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我看见你女朋友跟一个陌生男人一起走。

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发表于 2019-7-5 14:42:54 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、A:我看见你女朋友跟一个陌生男人一起走。
B:那是我给她请的保镖。
A:那为什么搂着她的腰?
B:我高价请的加强版
A:那为什么还要去一起搂着腰去宾馆?
B:mlgb你能不能给我台阶下!!

2、凤姐:“知道我为什么嫁你吗?”
犀利哥:“不知道,有话快说!”
凤姐:“以后衣服不用买了!”
犀利哥:“为什么?”
凤姐:“你捡来的比我买的搭配起来还好看!”

3、发现一个很有趣的现象:
我身边的年轻人:我不想上班,除了上班干什么都行。
我身边的老人家:我想上班,上班干什么都行!

4、排队买早餐,有人从背后拍了我一下,我回头一看,是俩姑娘,
其中一个害羞地笑了笑说:“不好意思啊,认错人了……”
我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说:“帅个屁啊……”

5、其实几年前也有人找到我,问我是否愿意进娱乐圈试试,但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好,戏路太窄,只能演花瓶,就拒绝了。

6、小侄子把我推醒说:"叔叔,用端午帮我造个句吧。"
"造你个头啊!"好端端午睡被你吵醒了。"
"谢谢叔叔!"。。

7、下班路上,看见有人落水了,大声呼救。我说:“我想救你,可是我不会游泳。”
他说:“我是郭敬明。”
“哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。

8、问:你幸福吗?
答:我姓福。
问:为什么幸福?
答:因为我爸姓福。。
问:为什么你爸幸福你就幸福呢?
答:因为……是亲生的……

9、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了,我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球,所有的恐龙都消失了。

10、今天去银行遇到一2B服务员,差点没把我哽死。
「你好,我是来提钱的。」
「别和我提钱,提钱伤感情。」

11、没有存在感,但内心却全速运转,简直就像是空调室外机一样的人。

12、朋友和我炫耀他有女朋友了,还问我为什么他的右胸比左胸大,我机智的来了一句:
“因为她的前男友是左撇子”
不说了,我还在医院呢

13、我天生饭量小,长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭,胖子看了一眼问:“吃得那么少啊,难怪瘦的。”
我逗趣地回答说:“为了保持身材。”
我瞅了瞅他的饭,就问他:“你怎么还吃那么多?”
没想到,他冷冷地回答我:“目的和你一样,为了保持身材。”

14、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累

15、就算失败了99次,也要努力继续。。。凑个整!

16、在小区公园散步,见一大婶带个小孩好可爱,就去逗了逗。
孩子头一偏:“阿姨好丑!”
大婶啪的给小孩了一巴掌:“跟阿姨道歉!怎么这么说话呢?”
孩子哭着说道:“阿姨你真漂亮!”
大婶又一巴掌:“让你道歉!谁让你撒谎了?

17、去便利店买了24块钱的东西——招商银行app一条信息,您消费24元;短信一条信息,您消费24元;微信支付一条信息,您消费24元。给我整一愣:我买啥了就花了70多?

18、女友:“我想去参加中国好声音!”
男友:“去吧,那里不看长相的,你有机会的!”
女友:“搓衣板还想跪吗?”
男友:“……”

19、有次我和朋友打麻将一直输,就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛,貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。
后来他一看,那话梅的包装口袋上写着:天下第一梅……

20、大学军训时,教官大吼一声说:“用你们的旁光(余光)对齐!”
有一个同学就小声地跟我说:“只有他的膀胱长在脸上。”

21、不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的皇帝,得知今天的大豆跨越半个地球只是用来喂猪这件事后会怎么想???

22、记得高三时每天早晨要跑操,每个班需要有个口号,一般是:“清华北大在我脚下”这种
班主任让我们班每个人都想一个然后选一个最好的
有一个二货同学写的是:“清华北大,不怕不怕,考个三本,一样伟大”。
然后就被请走了.........

23、微胖的女孩,运气不会太差,因为运气太差的女孩都是巨胖。

24、有一天,阿凡达和蓝精灵在厕所遇见,无意中看到了对方的便便,瞬间紧握双手异口同声道:“兄弟,原来你也是蓝翔人啊。。。”

25、哥哥今年29,有点儿秃头。嫂子同29,但很萌。一次下班,哥哥去接嫂子,路遇卖圣女果的,问价格,觉得贵,想走,卖圣女果大叔说“给你闺女买点呗,瞧给她馋的”。

26、还有种距离叫:想通过朋友圈了解他,但他不发朋友圈。

27、青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!”

28、春分,意思就是春天到了,该分手了。

29、男:“我们要个孩子吧!”
女:“谁家孩子能给你啊?”
男:“我说的是我们一起要个孩子。”
女:“一起要人家也不能给你啊?”
男:“我说我们睡觉要个孩子。”
女:“睡觉咋要啊?你睡觉人家还能给你孩子么?”
男:“算了,不要了,这样要出来的孩子也是智障!”

30、我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营,然后又毫发无损地出来了?
他回答我:不知道,可能关羽发质比较好吧。

31、医生:“最近有没有乱吃东西啊?”患者:“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了,老公吃剩下的我吃了,我爸妈吃剩下的我也吃了。”医生:“我建议你最好养头猪。”患者:“怎么,猪吃剩下的我也要吃?”
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