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男:我没房,没车……女:干嘛说这些啊,搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。

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发表于 2019-5-1 21:38:04 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、男:我没房,没车……女:干嘛说这些啊,搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。男很感动,沉默。女:你喜欢什么颜色?男:我喜欢红色。女:哦,我喜欢蓝色,不好意思,我们喜好不一致,88。。。

2、一哥们有天闲得无聊,跟其女友开玩笑说:“有个男的给我发信息,说他是你老公。” 其女友脱口而出:“怎么可能,他不知道你号码的……”

3、生活小技能:时不时叫一叫男朋友的全名,有助于他反省最近有没有做错什么。 ???

4、老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字时,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七。我问:“那如果生了第八个怎么办呢?”同事说:“第八个就叫夏周一。”

5、当我意识到,在自己无所事事,虚度光阴的日子里,身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后,内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好,这个国家的经济发展,并没有被自己耽搁掉。

6、命运如同手中的掌纹,无论多么曲折,终究掌握在自己手中。

7、累和累也是不一样的,别人和你一样的累,但是别人赚的多。

8、母亲给儿子东西的时候,儿子笑了;儿子给母亲东西的时候,母亲哭了。

9、「你学生时代收过最感人的纸条是什么?」「AACBA CCBCD ACBCD BBDCA」

10、我看见你哭了一次,我高兴了好几天,可是我看见你笑了一次,我却恶心了好几年!

11、男人跟男孩的区别就是,当有人问你多大的时候,男孩只有一种答案,而男人会有两种答案。

12、什么破公司,剥削加压榨,当我是鲁花工厂里的花生啊。

13、上学的时候。老师说。好好学。清华北大在向你们招手!现在我才知道。招手是招手了,但意思是:走走走,哪凉快哪呆着去!

14、今天中午在食堂吃饭,碰到班里一个美女,我问她五一去哪玩?
她说跟男朋友爬山去,我就叮嘱了句:注意安全啊。
妹子来了句:没事,准备了两盒呢。
嘴里的饭差点吐出来。。。

15、看到电视剧里富家少爷强抢民女的桥段觉得很神奇,现在民女都是抱着富家少爷大腿求包养的。

16、朋友说我:你和芒果是一样一样的,外面是黄的,里面还是黄的。
我淡淡的回道:总比你像菠萝一样的好,外面是黄的,里面还是黄的,特么头上还是绿的。。。

17、国内的黄金首饰品牌就是在周、大、福、六、生几个字中随意选出的组合。

18、一人喝多了,吐得厉害,被朋友送到了医院。护士给他拿来吊瓶,他指着吊瓶说:“这种白酒没喝过,拿……拿下来,给我加加热,我不爱喝冷的。”

19、长大成人以后,你就可以不受父母管制想去哪就去哪…… 但我总是想回家。

20、活鱼会逆流而上,死鱼则随波逐流。

21、靠网友们的旅行照片和见闻,实现“云·游四方”。

22、匪-徒:“打劫,拿钱来,少废话!” 被劫者翻了所有的兜,拿出一张纸来:“钱没有,股票要吗?” 匪-徒:“滚!要不是这玩意,我能出来抢吗?”

23、走在人生的路上,慢慢发现,指路的人少了,挖坑的人多了很多。

24、亲爱的儿子,我无力为你购买汽车和道路,只好蹲下身来,把你松开的鞋带系紧。

25、有些人加个班就恨不得让全世界都知道,而我不一样,我只想让领导知道。 ???

26、一医生正要给患者动手术,患者不经意看了他一眼,滚下病床嚎道:“换大夫!他文--凭是俺办的!”

27、我儿子晚上睡着,我会觉得好可爱,开始反思,调皮捣蛋的时候干嘛打他呢?一到白天……大爷的,感觉还是打少了! ???

28、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。

29、“亲爱的,节约和小气有什么区别吗?” 举个例子,一男一女在电影院售票处, 男:“票好贵哦,我们去看看有没有团购吧”----------这就是小气。 女:“票好贵哦,我们去看看有没有团购吧”----------这就是节约。 ???

30、都说无聊可以去超市捏方便面 ,扎套套。。。这些都太无趣了,我一朋友今天做的最奇葩的事就是,拿着单反相机,走进公共澡堂,在门口大吼一嗓子,所有人看他的时候,他就猛按快门,没错就是让别人看到他在拍照,照完直接跑,澡堂的人都没穿衣服,追都没法追。。。

31、哪一刻,你突然觉得自己老了? ????——喝啤酒都想放两颗枸杞。

32、一次打篮球把膝盖蹭破了皮,过了几日就结痂了。。。
一日浴室洗澡,搓澡的大叔看到了膝盖上的伤,语重心长地说:小伙子要多换换姿势阿。。。

33、朋友以前是网管,一天有几个混混来网吧找麻烦,朋友灵机一动把网弄断,网吧所有人瞬间站了起来,那场面那气势,瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。 ???

34、给她发一个60秒的语音,前面58秒沉默,后面2秒说句“你这个大傻逼”,如果她回复“你他妈说谁呢”,证明她在乎你。这一招确实有用,我用这招偷偷骂了七八个妹子,现在都还没人发现呢。

35、不求谁能够感同身受,但愿不要落井下石。

36、去工地应聘,老板说每月800,不包吃。 哥们怒道:我16岁就混各大工地,你当我大学生啊? 老板忙说:抱歉,每月6000,包吃住,你看行不?

37、一日,请妹子看电影,妹子要我带身份证,在微信里解释了半个小时,说:看电影不用带身份证。最终,她被我说服了。

38、总有人说,盖茨休学创业成了世界首富。却没有说,人家休的是哈佛大学。

39、出生在2000年的人基本上很难忘记自己的年龄。

40、发现一个定律,凡是喜欢说自己家的食材是空运过来的餐厅,做出来的菜确实都跟飞机上发的菜一个味儿。 ???

41、最扎心的事情就是,很久之前两个人把喜欢都藏在心底,没人开口,也没人知道对方的心思。 很久之后,某次闲聊,对方提起以前,对你说:“其实以前我有喜欢过你。”

42、俗话说的好:在家靠父母,出门靠父母打钱。

43、探险队在沙漠中迷失数日,全队只剩下一瓶水。向导:我的错我的错,自罚三杯。

44、其实拖延症很容易治疗,我只是拖着不想治而已。 ???

45、我如果说“好啊”“行啊”“没问题啊”这类的就是答应了;我如果说“好吧”“行吧”“我看看吧”这类的就是拒绝了。望周知。

46、两个女同事聊天。“我睡过头了。”“我也睡过他。” ???

47、女生出去住一晚根本不叫过夜,叫搬家。
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