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1、有个人到心理诊所看病：“大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。” 大夫说：“你试试这种药吧，一天三次，吞服。” “那我从明天再开始吃，行吗?” “为什么?” 病人不好意思地说：“因为今天晚上是决赛……”
2、护士给一个病人打针，打针先拿酒精棉给病人擦了擦屁股。病人：“为什么要给擦酒精？”护士：“这样给你打针时你屁股不疼。”病人：“可我屁股还是疼的要命。”护士：“那肯定是你的屁股酒量大。”
3、重庆有道著名的小吃叫酸辣粉。
某日，一女OL在解放碑著名的酸辣粉店买酸辣粉。
女OL：老板，二两酸辣粉，不要辣椒不要醋。
路边众人盯着那女的，老板：......
4、一护理的跟一影像的在QQ上斗嘴
护理：小样，不服一针扎死你。
影像：小样，不服一道辐射杀光你的白细胞，让你得白血病死掉。
护理：妹妹，你下手太狠点了吧。
5、清晨两个护理专业的实习生在水房偶遇
A：回来了，昨晚上的什么班呀？（没话找话）
B：夜班
6、老公个子比我高很多，出门时总喜欢搂我的肩。
那天逛街时我说：“别总搂我的肩了，搂一下我的腰好不好。”
没想到老公看了看四周，为难地说：“大街上这么多人，难道你想让我弯着腰走路吗？”
7、和老妈去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，老妈勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！” 我小声提醒：“小声点，那是韩元……”
8、吸管：“我天天吸水!撑死了！”
吸尘器：“我天天吸尘土!烦死了！”
抽油烟机：“我天天吸油烟!呛死了！”
马桶：“你们都比我强！你看我天天吸的是什么！”
9、几天前，因工作失误被董事长叫去办公室训了半小时。出办公室后，我往垃圾桶吐了口痰。奇怪了，从那以后没人给我穿小鞋了，同事对我都变的热情了，就连经理也敬我三分了。
10、刚才和一个mm聊天，我说我最近被安排了技术难度很高的工作，不得不加班到很晚。mm恭维说谁让你这么能干啊！我谦虚说，领导没有合适的人，赶鸭子上架。结果mm说，你工作这么久了，那也是老鸭子啦。
11、某日，在家楼下吃面，来一女人。
女人：老板，二两小面,不要面，只要空心菜。
老板：不要面怎么吃嘛？
女人：哦，那我不要了。
老板：神经病。
12、“两周前,我炸鸡，让丈夫去商店买西红柿做配菜。”一位妇女向值班警察哭诉道，“但是现在他也没回来，怎么办？”
“你说怎么办好呢？”警察说。
“只好用土豆做配菜啦！”妇女道。
13、我有个朋友叫依慧，一天他男朋友向她求婚了。他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指，还有一盘磁带。
她好不容易翻出了N年不用的录音机，勉强还能用，然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等依慧，等依慧啊啊。”
14、电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。
“我能到你们家里来看电视吗？”
“当然可以，快请进吧！，您家里的电视怎么了？”
“谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。”
15、昨天买的苹果4s，今天参加同学生日，想要显摆下。公交上我与陌生人并排坐，同学来电话问我何时到，潇洒的拿起iphone赚足目光后，又潇洒的放进手边的包。我到站下车后，目送公交走远，才想起今天根本没带包…
16、“我们女儿练嗓子大有进步。”肖克太太对朋友说。
“是音色提高了吗？”
“我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”
17、一影像专业的学生第一天进CT室
老师：这人脑出血，出去告诉一声。
学生：大爷，您快去急诊找大夫吧，您脑出血呀。
老师：我是让你告诉家属。。。
18、公交车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”
售票员：“不能。”
乘客：“那么，地上这些烟头都从哪儿来的呢？”
售票员：“都是不问的那些人的！”
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发表于 2025-2-20 09:48:47
