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真正的好男人是这样的

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发表于 2019-7-7 20:00:09 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、一条很火的状态:“真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信 ,一个电话 或一个QQ , 他就会为你直接退出游戏。 ”
神回复:这,就是传说中俗称的,猪一样的队友。。

2、平时工作学习的时候会因为打岔而喝一些水,然而一旦放假,就会因为四处奔波玩耍而忘记喝水,甚至会出现连续几天滴水未沾的极端现象,然后在夜深人静时,一个人躲在被窝里默默口渴。

3、我男朋友上次突然间对我说:我们去领证吧
我吓了一跳,心想,这是求婚吧
谁知,他又说了一句:我们去领残疾证,这样即使我不要你,社会也不会抛弃你的。
干干干,害我刚刚还小鹿乱撞,现在只想一巴掌拍死他。

4、过生日,请几个人来家吃饭,媳妇张罗了一桌子菜。
吃完客人都走了,媳妇让我收拾残局,我说:今天我过生日,能不能破例偷懒一次?
媳妇:你生日不是过完了吗?
我有点蒙:过完了吗?
媳妇:那刚才这顿饭是干啥?不是给你过生日?饭吃完了,生日不也过完了,你还有啥好说的,洗碗去吧!
我一想,也是哦,麻溜地干活去了。

5、一个同学的签名: 今天走在学校里听到一黑人留学生问:咱们什么时候放假,南京太热了,我想回非洲……

6、人最怕的就是突然膨胀,精神上会让人失去理智,肉体上会让人失去锁骨、腹饥腰窝、马甲线。

7、我老公可以用数学公式算出鸡鸡的直径,他总觉得戴套套很挤,后来发现套套的直径长度小于他鸡鸡的的直径长度。
是用公式算出来的!肃然起敬了好么!数学很万能好么!鸡鸡直径公式= l(鸡鸡周长)/ π

8、我:妈,我肚子疼。
我妈:你活该,谁让你考试总是及格!
我。。。
我:妈,我肚子饿。
我妈:你活该,谁让你快30了还没女朋友!
我。。。

9、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长,也懒得教育,直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。
一周后,这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……

10、终于知道我为啥老是失眠了,因为我睡觉睡的还不够虔诚、不够真诚,脑子里在想钱,心里又在想人。。。

11、小明和同学去医院打针,护士拿起针管发现小明没有脱裤子,于是说:来那位同学来帮我脱下裤子。同学很诧异,走过去就把护士的裤子脱了!

12、老爸经常对我说:“孩子你要多读书,所谓行千里路,读万卷书。读书破万卷,下笔如有神,书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)”
后来我长大了,听到别人说“人丑就要多读书”,才明白老爸真是用心良苦!!!

13、几只狗在院子里打架,在炎炎烈日下从上午开始一直厮杀到了下午两三点。后来大家都变成了热狗。天下太平。

14、最近有人说我喜欢你,我真是无语了,我喜欢你这么多年,为什么最近才有人说?

15、和男友去看《复仇者联盟》。卖票的:我们这里有震动座椅,请问两位需要坐震动的还是普通的?我问:这椅子是根据剧情震,还是根据自己需要震?卖票的:……。男友一边拖走我一边说:普通的就好 。

16、陪老婆回娘家,一进门听到丈母娘在教训小姨子:“老大不小了能不能长点心?平时没饭你吃吗?啊?别人家姑娘去相亲,喝水都怕噎着,吃两条菜就说饱,你呢,回来要吃健胃消食片。”

17、我:老板,来份麻辣烫,不要麻辣,不要烫。 老板:你TM的吃碗?!...

18、如果你真能看得出男朋友有没有潜力,直接做风投好了,还谈什么恋爱啊!

19、前两天去医院打针,旁边两个大夫聊天。
一个大夫说:“我们医院的器材都该换了,刀子都钝的没法用,那天有个男生来割包皮,结果都给人家弄成花边的了。”
我在旁边憋的,彻底内伤。

20、昨晚跟麻麻讲电话,妈妈又开始念经了,让我今年要么带对象回家过年,要么跟对象回他家过年,不然后果自负!
我想了想,跟妈妈说:“那没辙了,我想人家动物园也不能同意啊! ”

21、和他去吃早饭,要了碗银耳汤
他喝了一口说:为什么有点苦
我边吃早饭边说:可能你吃到了枸杞吧
他立马非常激动地说:你才吃到了狗Jb!!! 。。。。。
我反应了半秒 卧槽!!!!

22、失眠证明就算你每天都练习某件事,你还是可以做不好它。

23、舅舅超爱喝酒,喝醉回来舅妈给酸梅汤给他喝舅舅不喝一直不喝
然后舅妈就说“是不是兄弟,是兄弟就干了它”
舅舅突然站起来说“好,好兄弟 干了” 一抓起来喝完了::>_<::

24、我一直坚信人定胜天,因为有些人能把天聊死。

25、面对汹汹群鬼,道士一边诵咒,一边用朱砂飞速在符箓上写下:“太上老君急急如律令!”
扔到半空,半天却没回应。
道士拍拍脑袋,把符箓抓回来,用朱砂在“太上老君”前头又画了一个@。 。。。

26、小时候因为家里穷,每天都不开心,爸妈安慰我,说有钱人也会不开心的。从那时候起,我就对自己说,同样是不开心,我为什么不做个有钱人呢?

27、脸上都是汗甚至连嘴唇上都有。忍不住舔了一下,想起来初中生物老师说出汗这种行为属于排泄。顿时心情好不起来了。

28、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了?”这样周围的人就会吸光你的屁。

29、今天去面馆吃面,吃着吃着,后面来了一胖子大大咧咧的坐了下去,胖子用十足淡定的口气说:“老板,来一碗8块钱的杂种面。”我去,当时吃的面就喷出来了...

30、鄙人优点挺多,没什么不足,如果非要说不足的话,就是经常余额不足。

31、高中一同学,偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086,然后发信息"您的电话已欠费,快他妈交费"
这2b居然认真的的回复"你是谁?欠费也不能骂人啊,你再骂人我举报你"

32、没钱真的太惨了,我只有1块钱,连2元店的吃亏上当都买不到!!!

33、这么久才能交上一个女友,当然要好好珍惜。女同事们都对我说:“真羡慕你女友呀,你对她这么好!”我也只好谦虚一下:“哪里!哪里!其实我也挺羡慕她的,能有一位这么好的男友!”

34、好色能改吗?答:东方不败以前也有这个毛病,但是后来他没有了。...
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