████这年头除了王者和吃鸡还有不花钱能玩下去的手游吗【有的:这里下载】████

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了《追龙》后我都快把那句“生死有命，富贵在天”当座右铭了；看了《芳华》后搞得我经常半夜做梦都在找掩体；看了《前任3》后我总算明白一个道理，人就要多谈几个朋友，到时候把那些经历拍成电影立马变土豪

到他办公室他跟我说：年底没有钱了，货款没收到，过了年再跟我清账，让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌。

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36、我妈说话真有艺术，有天晚上我要洗头，她连忙阻止，说：“日落湿顶，湿气容易入脑。”我一琢磨，她想表达的应该是“晚上洗头，脑子容易进水……”

37、太阳公公，世界第一大暖男。

38、学生很多都住校外租的房，学校边上有一个小区包水费不包电费。于是，我有个学物理的朋友在家研究水力发

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15、近来刚买了车，所以载着女朋友一家出去溜溜。路上,女朋友母亲俄然说道：你开车挺稳的啊。我：恩。女朋友母亲:你看, 又一辆自行车过去了。我：...

16、本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。
到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去皮，然后………MLGB，这是土豆。

17、和女汉子下象棋太残暴了，全部都能过河这都算了，卒当车用，我也忍了，TM你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛！！！

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时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是

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27、老公买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。”

28、刚学到了两个词儿：“拎包待嫁” 和 “立等可娶” 哈哈哈被你们这些剩女活活给萌哭了！

29、妹纸：哼～你只关心狗狗，不关心我。 骚年：它能四脚朝天对我卖萌，你可以嘛？ 妹纸：那我还不是经常四脚朝天对着你么。 骚年：···

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21、要知道，百分之八十的 “我想从背后抱紧你” 是因为不想看到你的脸。

22、一家人辛辛苦苦榨干了，买了套新房准备结婚，本想去女友家炫耀下，结果丈母娘闭口不提房子的事，乐呵呵的跟我研究彩礼给多少的问题，新婚姻法，伤不起啊！

23、不要嫁给玩单反的人，他娶妳只是想让妳生个孩子给他当模特。

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30、一个女的和一个男的相亲，女的说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将爱吃零食，爱发脾气，乱花钱还任性，你能接受吗？”男的憋了半天问了一句话：“你…...就说你扛不扛揍吧…

31、世界上最悲哀的不是闺密睡了你老公，而是你想报复，她老公却嫌弃你太丑，

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19、星期一 = 忙day； 星期二 = 求死day； 星期三 = 未死day； 星期四 = 受死day； 星期五 = 福来day； 星期六 = 洒脱day； 星期天 = 伤day

20、一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的，我们做出结婚很久的样子给别人看看！”
新郎说：“好的，你提着衣箱，走在我的后头！”

21、老婆问：“老公，你爱我吗？”老公马上回答：“爱！”老婆：“你回答的这么快，是不是怕伤害我呀？”老公：“不，我特么是怕你残害我！”