播种就会有收获

火光游戏客服

1、女：不管做什么，都不要急求回报！因为播种和收获不在一个季节，只要你播下种就一定会有收获。
男：这就是在我离开三年后，你才给我生下孩子的理由？

2、刚刚接了个电话：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，七夕快到了，你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你……”
强忍着感动的泪水告诉他：“你。打。错。电。话。了……”
这是谁家的老公？能不能过户？

3、步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”
算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”
女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

4、我问一高僧：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”
高僧说：“我要一根鱼竿。”
我笑了笑说：我明白了“授人以鱼，不如授人以渔，鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！是这个道理么？”
高僧说：“佛门中人，只吃素的，你给我一筐鱼干什么？”
我问：“那你干嘛要鱼竿呢？”
高僧：“用鱼竿打死你这个傻b。正经事情不干净问一些傻b问题！”

5、“为什么有些人总喜欢说‘双赢’？”
“意思是没什么钱给你。”

6、我问朋友老婆哪个单位的？
他：烟草局的。
我：不错，以后抽烟不用花钱了！
他：比不了你呀，你老婆在银行，那钱还不是随便往家拿啊！
我勒个去……这tm都什么逻辑呀！！！

7、刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁边看着，突然那女的指着我说：“你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。”
那男的说：“笑话，我要有他十分之一帅，我还能看上你！”
你妹的，我抽根烟我这是招谁惹谁了我。

8、和某男相亲，看他邋遢的指甲缝里都是泥垢，头发油油的，我敷衍几句推说有事要走。他要我的微信，我说手机坏了。
第二天他约我，我说头疼，不去了。结果他在电话里骂道：“你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊？”

9、男女相亲，互相都有好感，女的说：“我们来玩个游戏吧，谁先动谁输。”
于是两个人都不动了，五秒钟之后女的说：“我输了，我心动了。”
男的却说：“不不不，是我输了，我激动了。”

10、“看新闻上说，如果喜欢熊猫的话，虽然领养难以实现，但可以认养。就是你按时给动物园打钱送食物，然后这些钱会花到你认养的熊猫身上，食物也会喂给它。你就是它名义上的主人，可以定期去看望它。真心觉得这种方式超棒超温情，又环保又有爱心。”
“你也想认养一只？”
“不是，我的意思是，如果大家愿意的话，我也愿意接受认养。”

11、“为什么影片、故事里的人物都能原谅自己的敌人呢？”
“很简单，这个决定是作者替他做的。”

12、我每天都给爱人买豆浆油条当早餐，有一天我问爱人：“这家店的早餐好吃不？”
爱人说：“还行，但是楼下小王的早餐更好吃。 ”
顿时我就奇怪了，这早餐明明就是从小王店买的呀。

13、刚刚和老公亲热完，我沉默了一会儿说：“你tm的不爱我了！”然后开始流泪！
老公赶忙问：“咋了，为么这么说？”
我说：“以前亲热完，你都搂着我！休息一会儿，最近一段时间你不搂我了！”
老公脾气上来了：“运动这么剧烈，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀！”
我一脚把他踹到床下说：“别人都不怕热，就你怕热……”
然后他就不高兴了。我……我是不是说错了什么……

14、正在开会，老板坐在我正对面，在那儿讲得口沫横飞。老板刚好讲完话，问我们有什么看法。
而我刚好感觉我嘴巴里有根头发，于是我：呸，呸呸呸。
老板：有人有意见就说。
我嘴巴里的头发还在，于是我又轻轻呸了一下。
老板：散会，XXX你留下！
我……

15、什么是幸福？
幸福就是劳动节不劳动！
什么是不幸福？
不幸福就是过了劳动节，找不到劳动的地方！