|
|
1、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
2、一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：‘死鬼！你从监狱出来后已经个小时，这段时间你到哪里去了？’”
3、中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了：“还真有啊！”
4、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
5、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力丰富。”
6、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
7、生前何必久睡，死后自会长眠……
8、不要跟哥浪，其实哥也很开放；不用跟哥比，哥知道你玩儿不起；不要跟哥牛，哥会扔砖头；不要跟哥闹，哥平时很低调。
9、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做!
10、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会就只是默默的告诉别人朕已阅。
11、有只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”
12、你不理我时，我抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发，从此做一头快乐的草泥马。
13、都说边走路边玩手机不安全，于是我开始跑着玩。
14、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
15、刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸：“我一付药就把您多年没治好的病人治好了。”他的老中医老爸大吃惊：“你个傻孩子,他可是付了你全部大学学费的人啊!你以后读研的学费谁出啊?……”
16、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物。宝宝心里苦。
17、同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。
18、公园的草坪插着块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款十元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款二十元？”服务人员：“二十块没人踩。”
19、“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”
20、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
21、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是一个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。
22、开车各位请牢记，以下情况要远避：×牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。
23、谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
24、马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：“你是不是应该去医院看看啊？”驴问：“怎么啦？”马道：“我怀疑你有不孕不育症。”
25、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
26、学校有个社区很开放，什么话都会说。于是某天演讲，一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。”说完，大家鼓掌。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…
27、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，却和他的缺点生活在一起。
28、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
29、我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。
30、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
31、我真的不是一般的帅，我比蟋蟀都帅！
32、小明：爸爸爸爸，什么是黑社会啊！爸爸：黑社会就是开着千万豪车，一身名牌西装，身负各方职位，怀抱数十女人，人前名声显赫，高学历，素质高的经常被各大媒体颂扬，总是在做好事的时候被拍下的人。小明：那刚才那些抽着烟，满嘴脏话，到处打架的人呢？爸爸：那是二逼。
33、男友和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友：“好了，骰子盖在桌子上了，我买双，你呢？”朋友：“我买单！”男友：“去吧。”
34、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗？这叫有期徒刑三年缓刑两个月。
35、朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。
36、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。
37、我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己一个人不敢去表白！非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗？我每次看到你我都欲火焚身……当时我萎靡的眼神瞬间放大！我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了！结果竟然是那女生同意了……
38、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
39、中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说：童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句：我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……
40、任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”
41、牛腩：“我已出锅，感觉良好。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”
42、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
43、今天去餐馆吃番茄炒鸡蛋，可是tmd一点鸡蛋也没有，还跟没放盐似的，就问老板怎么回事？老板幽幽的说道：“番茄超级淡啊！”
44、听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
45、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
46、在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。
47、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
48、我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线
49、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
50、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹
51、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
52、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯?开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
53、一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”
54、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满
55、主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答。然后主持人转过去又问另个：“你呢？” |
|
发表于 