全是包子味

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1、全是包子味
一天，上公开课。我没和室友坐在一起，他坐在侧面。过了一会，他突然来到我旁边坐下了。我问：“怎么不在那坐着了？”
他回答：“前面来了几个女的。”
我挺诧异，我说：“来几个女的，你还不抓紧多看几眼，咋还跑我这来了？”
他一脸地无奈地说：“别的女生坐我前面，都是一身香水味，那几个女生一来，全是包子味。”

2、安史之乱
我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成“安史之绿”。
做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按“安史之绿”读吧，大家会为你喝彩的！

3、我本来就属牛
有一小胖子男生上课时坐不住，甚至把桌子都抬起来了。
老师走过去，问：你怎么像头牛一样，老是要弄出些动静？
学生很得意的说：老师，我本来就属牛的嘛！

4、押堂押几分钟印象深
某老师上课讲课，提出了一个问题，问大家为什么。半晌无人回答，这老师又面带微笑地问：“为什么呢？”
大家面面相觑，都不知道。
这时老师说：“都不知道啊，那我说吧。”
他沉默了一会儿说：“我还是不说了，现在说印象不深，等一会下课了，我押堂押几分钟再告诉你们，那样印象深。”

5、有个女的就值得看一眼
我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。
我回来和室友说：“有空去我们社团看看啊。”
室友说：“怎么的？有美女啊？”
我说：“美女倒没有，不过有女的。”
室友说：“也是，有个女的就值得看一眼。”

6、臭袜子去烟味
某校高三男生宿舍，一天中午，宿舍八位有六位吸烟！吸了半个多小时了，也没开窗户，突然听见说班主任查房来了，屋里烟味怎么办。
一哥们很稳当的说了句，不急！然后脱了鞋脱了袜子，拿着袜子在屋里来回扇了扇，老师来的时候只说臭，一点烟味也没有发现。

7、偏旁
某天，老师给小明当面批改作业，问：“饿，是什么偏旁？”
小明迟疑一会儿说：“饭字旁。”
老师前天刚讲完这是“食字旁”，米饭的饭就是这个偏旁。
老师有点生气地说：“饭字旁？还米饭旁呢？”
这时小明顺口说：“对，米饭旁！”
老师拍着头说：“还好我没说馒头旁！”

8、班花甩掉穷男友
今天，我们班的班花把我们班最温柔，最好学，很善良的男生给甩了。
只因为闲他穷，每次约会都请最便宜的KFC什么的。他很伤心。
大家都当他是兄弟，打算请他喝酒。结果他说不了，他爸来学校接他回家吃饭。
然后我们眼睁睁地看着他上了法拉利458。

9、老师点名
＂今天老师点名了！＂
＂那又怎样，反正你去了。＂
＂可是我被记名逃课了！＂
＂你没去？＂
＂不是！＂
＂那怎么？＂
＂唉，甭提了，老师点名的时候，我刚睡着！＂

10、请用足球造一个句
老师：“请用足球造一个句！”
学生：“一只足球”
“好！能不能再造一个？”
“又一只足球！”

11、谁敢不同意
即将毕业，大一大二大三学生为他（她）们置办节目，我班也不例外。
全班人员聚在一起商量出什么节目好，有人说歌剧，有人说话剧，有人说戏剧，各方相持不下，节目难以下定。
两个小时后，某生内急，愤起拍板大吼：＂妈的，就拍电视剧，谁敢不同意，我吐他一脸屎！＂

12、英语课上
英语口语课上，老师要请同学们上台练习，两位男生很不幸的被叫上了台。按照多年传统先打招呼，甲男：＂Hi，boy ！”
见不是传说中的＂How are you ＂，乙男被攻了个措手不及，沉默了会儿，接着突然双目发光地上去握住了甲男的半个手掌，大声叫道：＂Hi，girl ！"
课堂果断爆场！

13、石头打的
班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：“谁打破了玻璃？”
有一个同学说：“石头，我看见了。”

14、用“却”“但是”造句
语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词 ‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”
有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”

15、耳朵的结构
生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？
小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓…
突然课堂上冒出一句：还有耳屎。

16、恶心的问题
某室友问我们拉大的时候要怎样才水才不会溅到屁股上。
A哥答到：“你可以拉出来的时候，用手接住再慢慢的放入马桶中。”
接下来整个寝室暴笑！

17、美国的全称
老师：谁知道我国的全称呀？
小明：中华人民共和国
老师：很好，那你知道美国的全称呀？
小明：这个……不知道
小刚：报告，我知道，美华人民共和国嘛！
老师：……

18、煤可以烤猪蹄子吃
在生物课上，老师讲到了酶。这时发现甲同学趴在课桌上睡着了。于是老师走了过去叫醒了他问：“你说说酶的作用是什么？”
甲同学抓抓腮挠挠头，突然大声说：“煤可以燃烧，烤猪蹄子吃！”

19、造句就是如此简单
语文课上，老师叫同学们用“不是……是……”造句。
老师：“有没有人会？说错没关系。”
阿呆：“老师，我会。”
老师：“你说吧。”
阿呆：“哥种的不是萝卜，是寂寞。”
立刻有一个女孩站起来说：“姐种的不是牧草，是烦恼。”

20、看你还吹不吹
我寝一位酷爱吹笛子，常常在寝室吹，实在是影响我们生活。
他吹笛子得贴笛膜，一天他贴好笛膜，又要吹，我急中生智，对我寝室另一位说：今天的笛膜轮到你撕了。