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每日笑话:拆炸弹

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发表于 2025-4-12 09:06:22 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、有一人在一座桥上,报警说桥下有炸弹,警察找了许多拆弹专家。来到大桥下,把大桥下的俩个装炸弹的盒子打开,结果发现:一个盒子里是4个2,另一个盒子里是2个王!

2、某动车上,一人找了很久都没有找到自己的位置,于是他就问乘务员:“我是2B,请问在哪里?”乘务员指着一个方向说:“你是2B呀,2B在那边! ”

3、问:求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害!
有的人说是《金剑雕翎》,有的人说是《神雕侠侣》。
最后一个人回答:超级玛丽!

4、一天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说:“你的手掌很大,你一定很孤单。”
我说:“啊?这都能看出来,为什么?”
手相大师说:“因为,越掌大越孤单。”

5、加班到深夜,精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷,冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲:“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵! ”忽然,楼下传来一个哀怨的声音:“他们苦逼又聪明,他们加班到天明! ”

6、一朋友问我:“出来这么久了,你有什么了?”我想了想说:“我有二十了!”

7、手术前,我对医生说:“大夫,手术时把伤口缝好一点,让疤痕少点,我还年轻!”
五岁儿子附和道:“对啊,我妈妈还年轻,还要嫁人呢!”

8、埃文鼻子流着血回家了。
妈妈心疼地问:“怎么了?”
“一个小孩把我揍了。”
“再看见他,能认识么?”妈妈问。
“走到哪 都能认识,他耳朵在我兜里呢。”

9、小华的生日到了,小明精心为他挑了一盒白巧克力。
可小华说:“不好意思,我爱吃黑巧克力。”
小明想了想,说:“你等我会。”
半晌之后,小明拿来一副墨镜,说:“你,戴着它吃。”

10、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门鹦鹉便叫:“搬家了!”
看见他妈妈又叫:“老板也换了!”
看见他姐姐又叫:“小姐也换了!”
看见他爸爸又叫:“我cao,还是老客户!”

11、小心跟小明是一对同桌,小明的听力一直不怎么好。
一天,小心对小明说道:“明天记得要带饭费。”
小明:“啥?明天要开演唱会?!在哪儿啊?!谁的啊?! ”
小心:“我跟你说话真够呛! ”
小明:“啊?!还有王宝强?! ”
小心:“我······我恨你一辈子! ”
小明:“不会吧?你爱我一辈子?!不行不行,我耳朵不好使,委屈了你······”
小心:“老师!你看小明他欺负人! ”
小明:“你要找老师当证婚人?!我看行! ”

12、上学的时候大家都翻墙去网吧包宿。有天一哥们也翻墙出去,但网吧爆满了,没地方去,就去广场溜达。看到大妈们在跳舞,一开始只是好奇学学,但越跳越起劲。后来,哥们每天晚上都去广场领舞,真不知道哥们是咋想的。

13、我有个亲姐,把她闺蜜介绍给我认识,恋爱后又努力想把我们分开。一问原因,居然是她闺蜜向她借了钱,怕她闺蜜嫁给我后没的还她。

14、船在大海上触礁快要沉没了,乘客们呼天喊地,只有一位乘客大口地吃饼干。众人说: “都什么时候了,你怎么还顾得上吃?”那位乘客振振有词地回答:“我胃不太好,医生 叮嘱我不能空腹喝水! ”

15、他妈的,看到一对情侣在路上吵架,我刚好从旁边路过。突然那女的指着我说:“如果你有他一半帅,今天我们就不会吵架!”那男的大吼一声:“如果老子有他一半帅,我会看上你。”我默默的低下头。尼玛,这管我叼事!

16、我哥哥前几天把对象领家里来了,第一次见面,就赶紧叫嫂子,结果人家女孩说叫姐姐吧。我就很听话的叫了声姐,之后又脑抽地对着我哥喊了声姐夫。

17、女孩是小棉袄,那男孩是什么?男孩应该是皮夹克,冷的时侯挡不住严寒,暖和的时侯穿着又热,价格死贵,仍了又可惜,只能穿着装B,逢人就吹我有皮夹克!
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