丁回答:“左右分开呗!”

3、女友称体重,发现体重又超标了,称上闷了半天没说话。我拿着她的负重在一旁小心翼翼的等指示,不敢多说一句话,生怕朝我发火。终究,我还是失算了,女友突然间冒出来一句:你给我死远一点,你的影子又多压了两斤秤…… ???

4、星期天,我带儿子去泰山旅游,只见一大排旅游大巴开着空调在等游客,空调水滴得满地都是。
这时,儿子指着一辆正在滴水的大巴车,对我说:“这些车子随地小便,真不文明!”

5、如果你已经可以给对方发自己无美颜无修图并且还纯素颜的照片时,不管是爱情还是友情,你们俩的感情从某种程度上来说已经很坚固了。 ???

6、小明:小毛家一定很穷。
妈妈:为什么这么说呢?
小明:昨天他吞下一枚五分硬币,他家就急得团团转。

7、老婆:我问你个事呗?老公:恩,怎么了?老婆:昨天你是不是拿擀面杖捣蒜了?老公:恩,怎么了?老婆:……

8、以后找我有事直接说事,别总问我在不在,在不在,你说让我怎么回答你?!
我说在,你跟我借钱咋办。
我说不在,你请我吃饭咋办。
我说在,没好事咋办。
我说不在,有好事落下了咋办。
所以有事直接说!这样我好知道我在不在!

9、晚上和爹妈开视频,我妈出去房间倒水,我和我爸之间隔着屏幕陷入了谜の沉默,不知道该跟对方说啥。我没话找话:“今天晚上我和同事去吃饭了,好撑。”我爸也有一种虽然不想说话但必须要尬聊以打破沉默的责任感,接话道:“噢噢噢,跟同事吃饭。同事跟你一个单位吗?”我:“……”

10、“好寂寞啊,老天爷,求求你给我掉个女人下来吧。”
“想的再美点!?”
“好饿啊,老天爷,顺便也掉头猪下来吧!”
“就你那智商,掉下来也是吃了美女,艹了猪。。。”

11、我这人有个优点,就是随和不挑剔。比如吧,一大盘零食,我愣没挑出哪个不好吃。

12、问:你说过最伤人的话是什么?
答:姑娘你这长相,还期待王子披荆斩棘过来解救你?你也不怕他把你当怪兽砍死。

13、所有自助烧烤都一个节奏:“我先吃!”“我先吃!” “我烤得我先吃!” “擦!” 最后:“你吃!” “不了不了你吃” “谁烤得谁吃~” “擦!”

14、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话,送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话,演奏《常回家看看》!

15、想让一个男的喜欢自己,对他好是没有用的,因为就算对他再好也比不上他妈对他好。还是勾引最有用。只要不是太丑!

16、面对油价贵,房价高,交友难,宅是最低的消费水平。

17、男:“你相信爱情吗?”女情绪激动的道:“你不想给昨晚的过夜费了是吗?”

18、上辈子一定居无定所,这辈子才会“宅”得那么厉害。

19、“宝宝,下班了吗?你最喜欢吃的臭豆腐被我赶到你们单位楼下了!快去吃吧!” 城管把妹新技能啊!

20、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”

21、问:为什么大多数女生都喜欢称自己是吃货?答:因为不说自己是吃货,人家会以为你胖是天生的。

22、保密这件事,最怕团结起来力量大。

23、男:宝贝,今天晚上可不可以...女:今天那个来了不能那个,如果你想那个的话我只能用那个帮你那个,但是你那个太那个了,不要太使劲那个,也不能那个到我那个里面哦。男:你TM在说什么?

24、上午第四节课,小华肚子饿,无心听课,坐在位置上呆呆地想着牛肉,面包,想的直流口水。
数学老师发现他走神,便提问他:“1.130这个小数向右移动一位,会得到什么样的结果?”
小华高兴的答到:“将会开午饭!”

25、现代社交中,“我再考虑一下”的意思是“我不考虑了”。

26、一天,正在读小学三年级的儿子拿回成绩单,竟有好几门功课不及格。
儿子委屈地说:“爸爸,看来是我太笨了。”
我摇摇头说:“怎么可能!我和你妈读书时一直是班里的尖子生,按照遗传原理,你不应该这样的。”
儿子听了这番话显得心情很复杂,于是低声问我:“爸爸,你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧?”

27、问:省钱有什么技巧?答:赚的钱比用的钱多就是技巧。

28、女:“你看我身材如何?”
男:“还好。”
女:“你骗我,我男友说我没有腰。”
男:“他放屁,这么粗的腰还说没腰。”

29、“用一句话形容你的罩杯。” “。。”

30、“我原本以为长得帅的没钱,有钱的不帅,直到遇见了你才知道两者可以兼备。”
“别夸哥,哥会骄傲的。”
“长得又丑又没钱。”

31、只有长得好看的才能叫绿茶婊 ,你们这种体重的只能叫绿巨人。

32、带小侄女坐车时,旁边来了个抱小孩的妇女,过了一会儿,小侄女就对那小孩说:“为什么你老是吐舌头呢?”
然后孩子他妈来了一句:“因为他属蛇的呀。”

33、当代网友烦躁:换头像删说说锁空间朋友圈设置三天可见不回消息

34、儿子:“还是我妈疼我,你总是拿扫帚打我。”
父亲:“你妈疼你?我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你!要不是我偷偷给你换了,你还不知道在哪里排队呢?”

35、健身房的目标客户是健身人士,主要盈利却不靠健身人士。那些办了年卡却一年只来两三次的人,他们最欢迎。

36、上学的时候,男朋友给我买了一瓶香水,我高兴的不得了。
回家第一时间跟老妈讲:看,这是什么。
老妈看到十分激动的说:她爸呀,快来看,女儿给我买个香水,我太喜欢了。
我:你喜欢就好。。。就这样,我的第一个礼物被没收了。。。

37、夫妻感情好才叫白头到老,感情不好那叫battle到老。

38、打架被老师叫家长,我爸得知后立马风风火火赶到学校二话不说就给我两巴掌冲我吼道:“暴力能解决问题吗?啊!?”

39、一直以来都在好奇一个发明。男生的裤子带门,保暖裤带门,秋裤带门!但是内裤却不带门!那么请问外面那么多门是干嘛用的?

40、其实我挺喜欢机场的,尤其是喜欢那的广播,有种君临天下的感觉:请乘坐XXX航班的旅客准备登基。

41、这天儿真是醉了,短袖跃跃欲试,长袖恋恋不舍,外套半死不活。卖衣服的不知道卖啥,穿衣的不知道穿啥。

42、百善孝为先,不孝有三,无后为大,吾日行一善。

43、还记得第一次看到她精致的五官,美丽的脸庞,纯洁干净的气息,像极了不食人间烟火的精灵。那天妈妈告诉我,也是我第一次知道。。。。孩子,这叫镜子!

44、厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!

45、“别把精力投入到无意义的重复劳动中。”我觉得这句话非常有道理就誊写了二百遍。
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