每日笑话：我怎么忍心看他们分手呢？

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1、姐妹俩逛街，讨论起前男友。妹妹说：“也不知道他现在怎么样了?跟那女人分了没有？”姐淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力……”

2、一女友带着喝醉酒的男友前去找牧师，请牧师证婚。牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢?请改天来好吗?”女友满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，是绝不会跟我结婚的。”

3、我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上。”

4、“我班上所有同学都嘲笑我头大，”男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”
“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”
“购物袋在哪里？”
“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

5、美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争剧烈。
一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无论如何，无线电话决不能代替报纸，首先一点就是无线电话可以包东西么？”

6、女朋友：“你喜欢我什么？”
我：“可以不回答吗？”
女朋友：“不可以！”
我：“必须回答吗？”
女朋友：“对！必须回答！”
我：“我就喜欢你这种较真劲儿！”

7、“交往中的妹子说我这个人很怪，长得也怪，脾气也怪。呜呜，我该怎么办？”
“别慌，她其实是在暗示你都没送她礼物。”
“怎么说？”
“正所谓礼多人不怪。”

8、太太：“现代人心可真坏，昨天我买东西，竟然有人找给我一张假钞。”
先生：“在哪儿！我看看！”
太太：“我早把它买菜用掉了！”

9、女友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”我答：“我能先赚到三分之二吗？”女朋友：“噢，也行！”我掏出一百：“看，这是三分之二，一百。”

10、在珠宝店，一位年轻人为他现在的女友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗?”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用。

11、高中的时候，有个同学叫高依楠，成绩好，学生会的。有天学校广播说，高依楠同学到政教处来。结果，高一的男同学都去了。