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1、成熟的人从不将情绪写在脸上，他们都有自己的表情包。
2、所谓上班： 就是我们拿自己的灵魂去換取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。
3、停在路边的空警车就是用来吓唬司机的稻草人。
4、只要有一件不好的事情发生，这一天就是糟糕的；然而，至少需要有一系列的好事情才能让我觉得这一天是美好的。
5、跟心仪的女孩告白。
我：我喜欢你，可不可以做我女朋友？
女孩：不行！
我：这到底是为什么？
女孩：你表里不一！
我：我哪表里不一了？
女孩：你的性格是二百五，但体重却没二百五！
我：哇靠......这都行？！
6、放屁各阶段
子：小心翼翼
父：如坐针毡
子：七上八下
父：暗流汹涌
子：忍气吞声
父：引而不发
子：按捺不住
父：一鸣惊人
子：接二连三
父：收放自如
子：臭气熏天
父：销声匿迹
子：荡气回肠
父：回味无穷
7、甲：这洗脚咋都能变成生意呢？
乙：洗脚的时候，顾客都高高在上吧？
甲：是！
乙：洗脚妹的领口开的都很低吧？
甲：是！
乙：能顺带撩妹吧？
甲：对！
乙：能肌肤之亲吧？
甲：对！
乙：你的明白？
甲：听君一席话，胜读十年书啊！
8、带老爸出国旅游，我要买商务舱，老爸心疼钱，非要买经济舱，但要求必须买经济舱的第一排。
我：“为啥非要第一排？”
老爸：“在第一排就可以把脚伸到商务舱，但还是经济舱的价格！”
上了飞机，老爸如愿坐在第一排，不一会儿空姐过来：“老先生，如果你实在想坐商务舱，你可以穿上鞋到商务舱最后一排去坐，那里刚空出来一个座位。”
老爸：“那人去哪里了？”
空姐：“被你的臭脚醺到头等舱去了！”
9、回家路上，遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”
大师不说话，伸出三根手指
我问：“三年后？”
大师摇头，
我：“不会三十年后吧？”
大师又摇头，
我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”
大师：“想算卦，先交30块钱！”
10、媒人给小美介绍了个男朋友，未来男朋友和小美的爸在客厅谈股票。小美在卧室，让几个弟弟偷偷看看，未来男朋友是什么人。
大兄弟说：“姐，他肯定是个厨师，他和老爸讨论大盘呢！”
二兄弟说：“不对，他应该是钓鱼的，刚才给老爸说什么长线、短线的！”
三兄弟说：“不对，不对，他就是个搞物流，送快递的，我刚才听他说，什么平仓，加仓！”
11、师父拿出两把柴刀，对两个徒弟说：“这是两把生锈的柴刀，今天，我要考验你们两个，谁赢了，谁就能继承为师的衣钵。”
大徒弟接过柴刀，大声的说：“师父，您放心吧，我砍的柴肯定比师弟多，我不会让你失望的”，说完，跑出去砍柴啦。
二徒弟接过柴刀，使劲的磨了起来，师父看着二徒弟，欣慰的说：“唉，你大师兄这个智商是废了，以后为师的锵剪子磨菜刀这个衣钵就交给你啦。”
12、儿子：“老妈，给我十块钱，我要买烟花！”
老妈给了儿子十块钱。
老爸看到儿子手里有十块钱：“儿子，钱给我,，我给你买烟花了，怎么样？”
儿子很开心的把钱给了老爸……
不一会，儿子哭着找到老妈：“老妈，爸爸把你给我的十块钱买烟花了。”
老妈：“你不是跟我要钱买烟花的？你老爸给你买烟花了，还哭什么啊？”
儿子：“他就是骗子！他是把我的钱买了一盒烟给花了！”
13、媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”
我说：“行，只能咱们自己去，不能带孩子。”
话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，我和你们一块去吧。”
这熊孩子瞎说什么大实。。。
14、新买一手机，赶时尚就贴了那种碎裂屏幕的贴膜，今天出门忘带手机落家里了！
回家后奶奶悄悄告诉我，说她用一个破手机换了个新的脸盆！
我淡淡一笑，正要说话，突然瞥见早上放手机的地方竟多出一个脸盆。。。
15、我问爸爸：“咱家为什么这么穷？”
我爸：“你得问你爷爷。”
16、现在一发工资就问同事你发多少钱的人，就是上学的时候考试问同学考多少分的那批人！
17、母猪不是有很多奶头嘛，朋友就给他奶奶家养的母猪起了个名字叫：波多也介意。
18、公司搞猜谜活动。
提词板上写着“手机”。
妹子：这是一个长方形的东西！
二货思考。
妹子：可以拿着的。
二货摸脑袋。
妹子：可以用来自拍的。
二货恍然大悟：我知道了，是板砖！
妹子。。。
19、闺蜜婚宴，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。
我：“大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！”
老太太：“年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了嘛！”
20、学生：“老师，我想退学！”
老师：“退学？退学后你想干什么去？”
学生：“我想当黑社会！”
老师：“那就更应该上学啦！”
学生：“为什么？”
老师：“你语文老师打人的拳法你会了吗，数学老师扇人的掌法你学会了吗，英语老师的吼人功夫你会了吗，体育老师的踢人的腿法你学会了吗？”
学生：“老师，我回教室啦！”
21、几个经理年终奖都分到了一百万！
老板问道：王经理，你的一百万打算怎么花呢？
王经理：买一套100万的的房子！
老板：李经理，你呢？
李经理：20万去欧洲旅游，80万买辆车！
老板：小明，你呢？
小明：买一条烟慢慢抽，买一箱啤酒慢慢喝！
老板：那剩下的呢？
小明：这已经是剩下的了，一百万我就藏了1000块私房钱！
22、儿子最近迷上打小游戏，一打就是一个多小时。妈妈：“儿子啊，有那么好玩吗？”
儿子：“很好玩啊。”
妈妈：“惨了，你长大会不会沉迷网络？”
儿子：“什么叫沉迷网络？”
妈妈：“就是整天上网打游戏。”
儿子：“哦，就像妈妈淘宝一样吗？”
23、吃屎会长出翅膀，不信你看看蛆。
24、妻子：单位为啥解雇你？
老公：我上班期间偷练书法！
妻子：瞎写啥了？
老公：检举揭发！
25、我下班回家，刚推开门，老婆一伸腿，把我绊倒在地。我摔了一跤，我爬起来，怒问老婆：“你……你这是干什么？”
老婆：“儿子让我这么干的！”
我啪啪给儿子一巴掌：“小兔崽子，你敢让你妈把我绊倒！ ”
儿子一脸委屈：“我给妈妈说，我想看《摔跤吧，爸爸》”
我：“……”
26、儿子：“爸，我们有多少钱？”
老爸：“你三辈子也花不完。”
儿子：“不对吧，别人都说我们欠钱，我们到底欠了多少钱？”
老爸：“你八辈子也还不完！”
27、常在河边走，微信步数多。
28、哥几个都在抱怨婚姻的桎梏，怀念单身狗的时光。
我：人还是要现实一点，我就不抱怨，因为婚后我的生活水准明显提高了！
哥几个嗤之以鼻：吹吧你就？
我：我这可不是瞎说，我是有三个明显提高的证据有力说明的！
哥几个：啥证据？
我：体重、血压、发际线啊！
29、我觉得我叔叔就是一个吃货。
我爸爸昨天让叔叔送我去上学，叔叔说，小菜一碟。
我妈妈让叔叔帮忙把煤气罐提上来，他也说小菜一碟。
没吃的就啥也不干了是吗？
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