每日笑话：想在一分钟内了解自己所有的缺点吗

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1、想在一分钟内了解自己所有的缺点吗？只需要问问你女朋友她是不是长胖了。

2、妈妈煮好面，让儿子端到餐桌上去。儿子想一次端两碗，妈妈忙提醒他：“小心点儿，摔了怎么办，这些碗可比你都大一岁。”
“咱家怎么随便挑出一样东西就比我大一岁！”儿子郁闷地说：“房子、沙发、床，就连挂相框的那两颗钢钉都比我大一岁。”
“这有什么好奇怪的，”妈妈得意地说，“婚前要是不把东西都置办齐了，我能轻易嫁给你爸？”

3、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。”
看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面。你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。”
我。。。

4、我妈：你找不到女朋友很正常，像你和你爸这样的，我看着都烦，要不是因为有你，我早就和你爸离婚了！
我：你不是看我也烦么？
我妈：那是怕把你判给我！
我。。。

5、大多数情况下，一场圆满的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友！

6、忙是治疗一切神经病的良药。一忙，也不伤感了也不八卦了、也不撕b了、也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去隐隐约约地写了一个“滚”字。

7、不可思议，一个如花似玉正值年华的女子，为了追寻真爱，结了四次婚，处了五个对象，默默承受精神压力，精神损失高达一个亿！

8、电梯里，明明到了楼层却不开门，我瞬间神经紧绷，咋啦？故障啦？心想五层的地方电梯落下来有多么恐怖，我要用什么姿势自由落体，要护着头部吗？
于是我按着网上的教程把所有层数都按了下，正打算求救的时候…
开了又关，关了又开的声音让我回头，发现电梯门在身后…

9、饭后，我打开烟盒，发现又断烟了。我摸出二十元钱，打算让儿子跑一趟。
我：“儿子，替老爸跑一趟，老规矩！”
儿子接过钱，仍伸着手不肯离去。
我：“烟才15元一包，5块钱的跑路费还不够吗？”
儿子：“不够！”
我生气了：“规矩咋又变了呢？”
儿子：“你以为我傻呀！三伏天跑路不得有高温津贴吗？”
我：“靠！”

10、昨晚和狐朋狗友喝酒，酒醉回家，老婆大发雷霆，楼下邻居来劝架。
老婆：“大哥，你是不知道他有多可恶，竟然又和狐朋狗友喝酒！”
邻居：“妹子，别生气，上次他借钱给女同事也没见你这么生气呀！”
老婆更怒：“什么，他敢借钱给女同事？”
邻居：“那也比他上个星期找小姐强吧”
老婆：“啊！这日子没法过了！离婚，离婚！”

11、同事小李借了我5000块，说好了一个月就还我，两个月过去了还没还。
三天前，我暗示他：“小李，诸葛亮在哪里弄来的东风？”
小李回答：“你傻呀，他会看天象，风是自然风！”
昨天，我花了200块请他去唱歌，专门点《还珠格格》、《甄嬛传》主题曲暗示他，又唱了《五环之歌》，嗓子都哑了，他却一点反应都没有。
今天，我终于鼓起勇气问他：“小李，两个月前我借给你的5000块够花吗，不够我还有！”
这小子一把握住我的手，激动的说：“不够，再借给我5000吧！”
我靠，这账怎么越要越多呀！

12、哥们儿相亲一两年了，一直没有成功，心里憋屈，跑来找我。
哥们儿：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？
我：你改啥了？
哥们儿：以前相亲，我总挑高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了！
我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？
哥们儿：你想哪里去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能吃人家太狠了！

13、助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了，工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决。要不要我去敲打一下？”
老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”
助理：“那老板有没有更好的办法？”
老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”
助理：“这？... ...老板你真高！”

14、去路边摊吃东西，老妈说：“外面的碗不干净，用自己的。”
我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。
到了那，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥地看着我：“孩子，这面你放心吃吧，不收你钱的。。。”

15、凡事如果有捷径，那么这个捷径很快就会成为唯一的办法。

16、能力越大，责任就越大。意思是你越能吃，你承担的减肥责任就越多。

17、室友：咋还不睡觉，明天要考试！
哥：就是因为明天考试啊，我今天必须奋战通宵。
室友：想不到一个学渣，竟然知道学习了！每天上课睡觉，晚上奋战？就一个晚上奋战能考及格？
哥：谁说我要考及格了？
室友：那你还奋战通宵？
哥：这不习惯了白天上课睡觉吗，我怕到时候考试的时候兴奋睡不着。

18、大早上，小刚的爸爸把小刚一顿好骂：“同样是学生，你看看人家小明，昨天人家上厕所蹲马桶的功夫，做完了两张数学试卷！”
小刚：“不会吧，做一张试卷至少一小时，他怎么这么快”
小刚爸：“这是事实！”
小刚非常的沮丧，吃过早饭，就要去小明家一探究竟，刚要出门，小刚的妈妈问：“儿子，你干什么去？”
小刚：“我去找小明！”
小刚妈：“小明去医院了，这么小就有严重的便秘！”
小刚：“啊～”

19、在单位，我非常受领导器重。可以说，我和领导穿同一条裤子。那天我们经理对我说：小李，我的内裤穿三年了，送给你穿吧！
当然了，同事们也非常的依赖我。昨天他们一起求我：小李兄弟，咱单位就你自己是单身，周末值班就交给你了！
就连看门的保安也看出来，我早晚是公司的大领导。昨天保安拦住我说：站住，小李同志，公司的物品不能拿回家，按照你现在的拿法，用不了多久，全公司就都是你家的啦！

20、小明：“妈妈，我是不是长得很受欢迎，不然为什么每次我去小区玩，一群小狗都跟着我。”
妈妈：“你拉完屎又没有擦屁股吧？”
小明... ...

21、代沟是啥？
代沟就是我给我妈发信息：妈妈，宝宝饿啦！
我妈回我：你连媳妇儿都没有哪来的娃？

22、那是一个金色的十月，庄稼黄了，果树黄了，我跟女友也黄了。

23、我们全家和当今的富豪都非常的像。
我哥，和王思聪一样，到处沾花惹草；
我嫂子，开了个游戏厅，像马化腾一样专骗小孩的钱；
我妈，和老干妈陶华碧一样，喜欢吃辣椒酱；
老爸，和王石一样，现在离职，没事就爱爬山；
我老叔，和宗庆后一样，他老婆也整天吵着和他离婚；
而我，像马云一样丑。

24、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你？真的想多了。人家工作、购物、居住、娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？

25、“你有房吗？”
“没有。”
“车呢？”
“没有。”
“总该得有存款吧？”
“没有。”
“那是什么给的你勇气过来相亲？”
男子夹起桌子上仅剩的一筷菜，道：“饿！”

26、爸爸：小明，放暑假了，在家记得帮妈妈多分担点家务啊，你可是我们家的第二个男子汉！
可回来，看到小明被打的泣不成声！
爸爸：媳妇怎么回事，暑假第一天你就打孩子？
妈妈：还不是你让他帮忙做家务？
爸爸：他没帮你做家务？
妈妈：做了，洗碗，洗车，除草！
爸爸：那你还打他！
妈妈：这孩子找不到抹布，用你的袜子洗碗；为了把车上的泥巴弄下来，就用钢丝球擦车；叫他除草，他把你的兰花当草拔了！