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发表于 2019-5-14 18:26:03 | 显示全部楼层 |阅读模式



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 楼主| 发表于 2019-5-14 22:47:05 | 显示全部楼层
35、海豚是一种聪明的动物。只要被人们抓住,就会训练他们站在池边来把鱼扔给自己吃。

36、某人向牧师忏悔,他在二次世界大战时把一个人藏在家里,并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是,此人问道,我该不该告诉他战争已经结束了呢?——当我们相信爱情还在,可它毕竟过去了,而我们不愿面对现实,好像蒙在鼓里。问题是:谁在收我们的“房租”呢?
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 楼主| 发表于 2019-5-15 11:05:23 | 显示全部楼层
,电话接通了,只听老公说喂,超市吗?你们有煎饼吗?超市说有。 我突然想起来冰箱里有,就让老公不要订了,只听这货说,你们有啊?嘿嘿,我家也有!

31、老婆: 如果生命只剩三十分钟你会干啥。老公: 我会跟你啪啪啪,并录下来做一部爱情微电影!老婆: 得了吧,就你? 顶多算个动态图!!
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 楼主| 发表于 2019-5-15 16:24:36 | 显示全部楼层
27、昨晚我载了一个搭便车的路人。他看起来很惊讶,问我:“谢谢你,但你怎么会载我呢?你就不怕我是杀人魔吗?” 我告诉他:“一辆车里同时坐两个杀人魔的几率微乎其微。”

28、男女朋友之间,唯有吵架这事,不需要前戏就可以直接达到高潮。

29、如果你又丑又肥又沉默,大家会觉得你诡异。可要是你又美又瘦又沉默,大家只会觉得你神秘。
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 楼主| 发表于 2019-5-15 20:53:48 | 显示全部楼层
31、“有时候觉得自己很孤独。” “有什么具体表现吗?” “喜欢自问自答。”

32、走完同一条街,回到两个世界。

33、女:我们分手吧!男:为什么,我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币:我来扔你来猜,猜对了就是天意,猜错了就分手吧!男:既然你执意如此,那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心:猜吧,这硬币是几几年的?
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 楼主| 发表于 2019-5-16 00:19:07 | 显示全部楼层
春节临近放假,妈妈就各种打电话给我说:“儿子,什么时候回家啊,妈妈给你做最好吃的,妈妈想你了!”
等我回到家没几天,妈妈就开始骂了:“晚上跟猫一样不睡,早上跟猪一样不起,天天就知道看手机,看见你就烦,敢紧开学滚学校去!”
这刚开学没几天,妈妈又打电话给我说:“儿子啊,什么时候又回家啊,妈妈想你了!”
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 楼主| 发表于 2019-5-16 11:27:01 | 显示全部楼层
临毕业,一女生在食堂门口卖书并大字写到:买书送学姐啦。
一学弟假装翻书顺便问到:买书真的可以送学姐吗?
学姐回答:是的,明晚8点火车,记得来送学姐啊!

看到女友发了个圈:迟早的事,该不该现在就作决定呢?
我含情脉脉地回复:亲爱的,你觉得对就去做吧,加油!
10分钟后,接到她的短信:我们分手吧!
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 楼主| 发表于 2019-5-16 16:01:52 | 显示全部楼层
如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听
你愿意做我的太阳吗?那么请与我保持92955886.7公里

有人问我:分手了那么久还记得你的前一任么?怎么说呢?记得显得太花心,不记得,显得太薄情,其实我觉得,那个人就好比我走路撞上了一个电线杆,很痛,以后我走路都会绕着电线杆走, 可能很久以后,我都不记得撞得有多痛了,可是,那个电线杆,永远都在。
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 楼主| 发表于 2019-5-16 20:02:12 | 显示全部楼层
一个大老板,手下一男秘书和一女秘书。
平时,几乎所有的活都是男秘书在干,女秘书则无所事事。
时间久了,男秘书对老板抱怨道:“凭什么活都让我干啊?!”
老板解释道:“你们分工不同。”
男秘书不解:“有什么不同?”
老板说:“你是办公用品。”
男秘书问:“那她呢?”
老板不耐烦的说:“床上用品!!”
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 楼主| 发表于 2019-5-16 23:44:42 | 显示全部楼层
0、从前,有个厕所,有一天,它被上了。从前,有张床铺,有一天,它被睡了。从前,有瓶好酒,有一天,它被干了。从前,有把菜刀,有一天,它被操了。从前,有堆玉米,有一天,它被爆了。

21、说没有外星人呢,就好像在大海里舀一勺水,然后说“看,大海没有鱼耶~ ”

22、易建联是我国的民族英雄,他是中国历史上第一个逼着外国人签订不平等条约的人,只拿钱,不进球。
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