每日笑话：早知道就不跑了

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1、老家农村的，小时候跟损友一起偷看女孩洗澡！结果被发现了，我一溜烟跑了！我那损友被女孩家长逮着了！女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。多少年后竟然真结婚了，娃现在都打酱油了！本屌第一次恨自己当年咋就跑那么快呢？

2、我同学刚发信息跟我说“对不起”
我:“为什么？”
她:“我今天骑摩托车撞到你婶婶了”我很诧异的问:“你怎么可以撞到一个一年四季不怎么出门的人？”
(因为我婶婶在镇上开店，一般都守店里，不怎么出门的)
她说：“撞她店里去了……”

3、当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏！

4、早晨睁开眼，看见老婆瞪大眼睛盯着我，给lz吓了一跳。
我问：“怎么了？”
她答：“老娘知道你那天为什么不去乡下接我了！”
“为什么？”
“你和一个女人那天去风景区玩去了，还故意说在开会。”
“你瞎说。”
“我昨晚上梦里看到的！”
好奇葩的二货！

5、刚刚逛超市，老公用购物车推着我闺女，走到一面镜子前闺女突然说：“哇！好漂亮呀，咦？后面推车子的丑八怪是谁？”

6、某姓胡夫妇去旅游，安检人员对他说：你姓胡？
然后他回答：不，我一点也不幸福。
安检人员：我问你是不是姓胡？
他：我不幸福啊！

7、说起那种让人脸红的事，其实我觉得30分钟就差不多了，时间长了很累的。可我老婆非说至少要一个小时，否则她不爽。
更过分的是，她还拿闺蜜的男朋友举例，说他坚持两个小时都不在话下。真是不懂现在的女孩子，罚男生跪几个小时很爽吗？

8、如果说冰箱有灯是为了方便晚上吃东西，那白天为什么也亮呢？因为笨笨的冰箱分不清白天和晚上。

9、这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了。

10、我们北方人从不轻易说放弃，一般都说拉jb倒吧。

11、我哥和我嫂子是闪婚(一个月就结婚了)
在他们认识半个月准备定亲的时候，我嫂子给我哥发信息：把你照片发过来，我忘记你长什么样子了……

12、今天店里来了一家三口，小女孩妈妈从包里拿出一瓶酸奶，撕了上面的瓶盖纸。我热情地上前：“来，阿姨帮你扔垃圾桶去。”在转过身的一刹那，我居然习惯的舔了舔……

13、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。
那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”
结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

14、a：“怎么什么都要比啊，小时候比成绩，长大了比薪水，现在走个路比步数，开个机比时间。放过我吧，我什么都比不了，让我安安静静地做一个与世无争的垃圾好不好呀。”
b：“不好，我才是真真的王者垃圾！”

15、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

16、如果你觉得我哪里做得不对，请一定要告诉我！反正我也不会改，你别再憋出毛病来咯。

17、“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”
“就是塘酥饼的‘饼’字。”
“糖酥饼的‘饼’字怎么写？”
“就是煎饼的‘饼’字呗！”
“煎饼的‘饼’字怎么写？”
“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”

18、刚刚打了个的士回家，到家楼下之后看了看表上显示16，本着搞笑精神说了句：“师傅我只有十五块钱，要不你把我带回十五块钱的地方吧？”师傅淡定的看了我一眼加起了油门，卧槽操操操，大哥我开玩笑的，放我下去！！

19、我进她空间忘了删记录，第二天我就进不去了。