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1、女友对男友说：“我好冷。”
男友去拿棉被。
女友对男友说：“我好寂寞。”
男友去买了一条狗。
女友对男友说：“我喜欢有人像妈妈一样抱着我。”
男友把女友的妈妈找来了。
2、一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛，老公实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十块钱买了一个假的金链子，快步走到媳妇跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说：“捡的，快走。”三口就急急忙忙回家了……
3、“大师,为什么我老公出轨？”
“你先把这块蛋糕吃了。”
“嗯。”
“好吃吗？”
“好吃。”
“还想吃吗？”
“想。”
“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”
“我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧？”
“你可拉倒吧！你瞅你胖的！”
4、难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用。因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求。但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。
5、公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下：“昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了。”结果短信中写着：“昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了。”短信发送中，泪奔！
6、公司有个哥们辞职了，我们都感到很震惊，他都穷成那鸟样了还辞职？于是我们就一起参观了他的辞职信：“如果一份工作占据了我所有的把妹时间，又不提供我把妹的资金，那我还干它干什么！”觉得他好有志气哦！
7、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭。我问他：“都谁啊？”老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈。你这刚失恋，我带着我老婆在你面前秀恩爱，这不太好吧！”果真是亲爸。
8、我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”
老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件？”
“围裙。”
“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
9、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！ ”
我一听，有转机！花钱消灾呗！
马上说：“好啊！我陪你去买。”
然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
10、前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多，一笑就挂断电话的。昨晚也如法炮制，等到女朋友一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去。就说：“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！ ”电话那头：“多你妹，老娘用的耳机！！！ ”
11、一哥们约了心仪已久的女孩，准备对她表白。两个人呆坐良久，他鼓起勇气对女孩说：“你有没有男朋友?"
女孩羞涩地回答：“还没有。”
他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”
12、一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。
她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”
13、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：“妈，朱静来了。”妈听到后说：“猪进来了，把它赶出去就是了！”
14、女：“医生，我丈夫老是说梦话。”
医生：“不要紧，我给你开一张处方，定能治好。”
女：“不用了！那是他同我谈话的唯一时刻。”
15、男：“你会模仿啄木鸟吗？”
女：“怎么模仿？”
男：“就是拿我的脸当树皮。”
16、刚刚朋友问我个问题，如果你睡觉时左边躺着个美女，右边躺着个基佬，你会面对哪边睡？我：“当然是面对美女啊。”朋友：“卧槽，你竟然敢把菊花对着基佬。” |
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