每日笑话：考得太好也挨打

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1、今天看到邻居打他儿子，我问其原因，邻居说：他考试考的太好，我：考的好为什么还打他？邻居：不为什么 就是为了防止他骄傲。

2、不管你多大年龄，是什么性格的人，只要你有太容易相信人的特点，你就拥有了绝对死穴。

3、岳父岳母来家小住，他们大概以为我去楼下扔垃圾了，我在卫生间听到岳母在客厅大声夸赞三岁多儿子：“我的乖孙孙哟，真的好聪明，一会就跟爷爷学会剥瓜子了！”岳父骄傲满满的接话：“那确实，随我们，比他爸爸聪明10倍不止！”

4、我一直不明白：为什么我一个小小散户就可以左右整个股市。每当我一买入它就下跌，一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨，满仓的时候大盘狂泻，为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放？

5、小孩说狼来了，说了三次，就没有人信了，老师来了，说了无数次，每次我都信了，终于发现了比狼还可怕的生物。

6、去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。 我大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？” 老板说：“它敢吃屎你敢么？” 我不服：“我要是敢呢？” 老板说：“那我给你剪也收100！”

7、事情发生在前两天，我的小外甥5岁，发了疯的和我要竹子吃，吵吵吵的要，死命的要，我就给各种解释，各种说的那东西不能吃，今天我带他出去玩，他边说边指又要竹子，我转头一看，这tm哪是竹子？分明是甘蔗！

8、一妹子平时喜欢裸睡，姐姐屡教不改。 姐姐果断把两岁的小外甥送到床上跟妹子睡，两晚后。妹子不再裸睡。。。 原来小外甥半夜找奶吃！嘬不出来就咬人啊！

9、地铁上，一个三岁半小姑娘，抱住一穿短裙mm的大腿说：姐姐你腿真白!mm羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了，下车带我吃肯德基。

10、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。 老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？ 员工：怎么退？ 老板：我不给你加薪，你也別走。

11、人的潜力是看你努力的方向的，譬如说：五十斤的铁，我抗不动，但八十斤的人民币，我能跑三四十迈。

12、我妈最小的外甥刚才向她诉苦：“大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良的。”老太太回答说：“好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。”

13、今天上午刚刚洗完澡，由于澡堂太闷，并且镜子全是水蒸气，于是我就匆忙出来了，可是一向很在乎形象的我总想找个镜子看看发型，刚好前面一辆路虎车玻璃贼亮我就前去照照，3分钟过去了车窗突然摇下来，顿时吓尿，只听那帅哥说：你快点，一会儿警察来了你交罚款？……

14、一高中同学，妇女节和女友去动物园看猴子。他在那叽里呱啦逗猴子玩。这时猴子从地上捡了一粒花生递给了他。他当场石化。

15、谁说挣钱难？ 如果从1990年起，您拿出1000元，每次国足比赛都押买输，如今您将拥有约459万元。股票，银行理财？别逗了，还有什么事情比国足稳？不是每种牛奶都叫特仑苏，不是每支球队都叫特能输。中国足球队，专业输球30年，一直被模仿，从未被超越。我们不进球，我们只是足球搬运工。国足理财！值得拥有！

16、lz儿子六岁，玩小花炮，刚点上往地上扔，炮还没响只听有碗摔碎的声响，往后一看只见邻里小女两手捂耳，笑得我肚子疼了半天。

17、一天， 某人去上厕所看到小便池上写着“别尿坏了”！那人心想尿泡尿至于吗，结果小便池的水喷了一身……怒道：加个标点会死啊！原来是“别尿，坏了！”

18、禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。 有仰慕者问禅师：“为何每日要端坐 四个时辰，可是什么玄妙法门？” 禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢？” “腿酸，站不起来……”

19、我男朋友就是条大懒虫！ 楼主有事回老家几天，这货打来电话：“宝贝，我想你了，还要几天回来呢？ 我心里顿时觉得暖暖的，回他说：“还有5天吧，5天就回来了！” “哦，好，我在超市买东西呢，不说了哈。” 然后，我便听到电话那边男友声音：“美女，内裤在哪？给我拿5条！” 神评论：一天换一条内裤的男人你说他懒？

20、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？ 妈妈说: “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！” 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊？ 爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

21、离开军营已经十五年了，今日出差又路过这里，望着昔日熟悉的环境心中感慨万千，车子缓缓驶过那一刻我看见部队旁边的那个小卖部还开着，这是我们那时候唯一可消费的地方，我想进去看看那个大妈还在吗，果然还是她呀，大妈看见我高兴地话都说不上来了，转身就是翻箱倒柜，一会儿就翻出个本子“你可回来了，快把这赊账结了吧，六百呀，我可算等到你回来了。”

22、今天上晚自习跟同学聊理想，突然觉得中国的教育是这样的：小学时别人问我们的理想，我们会毫不犹豫的说:“医生，警察，科学家...。”初中的时候我们会犹豫很久说：“哎，不知道。”到了高中我们只能无奈的说：“随其自然，走一步看一步吧～”

23、晚上吃饭，五岁的儿子用勺子喝汤，突然停电了！等了两分钟后电力恢复，我发现儿子碗里什么都没有了！再一看都在他妈妈新买的衣服上了！他妈妈那表情绝对是要爆发的，儿子机智的说了句爸爸你怎么弄妈妈一身都是汤啊！媳妇那目光我直接不敢直对了！媳妇那真不是我弄的！

24、在公司，每个人都自己从家里拿的水杯，有紫砂的，有保温的，还有人用自动研磨搅拌的，唯独我们组长用的是个很破旧的茶缸，很脏很脏。我们下班会把水杯放茶水室的桌子上，可是我们组长会把杯子锁起来，我很是不解，谁有偷的啊，问他，他说，怕被当成烟灰缸，哈哈 现在搞得我不敢直视他的杯子了

25、男：喜欢养狗吗？ 女：喜欢啊！ 男：我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。 女：哦，什么品种的？ 男：我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！