每日笑话：激励员工的积极性

火光游戏客服

1、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性。
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何，老板愤怒地说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔
了，几十个员工一起要求加薪！”

2、某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面签下：Go ahead。
经理收到之后，马上、指示下属买机票、拟也行程，自己则整理行李。
临出发那天，经理被秘书挡下来：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说 Go ahead吗？”
秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！”

3、教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛吗？”
“他也怕我？”
“是呀，他以为把你打死了！”

4、在一个企业俱乐部的舞会上，一个年轻的男职员提醒他偶遇的舞伴说：“你别老瞅那个老傻瓜，他是个十足的白痴。”
“他不是你们的经理吗？”女的问。
“是的。”男的答道。
“你知道我是谁吗？”
“还不了解。”
“我是你们经理的妻子。”
“可你知道我是谁吗？”男的问。
“不知道。”
“啊，那就谢天谢地啦！”

5、女秘书：“经理，你的大太在电话中说她要和你在电话里吻别。”
经理：“我现在忙得很，我不是对你说过，不论什么事情，由你先接，等我有空的时候再转给我吗？”

6、佩尔在城里的一家大公司工作，常常在工作时间去理发。
这天，佩尔又在办公时间去理发了。谁知，公司经理不久也进了理发店。佩尔低下头，想不让经理发现，但经理正好坐在他旁边，很快看见了他。
“喂，佩尔，”经理说，“你为什么在办公时间来理发？”
是的，先生，”佩尔平静地说，“但你瞧，我的头发是在办公时间长起来的。”
“但你的头发并不全是在办公时间里长起来的！”
“是的，先生，你说得对，”佩尔彬彬有礼地说，“所以我现在并没有把头发全部剪掉。”

7、雇主：“喂！你难道不知道吗？在公司里面撒谎的人，会有什么结果呢？”
年轻的职员：“我当然知道，撒谎的人将被任命为售货员……”

8、因为业务太忙，我跟经理说再招个人吧，他爽快地答应了。
新来的那位，我手把手地教，一个月内基本教会了他，我想我该轻松了。
一天，经理叫他去，我感觉是对他进行考核，于是对他说：“没事，经理对技术狗屁不通，你就跟他吹呗。”
结果经理问他：“这个工作你一个人能忙得过来吗？”
他自豪地说：“能，绰绰有余！”
于是我就下岗了。

9、A说：“经理真可恶，天天想办法整我们，作瞧他今天鼻青脸肿的，一副狼狈相来上班，真是活该！”
B说：“果然不出我所料，他今天终于挨他老婆的整了！”
A说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？”
B说：“他每批评我一次，我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。”

10、公司食堂包饺子，食堂管理员将煮好的饺子分到每个员工的餐盒里后，还在每个餐盒里放了几瓣大蒜。
我刚刚端着餐盒坐下来，老板也端着餐盒坐在了我旁边的空位上。
我紧张起来，不由得加快了吃饭的速度。
就在我“狼吞虎咽”之际，老板问我：“小赵，你吃大蒜不剥皮吗？”

11、局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。
办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。
过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说：“你的建议采纳了。不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀？”

12、领导严厉地批评我：“你和傻瓜就差一步的距离！”
我赶紧向前一步迈到领导面前，说：“领导，您说得太对了！”

13、某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。
会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？”
此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误！”

14、一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。
仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”
老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，如果不花钱就能买到酒，那才是有能耐的人。”
一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”
仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁都会的，如果能从空瓶里喝到酒，那才是真正有能耐的人。”

15、老板和我讲话的时候，新来的那位年轻貌美的女同事刚好走过来。
他虎视眈眈地望着她，目送她离开，才说：“我的天！真漂亮！真迷人！”
我说：“有五个孩子了。”
他叫道：“难以想象有这么年轻的妈妈。”
我说：“我是说你！”

16、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我那抠门的老板。
中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。
我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

17、某程序员遇车祸成植物人，唤醒的希望渺茫。
他的上司和亲人没有放弃，他们根据此人每天背后总有无数个指点江山的工作氛围，就在他病床前每天念：“需求确定了，不会再修改了！”
奇迹终于发生了，他醒过来了，第一句话：“真的不用再修改了？”

18、中午办公室聚餐，吃完饭后大家闲聊。
主任掏出一根火柴，同事小孙见了立刻拿出自已的打火机递了过去。
主任皱着眉头说：“你要我拿打火机剔牙吗？”

19、冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病。
“我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思。”她带着歉意说。
一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏。”

20、经理对老板说：“海恩斯这家伙简直不可救药！他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。”
“让他去卖睡衣吧！在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。”老板说。

21、老板的办公室有棵盆景枣树，上面竟然结了好多小枣。
我送报纸，看到便摘了个吃了，味道还真不错。
结果，老板打电话叫我去他办公室。
我一进门，老板就沉着脸问我：“你是不是摘了一个枣？”
我大惊：“你怎么知道的？”
老板说：“这树结几个枣，我天天数，今天发现少了一个！”
我只好承认，并连忙说：“老板，我赔您，多少都行。”
老板更生气了：“赔？你赔得起吗？别小看这一个枣，你有本事给我长到树上去！”

22、“你相信人死后有生命吗？”老板问他的一个雇员。
“是的，老板。”这个新雇员答道。
这样的话，事情就对了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了”

23、老板说：“年轻人，如果你想在这里上班，有一件事你必须要注意：那就是我们这个公司里要求非常干净，你进来时在鞋垫上擦脚了吗？”
“噢，擦了，先生。”
“另外一件事是我们要求非常诚实，我们门口没有擦鞋垫。”