每日笑话：不开窍的男孩

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1、晚餐之后，女孩说：“咱们去一个男人都想去的地方。”
男孩不解问：“什么地方？”
女孩说：“饿的时候你想干什么？”
男孩：“吃饭呗。”
女孩：“累了呢？”
男孩：“睡觉。”
女孩：“睡前干什么？”
男孩：“想不出来了？”
女孩：“你猜，腰以下，腿之上部位的行为。”
男孩大悟：“原来你说的是，上卫生间啊！”

2、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。
“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”
妹子听了狐疑的说：“单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”

3、春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。
赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。
老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”

4、最近准备做点小生意，我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。
今天早上又给我发过来一个链接——“胡雪岩留给孩子的一封信”，说：“你看看这个，写得特别好，对你一定有帮助。”
我说：“不看，偷看别人信犯法。”

5、出去吃饭看见一个女同学，我从背后悄悄跟上她，捂住她的嘴说：“猜猜我是谁，说对了我就放开你。”

6、我对网上认识的一个妹子说：“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴”
她回：“你装B啊，聊QQ而已，你键盘也会结巴？”

7、一妹子问我：“啥叫屌丝啊？”
我忧伤的道：“我这种的就是屌丝埃。”
妹子：“你以前不是二B么？”

8、某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。
于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。
平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。

9、下课时问同桌：“诗圣是谁？” 同桌答曰：“杜甫” 我再问：“诗仙是谁？” 同桌答：“李白”并得瑟的说能不能问点有难度的。 我问道：“诗王是谁？” 同桌一愣，支支吾吾说不出来。 这时，路过一同学，一脸不屑的说“傻逼，狮王谢逊。” 不说了，我去拦架了。。。

10、A：“姑娘你贵姓？”
B：“巴。”
A：“哦，八个的八呀？”
B：“不是，是巴金的巴。”
A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”

11、我打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。
跟我说：“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗！”
突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了，比“死娘娘腔”好听多了。。

12、一哥儿们对一女神说：“生日晚会上你最漂亮！”
“谢谢!我也是煞费苦心啊！”女神颇为得意。
哥儿们：“怎么，来宾都是你精心挑选的？”

13、天尊看向张三丰，面露不屑：“呵，小子，你好大的口气！”
张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。
然后看向天尊：“现在呢？”
天尊微笑着点了下头：“嗯，清新多了。”

14、A：“这位先生!本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”
B：“好，可是我身上没有现金埃我签一张支票给你们好了！”
A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”
B：“我做好事从不留名！”

15、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。
突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀。边说：“你的防晒霜没摸匀呢......”

16、看了高虎的新闻，我妈很正式的对我说：“孩子，千万不要吸毒，你看，都被抓起来了。”
看着母亲认真的表情，心中莫名的悸动，双眼泛着泪花说：“妈，你看我黄赌毒哪个消费的起？”

17、历史课上，老师提问一学生：“民国时期中国的四大家族是哪四个家族？”
该生天天打网游，上课睡的迷迷糊糊地回答：“兽族、人族、暗夜精灵族、不死族。”