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1、女友对男友说:“我好冷。”
男友去拿棉被。
女友对男友说:“我好寂寞。”
男友去买了一条狗。
女友对男友说:“我喜欢有人像妈妈一样抱着我。”
男友把女友的妈妈找来了。
2、一家三口逛街,媳妇和孩子在前面逛,老公实在是不想逛,就在后面路边摊扔了十块钱买了一个假的金链子,快步走到媳妇跟前把链子攥在手里稍微露出一点,低声说:“捡的,快走。”三口就急急忙忙回家了……
3、“大师,为什么我老公出轨?”
“你先把这块蛋糕吃了。”
“嗯。”
“好吃吗?”
“好吃。”
“还想吃吗?”
“想。”
“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”
“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧?”
“你可拉倒吧!你瞅你胖的!”
4、难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用。因为漂亮的女的撒娇很可爱,男的为了看她撒娇,不会答应她的要求。但是难看的女的撒娇太恶心了,男的为了制止她撒娇,立马就会答应她的要求。
5、公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下:“昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了。”结果短信中写着:“昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了。”短信发送中,泪奔!
6、公司有个哥们辞职了,我们都感到很震惊,他都穷成那鸟样了还辞职?于是我们就一起参观了他的辞职信:“如果一份工作占据了我所有的把妹时间,又不提供我把妹的资金,那我还干它干什么!”觉得他好有志气哦!
7、给老爸发了条微信说失恋了,第二天他给我打电话说请我吃顿饭。我问他:“都谁啊?”老爸犹豫了会,说:“就咱俩吧,我不带你妈。你这刚失恋,我带着我老婆在你面前秀恩爱,这不太好吧!”果真是亲爸。
8、我买了条连衣裙,穿着在屋子走来走去,一边回头问老公:“这件衣服好看吗?”
老公说:“好看,不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件?”
“围裙。”
“是的,不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
9、又把老婆惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西! ”
我一听,有转机!花钱消灾呗!
马上说:“好啊!我陪你去买。”
然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
10、前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多,一笑就挂断电话的。昨晚也如法炮制,等到女朋友一笑,果断摁下挂机键,然后又打过去。就说:“看吧,脸上肉太多了你,一笑电话都被挂断了! ”电话那头:“多你妹,老娘用的耳机!!! ”
11、一哥们约了心仪已久的女孩,准备对她表白。两个人呆坐良久,他鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?"
女孩羞涩地回答:“还没有。”
他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”
12、一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着,直到大家都买完药走了出去,她才走近药剂师,递给他一封信,请他给读一遍。
她说:“这是我男朋友写来的。他是个医生,只有药剂师能看懂他的字。”
13、女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家,进门就说:“妈,朱静来了。”妈听到后说:“猪进来了,把它赶出去就是了!”
14、女:“医生,我丈夫老是说梦话。”
医生:“不要紧,我给你开一张处方,定能治好。”
女:“不用了!那是他同我谈话的唯一时刻。”
15、男:“你会模仿啄木鸟吗?”
女:“怎么模仿?”
男:“就是拿我的脸当树皮。”
16、刚刚朋友问我个问题,如果你睡觉时左边躺着个美女,右边躺着个基佬,你会面对哪边睡?我:“当然是面对美女啊。”朋友:“卧槽,你竟然敢把菊花对着基佬。” |
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