每日笑话：新婚夜吃八片避孕药

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1、一文盲女新婚第二天就头晕去看医生。
医生问：昨天吃什么了吗？
答：吃了八片避孕药。
医生问：为何不按说明书上用药？
答：就按说明书用药啊，上面说一次一片！
医生顿时倒地不起……

2、医生说：吃完这几副药如果还没好，再来找我。
其实想：鬼知道什么毛病，也许下周自己就好了。

3、医生说：嗯……
其实想：我也不知道这是什么症状，只不过我得表现出思考的模样，也许旁边的护士会有所建议。

4、医生说：说说你现在的感觉。
其实想：见鬼，我忘了你的名字和上次的症状，你的病历也不知道跑哪儿去了。

5、医生说：让我想想……
其实想：先让我想想我的医疗事故责任险到期没有。

6、妇产科的李医生行医多年，通过努力，使许多不孕不育的家庭有了孩子。
最近他收到了一块向他表示感谢的匾额，上面刻着金光灿灿的四个大字———无中生有。

7、“太太，您丈夫现在睡得怎样？”医生问，“我开的安眠药粉你给他吃了吗？”
“吃了，医生。您说，应该给他吃像十美分那么多的药粉。可是我没有十美分一个的硬币，于是我用十个一美分的硬币来量给他吃，可他直到现在还睡着呢！”

8、病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”
“当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！”

9、医生说：先去化验室查一查这几项。
其实想：你就为我的奖金做点儿贡献吧。

10、医生说：让我查查你的病历。
其实想：看看你有没有拖欠过以前的医疗费。

11、医生对病人说，“我有一个坏消息和一个好消息。”
病人问：“妈呀！坏消息是什么？”
医生回答，“根据我的经验，你只能活不超过24个小时。”
病人哭着问说，“还能有什么比这还糟？”
医生说，“我都找你三天了，联系不到你。”

12、一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这副中药数量有多有少？”
医生说：“没关系，反正是你一个人用。”

13、医生说：这需要马上动手术。
其实想：下个月的新马泰七日游正需要钱呢，你的病简直是毛毛雨，我得趁你自己好起来之前把你治好。

14、有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手开药。
邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手啊。”
夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前他一直干兽医。”

15、医生说：目前得这种病很普遍。
其实想：怎么又遇上这种病例，看来我得学一学如何治疗这种病了。

16、医生问他的女儿：“你没有告诉你男朋友，我认为他不是个有出息的小伙子？”
女儿：“告诉了。他说，这又不是你第一次误诊了。”