能以旧换新吗？

火光游戏客服

1、排队买肉夹馍，有个人买了个，谁知刚转身就掉到了地上，他捡起来转身对店家说：“老板，你这能以旧换新吗？”
老板……

2、睡梦里听见有人在窗外反复念一句“人生不相见”，声音洪亮，意悲而远。
一霎时流火照魂，惊得我冷汗岑岑爬将起来。
原来是楼下停着辆三轮车，车头绑只不大灵光的小喇叭，铿锵有力又含混不清：“维修旧家电！”

3、和柱子一起吃饭喝了点酒，结账出来他已经走到马路上了，只见他走一段路跳一下……好奇问他这是干嘛？
柱子说：“不知道谁这么缺德，每隔十几米就挖一条沟！”
“大哥，那是路灯的影子……”

4、微信上聊了个妹子，一直不告诉我年龄……
今天周末终于答应出来见面，定好ktv包厢等她，来了发现才16，还是补课结束背着书包来的，没办法在ktv帮她把周末的几何作业写完了！！！

5、刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说：“来包云烟。”
看着老板惊讶的样子，他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。”

6、我：你猜猜我有多重？
同事扫了我一眼：135斤！
顿时我就惊呆了。
追问道：你咋知道的？
然后他低声对我说：我以前是收猪的！

7、来工地实习第三天我被开除了。
原因是昨天下午在才收面完成的混凝土表面写了xx(经理名字)是个傻b！
后来准备擦掉，水泥凝固了……
经理说解雇我不是因为我骂了他，而是业务不熟练，水泥凝固的时间都算不准！
反正他是这么说的……

8、今天领导问我有驾照没？
我说有。
他又问有车开吗 ？
一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。
领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。
我……

9、一男总感觉上厕所不对劲，就去看医生。
医生问：尿尿分岔吗？
男：不分岔。
医生：那就没事。
男哦了一声就往外走，突然想起什么来扭头又问医生：喷花算不算？
医生……

10、话说武侠电影里那些侠士都是吃完东西往桌子上放个银两走人……
昨日我也是吃完往桌上放下五十大洋走人，才出门两步，服务员追上来了。
“钱不够？”
“不，你包忘了”……
我……看来江湖真不适合我！