每日笑话：深夜遇到鬼的真相

火光游戏客服

1、小区里一个女子说是亲眼看到了鬼，被吓得魂飞魄散。被120拉到了医院后，仍惊魂未定，反复念叨:“鬼、鬼、鬼……”
女子的老公对物业大发雷霆，指责物业没有事告知业主，竟然在楼道里新装了一面镜子，女子深夜带妆回家，导致意外发生………

2、今天在地铁里遇到一个乞丐，竟然是我的大学同学。记得当初他上学的时候就翘课，打游戏各种挂科，但没想到他竟然是现在全班混得最好的。

3、现在的人分手到底他妈的有没有在认真难过的。你说分手吧，他说好难过啊活不下去了心碎一地没有你我真的活不下去。你转头就看见他在峡谷快乐排位。你说分手吧，她说好难过啊心好累不会再爱了，转头看见她在朋友圈上传了200张下午茶配文美好一天。当代好玩的好吃的太多了，分手不被尊重了，社会完了。

4、小时淘气。把一个在池塘里洗澡的男人的裤子和内裤偷走了，并挂在了大树叉上。要不是和媳妇斗嘴说漏了，我老丈人还不知道二十多年前，是谁害他在池塘里蹲了三个多小时。

5、公司招个新人，白净斯文。可老板常呵斥他。有次会就训他“业绩差，还不如废物”。边说边气的眼睛两边扫，最后当场扣了500块绩效。。新人低眉垂首不吭声，我们也大气不敢出。
同病相怜，我私下常找他一起骂老板，顺便把同事的脏活累活扔给他。
可我最近才踏马知道，老板是他舅舅...

6、一位司机怒气冲冲地来到一家修车厂。半年前，他在那里为他的汽车买了一块价格不菲的电池。
他向修车厂老板抱怨道：“我买电池的时候，你说这块电池能用到我的汽车报废。可是，现在才过了半年，它就不能用了。”
修车厂老板道歉道，“实在对不起，我以为你的车用不到六个月就得玩完了。”

7、从前有一个人叫刘洪涛，他很擅长英语。一天，他碰到了一个老外，
用英语跟他说：“你好，我们交个盆友吧。我叫洪.涛.刘，你呢？”
老外惊讶的说：“呀！你叫红桃六，我还有个名字叫方块八呐！”

8、以前接到电话说是公安局的，查获涉毒案。
其中有张银行卡登记的是我身份证，说要调查我。
我说那你们来找我调查吧。
他居然说我住的地方太远了就不去了...
可不可以真心诚意骗我一回啊？

9、和老爹去超市：“闺女想吃啥自己去拿吧。”
和亲妈去超市：“买什么买啊家里还有那么多赶快过来帮我拿东西！”
这就是上辈子情人和上辈子情敌的待遇的区别……

10、一位餐馆服务员死后，等待了几百年一直没能投胎。每次等不及的时候，他都会去问什么时候轮到他，得到的答案都是：别着急，马上就好了。

11、某个高度文明古国的祖先，在看到一碗米饭的时候想：“我敢打赌吃这个最有效的方法是两根棍子！”
另一个文明用的叉子，之后他们放弃了米饭。

12、怀念1980年代：
那时候药是可以治病的，医生是救死扶伤的；
照相是要穿衣服的，孩子他爹是不用做鉴定的；
学校不是为赚钱的，有了病是看得起的；
住房是分配的，白痴是不能当教授的；
已婚者是不能找二奶的，肉是可以放心吃的；
老鼠还是很怕猫的，人还是有良心的；

13、骗子：你好，我们这里是省公安局，你的身份证信息被盗了参与了贩毒活动，请将卡号信息告知我们核实。
我：哦...没被盗，这次活动就是我组织的。
骗子：......

14、一男同学特别喜欢喝酒，而且每次都无醉不归。
有一次他喝得不省人事了，吐得满身都是，同学们好心帮他脱了衣服扶到他床上让他睡觉。
第二天他一醒来，用被子遮住胸前，大叫：“哎呀，我昨晚被劫色啦。”

15、话说唐僧师徒经历了80难到雷音寺门口！
观音说：你们还有一难没过！要补上才行，你们想在这80难再经历哪一难呢？
唐僧他们说随便！ 观音说：要不来个三打白骨精？ 悟空觉得这关简单，就同意了！ （这时候，画面一转） 唐僧师徒前面出现了36个白骨精！

16、有连着两次奇怪号码的人给我打电话，说是移动客服让我领礼包。
我都说不要骗我了再见！
后来一个同学也接到了，她没挂…后来…她真的领了礼包了...

17、男网友问我：“你低头能看到脚吗？”
我自信的回答道：“当然不能呀。”
他直接约我开房，我欣喜若狂！
结果见面之后，他扭头就走，还说我是骗子。
我伤心欲绝，三百多斤的我哭的像个孩子。

18、骗子：XX先生你好，这里是XX医院，您儿子刚刚发生了严重车祸......
我 ：我知道，我叫人撞的。
骗子：......