真正的好男人是这样的

火光游戏客服

1、一条很火的状态：“真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话 或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。 ”
神回复：这，就是传说中俗称的，猪一样的队友。。

2、平时工作学习的时候会因为打岔而喝一些水，然而一旦放假，就会因为四处奔波玩耍而忘记喝水，甚至会出现连续几天滴水未沾的极端现象，然后在夜深人静时，一个人躲在被窝里默默口渴。

3、我男朋友上次突然间对我说：我们去领证吧
我吓了一跳，心想，这是求婚吧
谁知，他又说了一句：我们去领残疾证，这样即使我不要你，社会也不会抛弃你的。
干干干，害我刚刚还小鹿乱撞，现在只想一巴掌拍死他。

4、过生日，请几个人来家吃饭，媳妇张罗了一桌子菜。
吃完客人都走了，媳妇让我收拾残局，我说：今天我过生日，能不能破例偷懒一次？
媳妇：你生日不是过完了吗？
我有点蒙：过完了吗？
媳妇：那刚才这顿饭是干啥？不是给你过生日？饭吃完了，生日不也过完了，你还有啥好说的，洗碗去吧！
我一想，也是哦，麻溜地干活去了。

5、一个同学的签名: 今天走在学校里听到一黑人留学生问：咱们什么时候放假，南京太热了，我想回非洲……

6、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上会让人失去锁骨、腹饥腰窝、马甲线。

7、我老公可以用数学公式算出鸡鸡的直径，他总觉得戴套套很挤，后来发现套套的直径长度小于他鸡鸡的的直径长度。
是用公式算出来的！肃然起敬了好么！数学很万能好么！鸡鸡直径公式= l(鸡鸡周长)/ π

8、我：妈，我肚子疼。
我妈：你活该，谁让你考试总是及格！
我。。。
我：妈，我肚子饿。
我妈：你活该，谁让你快30了还没女朋友！
我。。。

9、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。
一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……

10、终于知道我为啥老是失眠了，因为我睡觉睡的还不够虔诚、不够真诚，脑子里在想钱，心里又在想人。。。

11、小明和同学去医院打针，护士拿起针管发现小明没有脱裤子，于是说：来那位同学来帮我脱下裤子。同学很诧异，走过去就把护士的裤子脱了！

12、老爸经常对我说：“孩子你要多读书，所谓行千里路，读万卷书。读书破万卷，下笔如有神，书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)”
后来我长大了，听到别人说“人丑就要多读书”，才明白老爸真是用心良苦！！！

13、几只狗在院子里打架，在炎炎烈日下从上午开始一直厮杀到了下午两三点。后来大家都变成了热狗。天下太平。

14、最近有人说我喜欢你，我真是无语了，我喜欢你这么多年，为什么最近才有人说？

15、和男友去看《复仇者联盟》。卖票的：我们这里有震动座椅，请问两位需要坐震动的还是普通的？我问：这椅子是根据剧情震，还是根据自己需要震？卖票的：……。男友一边拖走我一边说：普通的就好 。

16、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”

17、我：老板，来份麻辣烫，不要麻辣，不要烫。 老板：你TM的吃碗？！...

18、如果你真能看得出男朋友有没有潜力，直接做风投好了，还谈什么恋爱啊！

19、前两天去医院打针，旁边两个大夫聊天。
一个大夫说：“我们医院的器材都该换了，刀子都钝的没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了。”
我在旁边憋的，彻底内伤。

20、昨晚跟麻麻讲电话，妈妈又开始念经了，让我今年要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然后果自负！
我想了想，跟妈妈说：“那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊！ ”

21、和他去吃早饭，要了碗银耳汤
他喝了一口说：为什么有点苦
我边吃早饭边说：可能你吃到了枸杞吧
他立马非常激动地说：你才吃到了狗Jb!!! 。。。。。
我反应了半秒 卧槽!!!!

22、失眠证明就算你每天都练习某件事，你还是可以做不好它。

23、舅舅超爱喝酒，喝醉回来舅妈给酸梅汤给他喝舅舅不喝一直不喝
然后舅妈就说“是不是兄弟，是兄弟就干了它”
舅舅突然站起来说“好，好兄弟 干了” 一抓起来喝完了::>_<::

24、我一直坚信人定胜天，因为有些人能把天聊死。

25、面对汹汹群鬼，道士一边诵咒，一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！”
扔到半空，半天却没回应。
道士拍拍脑袋，把符箓抓回来，用朱砂在“太上老君”前头又画了一个@。 。。。

26、小时候因为家里穷，每天都不开心，爸妈安慰我，说有钱人也会不开心的。从那时候起，我就对自己说，同样是不开心，我为什么不做个有钱人呢?

27、脸上都是汗甚至连嘴唇上都有。忍不住舔了一下，想起来初中生物老师说出汗这种行为属于排泄。顿时心情好不起来了。

28、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了？”这样周围的人就会吸光你的屁。

29、今天去面馆吃面，吃着吃着，后面来了一胖子大大咧咧的坐了下去，胖子用十足淡定的口气说：“老板，来一碗8块钱的杂种面。”我去，当时吃的面就喷出来了...

30、鄙人优点挺多，没什么不足，如果非要说不足的话，就是经常余额不足。

31、高中一同学，偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086，然后发信息"您的电话已欠费，快他妈交费"
这2b居然认真的的回复"你是谁？欠费也不能骂人啊，你再骂人我举报你"

32、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！！！

33、这么久才能交上一个女友，当然要好好珍惜。女同事们都对我说：“真羡慕你女友呀，你对她这么好！”我也只好谦虚一下：“哪里！哪里！其实我也挺羡慕她的，能有一位这么好的男友！”

34、好色能改吗？答：东方不败以前也有这个毛病，但是后来他没有了。...

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