光的折射和光的反射

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1、光的折射和光的反射
老师今天讲了光的折射和光的反射，下面的学生都是恍然大悟，其中一男生说道：“老师，难怪晚上放学回家我往亮光的地方走，结果踩到了一块大便，敢情这是光的反射啊！”
该男生说完，一女生接口道：“难怪晚上出去散步我会掉水坑里，敢情也是这光的反射搞的鬼！”
老师：“你们这都算好的了，我在没学光的折射之前，对着自己的影子拼命叫，别过来，别过来！”

2、你有张良计，我有过墙梯
水粉课上老师要求画罐，一般不让画的太普通，不易吸引眼球，一同学中枪：“看你画的，有的罐一看就很贵重，你的一看就像几块钱的，看着有档次点多好”
同学沉默一分钟，默默地在罐上添了几个甲骨文…骨文…文

3、懂三国的学生
一老师讲课讲到一半，话筒坏了，于是一学生叫道：“老师，用张飞吧，张飞咆哮震天地！”
接着老师的衣服又坏了，该学生又叫道：“老师，用华佗吧，华佗‘衣’术三国无敌！”
再接着空调坏了，老师拿起扇子，这时该学生又发言道：“老师，用孔明吧，孔明羽扇刮台风！”
最后老师拿起棒子指着该学生：“你丫的有完没完，现在是上课时间，不是三国！给我站到后面去！”
该学生：“老师，用关羽吧，青龙偃月刀过五课分六神，前有敌人后有追兵我还是站原地吧！”

4、三分能干什么
英语考试完发试卷，有个同学人品爆F，就对了一个选择题，…三分…
英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？？？
该同学弱弱地回答：抢地主…

5、建议再去放一次
初中时暗恋隔壁班的一男生，写了个表白字条装在口袋里。
课间看到他正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞他手里。
心里忐忑了两节课，后来发现，字条还在口袋里，原本在里面的1毛钱不见了……

6、你们猜对了
自习，在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！
两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们。
姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了……

7、告诉你们什么叫物理帝
我一朋友，男，出教室门的时候被一贴墙跑过的美女撞倒。
然后俩人飞出去半米摔地上了。
美女说了句对不起，然后就娇羞滴走了。
结果那哥们一眼都没看，淡定地爬起来量了量飞出去的距离
说他能算出那个女生的体重……
围观者们瞬间吐血身亡！！！

8、晚自习突然停电
高中的时候，每天早上都要晚自习到很晚。
有一次冬天晚自习的时候突然停电了，什么都看不见。等了二十多分钟，仍未来电，于是全校晚自习暂停。
大家摸着黑，一边收拾书包一边愉悦地聊天。
忽闻办公室传来班长惊恐的叫声：“大家快跑啊！来电啦！”
不到十秒教室变空了！

9、判断对错并改正
一道要求判断对错并改正的题：鲁迅，周树人，作品有《狂人日记》等……
孩子马上打了个叉，然后郑重地把周树人，改成绍兴人。

10、讲课太激动了也不行
正在上课，老师讲课讲激动了，一个劲的锤黑板……
结果广播被老师捶下来正中老师眉心，只见老师会心一笑……然后就没有然后了……
现在老师正在往医院去……

11、《我的理想》
有位老师让学生们写一篇作文《我的理想》
学生1写道：我的理想时当一名建筑工程师，因为我想把学校所有的教室都设计成圆形的，这样无论老师怎么罚站，我都不会在教室的角落站着。
学生2写道：我的理想是当一名医生，因为等我当上医生以后，我就可以正大光明地打老师了！
学生3写道：我的理想是当一名理发师，如果我给老师理发，我就可以让他低头，他就低头，让他抬头他就抬头了！
学生4写道：我最大的理想就是成为一名老师。不是因为老师有多光荣，我只想试一下让学生罚站刺激不刺激！

12、老班你听我解释……
刚刚班主任问我电话号码多少，我说你把手机拿过来我打我号码，你存就行了。
然后我把我手机掏出来，我班主任就瞄着我手机，GC来了，我手机赫然的显示着五个字：来电，大贱人。
尼玛我是什么时候存的这个名字，老班你听我解释，老班，老班……

13、悲催的选择题
考试中，一学生对试题一片茫然。于是看了一下选择题，大笔一挥，全部选D！
考试后，他问班级中一尖子生，大约有几道题选D。
对方听后，纳闷的答道：“试卷上就有A、B、C三个选项啊！”

14、我家的那车坏了
有一天，小明很晚才到学校。
老师就问道：为什么这么晚才来啊？
小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。
老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。
小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。

15、老师说了好笑的
中学时某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑。
我一时走神没听到，于是问前面笑得前仰后翻的同学：“快点快点，老师说了什么这么好笑啊？”
前面同学回过头，一边笑得岔气一边断断续续地跟我说：“我也不知道……”

16、小学生看的电视剧
有几个小学生在一起互吹周末自己看了什么电视。
第一个学生说道：我看了有亲嘴的电视呢！
第二个学生说道：我看的都是男女抱在一起的。
第三个学生洋气的说道：我看的是你们都没有看过的三级片。
刚说完，小呆走过来说道：都没有什么了不起的，我看的都是四级片了。

17、从哪里跌倒就从哪里站起来
儿子成绩没考好，父亲鼓励道：“从哪里跌倒就从哪里站起来，爸爸相信你！”
第二天，老师在讲课不小心被学生绊了脚，摔倒在地，儿子看见安慰道：“从哪里跌倒就从哪里站起来，儿子相信你！”

18、老师口味真重……
新的老师教英语。
老师说：“结尾是s、x、ch、sh、o的单词后面都要加es，大家要怎么记住呢——一条小蛇（s)，犯了错(x)误，妈妈罚它吃(ch)屎(sh)， 还是圆形(o)的哦。”
我们：“……”
印象深刻啊有木有~

19、再发出任何声音就到厕所面壁去
老师在课堂上幽默了一会，接着拿着棍子猛敲了下桌子，“谁再发出任何声音，就给我到厕所面壁去！”
老师话落，喧闹的班级顿时变的静悄悄，只不过被一个不和谐的连环屁声打断了，放屁者很自觉的走出了教室。
回头对老师笑道：“憋了快一节课的屎，刚才只是把外面的空气先排出来，现在我就去厕所排里面的杂质！”

20、一技之长
上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。
结果有同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的。
老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”