每日笑话：卷餐垫里睡

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1、五一和闺蜜去山里玩，中午野餐完了闺蜜躺在餐垫上睡觉，小溪边山风凉凉的，闺蜜嫌冷，让我把她卷餐垫里睡。
我放下手机开始卷，正卷的起劲，一个挎筐的大婶路过，嗷一嗓子，丢下筐就跑了……

2、熊猫：“我不是偷懒，我只是趴着思考人生……”
饲养员：“连人都没生过，还谈什么人生！！”
熊猫：“……”

3、总嚷着要找个对象，却从不主动勾搭，没喜欢的人，也懒得接受别人的追求。倒也不是那么"宁缺毋滥"，却还是不肯委屈将就。有时感觉单身挺好的，又常常羡慕别人成双入对。整日在慵懒和纠结中徘徊，日子就这样耗着……这才是很多人单身的状态吧。

4、老师：你们怎么上课接吻，这会影响别人的。
学生：我们是坐在后面一排，没人看见的，不会影响别人的。
老师：会影响我。

5、夏天一到，我明显感觉到长胖了许多。哎，肯定是前段时间和华华一块吃零食太多的缘故。为了不再继续横向发展，吃饭时我向全家郑重宣布我要节食减肥。大家还没什么反应，华华就先长舒了一口气，兴奋地说道：“太好了，以后没人和我抢零食，我再也不用躲在厕所里偷吃了。”

6、有一天，老师要小明班上的同学回家后收集三句话。
小明回家后，去找妈妈，妈妈正在煮菜：“滚开啦！我很忙。”
小明去找姐姐，姐姐在听随身听，唱道：“只要是我喜欢有什么不可以。”
小明去找弟弟，弟弟在看电视：“无敌铁金刚。”
第二天，老师问小明他的三句话。
小明：“滚开啦！我很忙。”
老师：“怎么可以这样跟老师说话？”
小明：“只要是我喜欢有什么不可以。”
老师：“你是什么东西啊？”
小明：“无敌铁金刚。”

7、最近女友脾气见长，动不动就冲我大吼。
我训斥她说：“我以后不想再听到你对我大呼小叫的，不然就分手。”
女友说：“我保证以后不会了。” 说完一巴掌把我呼聋了。

8、我：老婆！你为什么选择嫁给我？老婆：不为别的，就因为你姓张。
我：？？？
老婆：古语说得有‘张家长李家短’我没有看错你！

9、iPhone就像跑车，样子时髦速度快，就是耗油有点大；
Android就像改装车，满足你各种DIY，但是万一哪次没Y好就挂了；
Windows Phone就像新能源车，一直活在神话中，用的人少；
诺基亚就像老卡车，开车的司机见谁都说：我这车，皮实；
山寨机就像三轮车，开它的人自个儿真把它当汽车。

10、朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧。
朵朵：妈咪，海豚的英文怎么说？
妈妈：呃，不知道耶。
朵朵：妈咪，猫头鹰的英文怎么说？
妈妈：啊，那个....猫我知道是CAT，猫头鹰.....
朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈。
妈妈不服气的说：那你呢，你知道吗？
朵朵兴奋的说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我快问我猪怎么说，狗怎么说.....
妈妈：......这个，呃，我也知道.....下次也问我这个吧.....

11、八岁的儿子过生日，在吹熄生日蜡烛之前，家人让他许个愿。儿子想了想，双手合十，闭起眼睛，认真地念叨着：“我祝愿我自己健康长寿，天天快乐。”
妈妈听了，脸色一沉，埋怨道：“你怎么这么自私呀，光想着自己？”
儿子眨巴着眼睛，一脸茫然。
妈妈启发道：“你应该想到别人……”
妈妈希望儿子许愿时能够想到她，她十分期待地等着儿子开口，这时，只见儿子闭起眼睛又说道：“我祝愿这世界所有的儿童健康长寿，天天快乐！”

12、和我媳妇认识6个月扯的证，去她家几次，平时她家里人都叫我小刘！扯证那天在家吃了饭准备去民政局，走时她爸爸叫住了我，完蛋，有变？结果我岳父语重心长地说：“小刘啊，今天你们都要结婚了，你能告诉我你的全名吗……”

13、一个朋友这几天出去玩，发朋友圈感慨道：这现在吃饭真贵啊，一盘皮蛋豆腐竟然收我三十。
有人回复了：便宜！这会儿出去旅游的都是财大气粗的，要少了不符合你们的身份。
然后，下边的回复都是＋1，＋2……

14、一次坐公交，遇到一大妈带着她孙女，小女孩大概有两三岁吧，手里抱一团棉花糖，小姑娘吃了一会，感觉棉花糖还是那么大，于是很严肃地对她奶奶说：“有时候我真搞不懂你们大人，我一个小孩子那么小，你们给我这么大一个棉花糖，我能吃完吗！”

15、有一天，老师开始讲课了，小明还没有来。课时过了一半，小明来了。
老师问他迟到的原因，他说：“上学的时候，我看见学校旁边的警示牌上面写着‘前方有学校，请减速慢行。’”

16、初中时候，学习不好。LZ是坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到我们班交流学习，然后班主任就坐我旁边听课，LZ各种装逼，各种笔记，终于下课了。班主任拍了下我肩膀说：“这节课耽误你睡觉了...”